關於地方的幽默段子
1、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。
2、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當。
日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的。
流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、。
安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。
3、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
會受傷了嗎？
4、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、。
上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘。
刀的毛病在哪裡了！」。
5、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
6、法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。
法官問其中的一個人：「你住在什麼地方？」？
「我四海為家。」這個人回答法官，「城市、鄉村，樹林，海邊。
……」。
法官問另一個人：「那麼你呢？」。
「我是他的鄰居。」。
7、一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：「這地方的門診那麼多，為什麼生意還這麼好？」。
小劉回答道：「就這生意還算好，我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！」小王問是什麼辦法，只聽小劉講道：「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著「皮膚病性病本科門診」。
8、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強。
烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的。
時候，我已經不會出氣了。」。
9、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。
10、所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂知識分子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史里所學到的東西。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦
11、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
12、爸爸和兒子一同來到穀場，穀場上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸說：「那是黑豆豆。」兒了說：「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然。
要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。
可是，兒了忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你。
瞅！」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！」？
13、醫生：有什麼不舒服的地方嗎？
患者：一呼吸就特別疼。
醫生：好吧，我會讓你不呼吸。
14、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」。
15、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
16、斷頭台的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律，得將犯人釋放。
那天，有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、上了斷頭台，堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：「等一下，我看出鍘刀的毛病在哪裡了！」。
17、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
18、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。
19、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
20、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」？
21、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。
22、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
23、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的。
時候，我已經不會出氣了。」。
24、兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎?」。
爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」。
兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」。
25、兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」 爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」 兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」。
26、「媽媽，我今天能留在家裡嗎？我覺得不舒服。」。
「你覺得什麼地方不舒服？」？
「學校！」。
27、這地方是天神廟，有父子倆前來參拜。
「三太，你看這天神老爺多威風。人們都很敬仰啊！」。
「嗯，爸爸，天神老爺旁邊手拿弓箭的是什麼人？」？
「那個嗎？那是右大臣和左大臣。」。
「哪一邊是右大臣，哪一邊是左大臣？」。
這時爸爸說道：
「這孩子真羅嗦。我現在教給你，好好記著：嗯，不是左大臣這。
邊的就是右大臣；不是右大臣這邊的就是左大臣。明白了嗎？」。
28、「哥哥，你說什麼叫動物園呀？」？
「動物園就是有動物，但又不讓狩獵的地方。」。
29、小雅：「媽媽，你知道最遠的地方在哪嗎？」媽媽說不知道。小雅說：「天涯海角啊。」 媽媽說：「你知道天涯海角在哪嗎？」小雅說：「在外國，等我考上了大學我叫爸爸帶我去。」。
30、農村有一個地方小學一年級就上英文課,開學第一天,老師教了26個字母.A...Z 然後有一個孩子回家後在背26個字母,A,B,C,D.他媽聽見了,說:"你們老師不教好,教孩子逼逼逼的,像什麼.不許念逼" 第二天,這個孩子上課背字母,A,C,D...老師問:"逼呢?怎麼A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我媽說不能爭天逼逼逼的" 老師很生氣,說:"回去告訴你媽,這個逼不是你的,也不是你媽的,是英國的逼!"？
31、一天，地理課上，老師問小明：「小明，你知道智。
力在哪個地方嗎？小明想了想說：「再地理課本第58頁！」。
32、「媽媽，我今天能留在家裡嗎？我覺得不舒服。」 「你覺得什麼地方不舒服？」 「學校！」？
33、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」。
父：「往錢多的地方投。」。
子：「中國人民銀行，行嗎?」。
