關於抽的幽默段子
1、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
2、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。
3、一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：「我丈夫。
總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了！」。
「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說？
「什麼？你還叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽？
煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」。
4、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：
「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃。
十幾頓飯，真是撐死了！」。
5、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我抽煙妨礙你。
嗎？」。
「不，你就像在家裡一樣好了。」。
他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」。
6、「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙．唯恐被父母親發。
現，」一位已有四個兒子的父親說，「如今為了不讓兒子們看了跟著。
學，我還得偷偷摸摸地抽煙。」。
7、他曾多次聲稱要戒煙，但總是不見成效，他一邊抱怨，一邊點著。
煙捲，不停地抽。有人對他說：「抽煙有害處，還是戒掉好；當你想。
抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……」。
「我試過了，」他遺憾地說，「但無論如何點不著，」。
8、丈夫在一個勁地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙灰缸。
里已經有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。
妻子見了，驚道：「天啊！難道你找不到更易見效的自殺方法。
麼？」。
9、福特又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。
福特說：「我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總。
不見成效。」福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著。
他又誠懇地問：「朋友，怎樣才能戒掉煙呢？」。
朋友聽後，說道：「我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽。
的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了」，你不妨試。
試看。」。
10、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。
「工作的時候不能抽煙，貝克先生！」。
「是的，所以我在抽煙的時候不工作。」。
11、下課了，一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這。
時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過。
去譴責道：「學生是不准抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？」。
誰知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：「你在半路上和陌生。
男人說話，你丈夫同意嗎？」。
12、妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：「為什麼又想起戒煙？
來了呢？」。
丈夫：「『三年不抽煙，買頭騾子牽』嘛！」。
妻子：「就光為省錢嗎？」。
丈夫：「煙含尼古丁，抽多了短命。」。
妻子：「什麼時候戒煙呢？」？
之夫：「從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為。
三條。」。
妻子：「第二步呢？」。
丈夫：「到第二階段，就只限兩個時候抽煙。」。
妻子：「哪兩個時候？」。
丈夫：「下雨和不下雨的時候。」。
13、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血。
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」。
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」。
某甲說：「太好了，我放心了」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．。
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」。
14、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」。
15、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是優盤廣告：「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。
16、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他。
問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。
17、福特又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。福特說：「我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總。
不見成效。」福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著。
他又誠懇地問：「朋友，怎樣才能戒掉煙呢？」。
朋友聽後，說道：「我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽。
的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了」，你不妨試。
試看。」。
18、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。「工作的時候不能抽煙，貝克先生！」「是的，所以我在抽煙的時候不工作。」。
19、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」。
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」？
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」。
20、我們的兒子哈利今年10歲。他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我。
和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜。
歡這種做法，一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室。
找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸。
爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白。我所有的資金全部凍結了。」。
21、弟：「怎樣叫進步?」。
姐：「今天比昨天做的事情多。」。
弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。
22、老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
23、弟：「怎樣叫進步?」 姐：「今天比昨天做的事情多。」 弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。
24、一日，我們班在和全校冠軍隊踢球。突然，我們班最笨的14號一個標準的凌空抽射，直飛球門左上角，守門員反映不及，球進了。我們都愣了，我們全場觀眾起立鼓掌。
他卻站起來，排了排屁股，說道： 媽的，地太滑了。
25、弟：怎樣叫進步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個洞。
26、我們的兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我所有的資金全部凍結了。」。
27、從前有個讀書人，他的老婆特別兇狠，輕則辱罵。
他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑。
婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了。
就去找巫婆求對策……。
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡。
