關於眼睛的幽默段子
1、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一。
幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。
2、彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」？
湯姆：「因為我有一道題不會回答」。
彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」。
湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」。
3、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。
4、妻子在美容院裡接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼。
線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙。
地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裡，愁眉苦臉的丈夫見。
了她那副模樣立刻高興起來：「咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會。
把他嚇唬住。」。
5、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛。
盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」。
6、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一。
回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根。
烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你。
究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我。
吧！」。
7、綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛。
心臟病：你是我胸口永遠的痛。
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行。
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜。
代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭。
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上。
8、一哥眼睛先天性斜視，平時好習武，常對人吹噓自己武藝高強。有人問：就你這眼睛還能有什麼好的武藝？哥答曰：別看我的眼睛斜，可誰要對我側面進攻是絕對不好使的？
9、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。於是……」。
10、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。」。
11、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。
12、一天，媽媽坐在門口教孩子說「眼睛」的謎語。
「上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。」。
這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發。
脾氣。小孩子對媽媽說：
「媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！」。
13、孩子：「爸爸，您為什麼要戴眼鏡。」？
父親：「爸爸眼睛不好，戴上眼鏡看東西就瞧得清楚。」。
孩子：「那麼，檢查我的作業時您可千萬別戴眼鏡。」。
14、女老師竭力向孩子們證明，學習好功課的重要性。
她說：「牛頓坐在樹下，眼睛盯著樹在思考，這時，有一個蘋果落在他。
的頭上，於是他發現了萬有引力定律，孩子們，你們想想看，做一位偉大的。
科學家多麼好，多麼神氣啊，要想做到這一點，就必須好好學習。」。
「班上一個調皮鬼對此並不滿意。他說：「興許是這樣，可是，假如他。
坐在學校里，埋頭書本，那他就什麼也發現不了啦。」？
15、朋友的女兒5歲了。一天，我問她：「你想長到幾歲？」小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：」十歲。「我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：「為什麼就長到十歲？是不是十往上不會數了？」？
誰知回答卻是：「當然不是！再長大我就顯得太矮了。」。
16、三歲的佳佳長得很像爸爸，鼻子眼睛，簡直象一個模子印出來的，於是有了下面的對話：
媽媽：佳佳長得像誰呀。
佳佳像爸爸。（好聰明的孩子，媽媽心中一喜）。
接著問：哪裡最像呀。
佳佳：頭髮。（有意思的想法）。
媽媽：為什麼？
佳佳：我和爸爸都是短頭髮，沒有小辮子。（不禁失笑）。
媽媽：哦，說兩個人長得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，頭髮是可以變的呀。
佳佳：可是每個人都有兩隻眼睛，一個鼻子，都長的一樣啊！
17、媽嗎說：「我找了你爸爸算瞎了眼。」兒子說：「那你的眼睛什麼時間治好的？」？
18、爺爺說：「今天是我的生日。」。
孫子問：「『生日』是什麼意思？」？
「生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。」。
孫子聽了，瞪大眼睛說：
「嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！」？
19、在一個家裡有一對夫妻，他們生了一對雙包胎哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛卻很差，有一天他們倆騎著摩托車在野外兜風可偏偏是弟弟在前駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝於是連忙對弟弟說：「溝溝溝」可是弟弟卻以為哥哥在唱歌跟著喝到：「噢了噢了噢了」話剛落音兩人就摔倒了。
20、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?」。
「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」。
21、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?」 「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」。
22、倆位老師跟一位帶眼睛的同學開玩笑老師說：你們看他帶上眼睛象個博士。學生很認真地說：「我媽媽說我不是博士是近視」。
23、媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語，一邊走進商店：「上邊毛，下邊。
毛，中間有顆黑葡萄。」。
這時，正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：「媽媽，你看那個阿姨長了兩顆白葡萄！」。
24、兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講 理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送 給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那傢伙還想要蛋糕。＂？