34、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」 父：「往錢多的地方投。」 子：「中國人民銀行，行嗎?」。
35、走路人問一個小孩子道：「小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？」 孩子道：「東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……？
36、酒鬼：「我真希望妻子能回來。」。
朋友：「她在什麼地方？」？
酒鬼：「我用她和一個男人換了一瓶酒。」。
朋友：「你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢。
貨！」。
酒鬼：「不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有。
妻子去換了。」。
37、妻子：「我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷。
的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有。
凍死的可能。」。
丈夫：「哦，我明白了！」。
妻子：「明白什麼？」？
丈夫：「明白女人為什麼從不參加南極探險。」？
38、「老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？」？
「哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。」。
「哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？」。
「更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且。
她還說：『現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來』......」？
39、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米。
的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她。
依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。
40、兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說 我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火 把汽車。
退回車庫 然後輕輕的開門 脫鞋 輕輕的進臥室 可是每次當我走到。
床前 我的老婆就醒了 然後就是一頓臭罵。
另一個哈哈大笑 說到 你就不如我了。
我每次回家晚的時候 在離家很遠的時候就開始按喇叭 直到把所。
有的鄰居都吵醒 然後把車停好 用力關上車門。
到門口時先用腳踢幾下 然後打開門 再用力關上 進門就大聲的叫。
我的老婆 走到床邊吻我的老婆 並試圖叫醒她。
朋友驚訝的問他 那你老婆有什麼反映？
他說 那時侯我老婆總是裝作睡著了 怎麼叫也不醒？
41、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方。
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教。
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」。
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很。
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」。
42、老張，你怎麼啦，什麼地方不對勁？」 「你聽我說，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我認為是女傭，就抱她親吻起來。」 「哈哈！就在那個時候，你太太來了，是不是？」 「更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說： 「現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候會回來……？
43、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。
44、「老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？」？
「哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。」。
「哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？」。
「更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來』......」？
45、丈夫：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。
46、浙中鹽化地方，有查、祝、董、許四大族，簪纓世胄，科。
甲連綿。後有周姓者，偶發兩榜，其居鄉豪橫，欲與四大姓並。
駕齊驅。里人因作詩嘲之曰：「查祝董許周，黿鼉蛟龍鰍，江。
淮河海溝，虎豹犀象猴。」。
47、有個山東人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲狀腺症的人很。
多，岳母的頸項也腫得很粗。婚後數月，女家疑心女婿是呆子，岳父要試。
一試，就辦了酒席並請親戚聚會。
岳父問女婿道：「你在山東讀書，懂得道理，可知道鶴為什麼會鳴的?」？
女婿答：「這是天生的。」。
「你可知道松柏葉子為什麼到了冬天也是青的?…「這也是天生的。」？
「你可知道路邊的樹為什麼有節瘤嗎?」「這也是天生的。」？
岳父生氣地說：「你完全不懂，虧你還是讀書人!告訴你吧，鶴所以。
會鳴、是因為它頸項長；松柏葉子所以到冬天也是青的，是因為它心中強：
路邊的樹所以有節瘤，是因為給車子軋傷的，哪裡是什麼天生的！」？
女婿卻問岳父道：「蛤螟會叫，難道是因為它頸項長嗎?竹葉到冬天。
也是青的，難道是因為心中強嗎?岳母頸項這麼大，難道是給車子軋傷的。
嗎?」。
岳父又羞又傀，無話可說。
48、宋國陽坦克地方有個叫華子的人，中年得了健忘病，家屬向史官求卜。
史官不給占封；向巫人祈禱，巫人不給希望；向醫生求治，醫生不給治。
療。
魯國有位儒生說：「這個病本來不是占封所能去掉，祈禱所能消除，藥。
物所能痊癒的。我試著變化他的思想，這樣或許能痊癒吧。」於是，讓。
華子睡在露天，病人就索要衣服；讓華子挨餓，病人就索要飯菜；讓華。
子住進幽暗的室內，病人就索要陽光。儒生高興地對華子的兒子說：「。
你父親的病可以治了。但是我的處方是秘密的，不能告訴別人。請讓。
我單獨與病人住七天。」兒子同意了。結果華子多年的健忘病一下治好。
了。
可是，華子成了明白人後，竟大為憤怒，說:「以前我得健忘病，空蕩。
盪不知道天下事的有無。現在突然記得以往的事，數十年來的存亡、得。
失、哀樂、好壞，攪得我的心裡好不煩躁。我擔心將來的存亡、得失、。
哀樂、好壞還要擾亂我的心靈，那可貴的健忘病，哪怕只有很短的時間。
的健忘病，還能夠再得到它嗎?」。
49、從前有個人步行到彭門去，才走到呂梁地方，已精疲力竭。正好袋內。
還有50文錢，便來到碼頭，想雇條船走。船家很貪婪，聽說只有50文錢。
便對客人說：「從這裡到彭門，凡是空手客人，船錢是100文。看你年輕。
還有力氣，咱們交個朋友。這樣罷，你在岸上給我拉縴，等到彭門，我就。
只收你一半船費算了。」。
50、錢大王一天做夢後，對侍臣說：「我昨天夢見一個地方，有死狗一隻。
缽中盛鱉數個，庭下長有柏樹一棵，後來，這柏樹被雷擊碎，不知此夢是。
凶是吉？」。
侍臣說：「大王您一定能活到100歲！」。
錢大王問：「你怎會知道？」。
侍臣說：「死狗者，死狗（與「四九」諧音）三十六；缽中鱉（缽、鱉。
都與「八」音近）鱉缽六十四。兩數相加恰好是100。庭中柏碎（與「百。
歲」諧音），100歲也。」大王笑口不舍。旁人也為這巧說而發笑。