去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上。
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她。
嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：「只因你作惡太多，祖。
宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改。
悔，我可以幫你請求解救。」。
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷。
偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：「你變成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？」。
丈夫說：「只記得乾草不好吃，現在肚子還痛。
哩！」。
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
28、甲：「請抽煙。」。
乙：「不，我戒了。」。
甲：「你真是意志堅強的人。」。
乙：「不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽。
煙，要麼要我！兩者選一！」。
29、妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：
「幾個星期以來，我一直跟你說，在聖誕節別送東西給。
我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……」。
30、——喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
——太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
——這可太苦悶了。
——苦悶，她也是禁止的。
31、新婚丈夫問妻子，自己能不能擁有一個屬於自己的抽屜而且鑰匙只有自己擁有。妻子答應了。
三十年後丈夫打開抽屜，妻子看到三隻桌球和三十元錢。妻子問：「三隻桌球有什麼特別意義？」丈夫告訴他說：「每次做對不起你的事後我就往抽屜里放一隻桌球。」妻子想，三十年才三次不過分，接著要丈夫解釋三十元錢是怎麼回事。丈夫說：「我每攢到10隻桌球就把它們賣掉。」？
32、「喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？」。
「太可怕了！不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵！！」。
「這可太苦悶了。」。
「苦悶？她也是禁止的。」。
33、一個妻子，對丈夫整天在家裡悶著看電視，抽煙袋鍋子的生活很是不滿。
有一天，妻子實在忍不住了，便對丈夫訓斥道：「我跟你講一件事：野豬能活50年，而家豬只能活5年；野狗能活20年，家狗卻只有8年的壽命。這說明生命在於運動。看看你，整天在家裡趴著，跟烏龜一樣......」。
丈夫反駁道：「親愛的，請問烏龜能活多少年？」。
妻子：「這......」。
34、甲：」你喜歡稀里糊塗的女人嗎？」。
乙：」不喜歡。」。
甲：」你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？」。
乙：「也不喜歡。」。
甲：「連飯也不會做的女人呢？」。
乙：「更不喜歡。」。
甲：「那麼你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？」。
乙：「胡說，我討厭。」。
甲：「這就奇怪了。你為什麼那麼熱情地討好我的？
老婆呢？」。
35、一尼欲心甚熾，以蘿蔔代陽，大肆抽送，暢所欲為。不料。
用力太猛，折其半截在內。挖之不出，漸至腫脹。延醫看視。
醫將兩手陰傍按捺，良久突出，剛打在醫人臉上。醫者嘆曰：
「我也醫千醫萬，從未見屄會打彈。」。
36、隋朝的張榮跟朋友在一起聚會，講定各自嘲說。
有一人先嘲道：「嘲。抽你皮作馬鞭梢。」。
張榮即續嘲：「嘲，剝你皮作被袋。」。
旁人問張榮：「所嘲為何不同韻?」。
張榮說：「只管剝皮多少，哪還管它同韻不同韻！」。
37、有個讀書人的妻子特別兇狠，對丈夫動不動就咒罵、抽打。丈夫在家。
時，就用長繩拴在丈夫的腳上，她一拉繩子，丈夫就必須馬上走到她跟前。
聽候吩咐。丈夫實在受不了，就去找巫婆替他想辦法。
一天，趁婦人睡覺時，丈夫按巫婆教的，把腳上的繩子拴在羊脖子上。
然後躲起來。婦人醒後，一牽繩子，走來的卻是一隻羊，她嚇壞了，立刻。
請巫婆來問。
巫婆說：「只因為你作惡大多，祖宗責怪下來，把你丈夫變成了羊。如。
果你願意悔改，我可幫你解救。」。
婦人抱羊大哭，發誓不再虐待丈夫。巫婆便讓她請齋7日，全家迴避。
然後，煞有介事地念起咒來。她丈夫趁機偷偷溜回來。
婦人見丈夫回來，便問道：「你變成羊那麼幾天，辛苦不辛苦啊？」。
丈夫說：「只記得乾草不好吃，現在肚子還疼哩！」婦人更加傷心，從。
此再也不虐待丈夫了。
38、有個書生好打抽豐（利用各種關係向人索取財物）。他有個交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估計他一定要來打抽豐，便暗暗囑咐下屬，將200兩白銀鍛造成手銬一副、鏈繩一。
條，浸在藥水中煮成鐵器的樣子。
書生果然來到巡按那兒，巡按大怒道：「我的衙門難道是可以打抽豐的？將手銬鏈子拿。
來，把他押回原籍。」。
書生非常惱怒，但也無可奈何。快到原籍邊界時，押解官才說明白：「這手銬、鏈繩都。
是白銀鍛造的，我老爺對你感情深厚，故意這樣送你，以便掩人耳目。」。
書生大喜，可又怨恨地說：「他對我還是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打個200。
兩重的白銀枷具也好啊。」。
39、有個讀書人為求問在本年度能否考中而到廟中求籤。他抽出一簽，只見上面寫著：「考。
六等，上上；四等，下下。」廟祝說：「您這個簽不對勁吧？四等也就是吃棍棒挨打，怎麼？
反是下下？」那個讀書人說：「這事您就不懂了。六等就是斥退，這反而乾淨利索，倒也罷。
了；若是四等，主考官看了我的文章，不把我打死才怪呢！」。
40、介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如。
何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。
41、「你喜歡稀里糊塗的女人嗎？」 「不喜歡。」。
「喜歡整天抽煙的女人？」 「也不喜歡。」。
「連飯也不會做的女人呢？」 「更不喜歡。」。
「那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？」。
「胡說，我討厭。」。
「這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？」？
42、1、單身時總有女孩一邊送你Z位址PO火機，一邊心疼地對你說：「別抽這麼多煙。」。
2、單身時相干不相干的人都來關心你的感情生活，總覺得受寵若驚。
3、單身時不愁沒有異性朋友，不愁沒有狐朋狗友的飯局和茶局，不愁沒有夜生活。
4、單身時不但可以口評各城市帥哥靚女，而且能身臨其境嘗試之。
5、單身可以相親之名或其他理由擴大社交圈子，社交越廣越有樂趣。
6、單身時可以不回家過夜。
7、單身時講究兩廂情願，權利與義務不是緊密型的。
8、單身時可以忘掉過去重新開始。
9、單身時可以進入或影響不同類型的異性的內心世界和現實世界，可以體驗生活的同時被不同的人銘記一生。
10、單身時有各種非常男女關係叫做緋聞，雖不足以驕傲但也絕不至於身敗名裂。
43、介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。
44、紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。
45、一位男士在候車室里抽煙，管理員對他說：「先生，難道您沒有看見牆上掛著『禁止吸煙』的牌子嗎？」 男士回答：「看到了，可是您沒看見那兒還掛著『請您穿xxx牌文胸』的廣告，難道我也要遵守嗎？所以我一概不理。」。
46、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？？我怕痛。」。
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士。」。
某甲說：「太好了，我放心了 ：） 」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫。
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」。
47、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」。
護士說：「放心好了，我做了二十年的護士。。。」。
某甲說：「太好了，我放心了！」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」。
48、有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來「驚天動地」，看到吃的就「歡天喜地」，找起東西「翻天覆地」，失戀了就「呼天搶地」，向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。
49、一天，我給外婆家買了一盒100抽的盒裝紙巾，送去的時候，是外公接著的。第二天我又去外婆家的時候，發現紙巾被外公全部抽了出來。我就問外婆怎麼會事兒，原來外公因為奇怪這盒東西怎麼抽出一張還有一張，誤認為是個聚寶盆，就一下將盒裡的100張手紙全抽出來，以證明世上是絕不會有聚寶盆這東西的？
50、父：你竟敢背著我抽煙，一棍子打死你。
子：爸爸，您別打我，我向你保證，從現在起，我抽煙一定不背著您。