25、朋友的女兒5歲了。一天，我問她：「你想長到幾歲？」小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：「十歲。」我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：「為什麼就長到十歲？是不是十往上不會數了？」誰知回答卻是：「當然不是！再長大我就顯得太矮了。」？
26、我家寶貝剛會說完整的句子時，他媽媽問他：「媽媽漂不漂亮？」。
「漂亮！」。
「媽媽哪裡漂亮？」。
「頭髮、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小雞雞...媽媽全部都漂亮！」。
我的天，這還是媽媽嗎？
27、丈夫：「我說，這毛線結實不？」。
當售貨員的妻子：「你沒長眼睛，不會自己看！」。
丈夫：「你這是怎麼啦？」？
妻子：「哎呀，錯了！我還以為我在上班呢？
28、一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的。
妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：「你瞧，這要算我。
生平看到的一幅最丑的畫像了。」丈夫連忙拉過妻子。
小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面。
鏡子。」。
29、毛田很小就瞎了眼睛，他真想睜開雙眼看看妻子和孩子，也想看看這個世界是什麼樣子。後來，毛田的願望實現了，他的眼睛修復手術很成功。回家的路上，麻煩出現了，一切都是那麼生疏，反而找不到家了。毛田只好閉上眼睛才跟往日一樣準確無誤地回到了自己的家。走到門口，睜眼一看，有個美麗的女人微笑著迎接她？
毛田很疑惑：「請問，你知道我妻子上哪去了？」。
女人說：「我就是你的妻子啊！」。
毛田一聽，怪不好意思地說：「咱倆還是初次見面，請多關照啦！」。
30、女：「看什麼？」？
男：「你的眼睛。」。
女：「好像不止一次了。」。
男：「你知道這是為什麼？」？
女：（嬌嗔地一笑）……。
男：「因為你眼睛裡有我！」。
31、有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：「喬·格。
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰。
明，也很能幹。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。」。
她母親打斷了她的話，說：「他是結了婚的呀！」。
「所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！」。
32、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久 久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒。」？
33、家庭聚會上，大家玩「猜太太「的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
先生高興地大叫：「這是我太太，我老是叫她要漱口……」。
34、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫：「這是我太太，我老是叫她要漱口……」。
35、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫："這是我太太，我老是叫她要漱口……。
36、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑？
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我吧！」。
37、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫："這是我太太，我老是叫她要漱口……。
38、女兒躺在搖籃里，出世還沒有5小時。丈夫在房裡陪我，眼睛看著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒？
39、明朝嚴嵩執掌朝政時，京城出現怪異的動物，長著許多眼睛和許多。
手。皇帝詢問朝廷大臣，沒有一個認識的。大臣王元美對人說：「人們也。
不動腦筋想想，這是顯而易見的事嘛。」別人問為什麼，王就回答：「十目？
所視，十手所指，這是針對誰呢（暗暗斥責奸相嚴嵩）？」。
40、一個青光眼被牽涉到官司里，他向縣官說：「我是瞎子。」。
縣官說：「瞎說！你一雙眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假裝瞎子？」。
青光眼說：「您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人卻是胡胡塗塗的。」。
41、兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著書。
就會從書中悟出道理來！」。
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。兒子一本正經地說：「您說？
的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收穫。我懂了：書原來是印出來的！」。
42、迂公眼睛生病，要出去找個醫生診治一下。出家門時，可巧自家的狗正趴在台階上，迂。
公從狗身上跨過去，不小心踩了狗脖子，狗痛得一下子跳起來咬壞了迂公的衣服。
迂公來看眼病時，談到狗咬他的事，並提起衣服給醫生看。醫生與迂公是老熟人了，便。
戲弄他說：「這一定是狗眼生病了，不然怎麼咬起主人的衣服來了？」迂公聽後連連點頭？
拿了醫生給他開的治眼病的藥就回家了。
迂公尋思著：狗咬主人還是小事，而狗眼有病夜晚不能看家卻萬萬不行。於是，他便把。
醫生開的藥煎了先給狗喝了，自己只喝了剩下的一點藥湯。
43、你的美麗我只能用植物人來形容：臉是"瓜子"；腰是"楊柳"；眉毛是"柳葉"；眼睛是"桂圓"；嘴是"櫻桃"；手是"蓮藕"。
44、男：」當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了？
眼睛？」。
女：「表示我沒有看見啊。」。
45、mm;最近你不在我身邊，我憔悴多了。眼睛比核桃還黑，臉比檸檬還黃，嘴比葡萄還紫。
gg;那我就親親核桃。。。吻吻檸檬。。。嘗葡萄。
46、男的：你爸一定是一個小偷。
女的：為什麼？
男的：因為他偷了天上的星星放到了你的眼睛裡。
47、「……西班牙的婦女善於使用扇子表達感情，一位婦女用扇子把臉的下半部遮起來，眼睛望著你，其意思是在問你：你喜歡我嗎？」。
一位小姐看到這條消息，第二天就來到一位男士的家打開扇子，遮住下半部臉，純情地望著她心目中的白馬王子。誰知，尷尬的男士立即不好意思地站起身來，喃喃地說：「真對不起，我的口臭病真該死！」。
48、安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：「親愛的，我想念你！想念你那金色的鬈髮，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1．65米的身高。」 安妮的女朋友見了來信，說：「這封情書確實少見！你的未婚夫是幹什麼的？」 「他在警察局裡專門寫尋人告示的。」？
49、醫生瞪著兇狠的眼睛問病人：「你感到哪裡不舒服？」。
「我心裡感到難受。」。
「有多長時間了？」。
「從見到您開始。」。
50、有一個人跟他人打賭，說「我能用牙咬我的眼睛」，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了。
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：
「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查，「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
「我X！！！！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」。