關於旁邊的幽默段子
1、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
2、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我抽煙妨礙你。
嗎？」。
「不，你就像在家裡一樣好了。」。
他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」。
3、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛。
卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑。
了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到。
警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門。
口了。」。
4、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂伯你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。
5、教室里正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是「的附庸」？
6、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。
7、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。
8、有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反覆摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」？
9、楚峰頭在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裡拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：「兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。」男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子：「今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自殺用的酒也叫你喝了。」？
10、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁邊掛著「油漆未乾」的牌子時，不禁驚奇地叫起來，「噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！」。
11、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。
12、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
13、兩個好朋友約好去看戲，其中一個先到戲院，發現旁邊坐著好朋友的小兒子，便問道：「小傢伙，你是怎麼來的？」？
「我拿了爸爸的戲票進來的。」。
「那你爸爸呢？」。
「他在家裡找戲票呀！」。
14、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
15、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆 喝：「不要吵了！」 孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們 真乖。」 「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。
16、大剛的父親拿著望遠鏡往遠處看，大剛在旁邊問道：「爸爸，望。
遠鏡有什麼用處啊？」？
「能夠把遠處的樹木引到近處來。」父親回答說。
「那麼您聽到樹上的鳥叫沒有？」大剛又問。
17、兩個好朋友約好去看戲，其中一個先到戲院，發現旁邊坐著好。
朋友的小兒子，便問道：「小傢伙，你是怎麼來的？」？
「我拿了爸爸的戲票進來的。」。
「那你爸爸呢？」。
「他在家裡找戲票呀！」。
18、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆。
喝：「不要吵了！」。
孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們。
真乖。」。
「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。
19、隔壁的夫婦生了個黑人小孩，胖胖就在旁邊對母親說：「一定是他們夫婦吸煙，不但把自己燻黑了，連小孩也被燻黑了。」。
20、我侄女一歲半的時候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打電話回來叫她媽媽去接。旁邊的同事逗她：「楊楊，你爸爸不聽話，被我們裝在電話裡面去了。」。
小侄女聽了，馬上拿起話筒就找，邊找邊哭著說：「你們壞，把我爸爸裝到電話裡面去了，賠我爸爸，賠我爸爸。」旁邊的同事都笑成一團。
21、兩個好朋友約好去看戲，其中一個先到戲院，發現旁邊坐著好朋友的小兒子，便問道：「小傢伙，你是怎麼來的？」 「我拿了爸爸的戲票進來的。」 「那你爸爸呢？」 「他在家裡找戲票呀！」？
22、巴克老爹到公園裡，坐在長木靠椅上養神。有個小孩站在他旁邊，一直不走。巴克很納悶，他問： 「小天使，你為什麼老站在這裡？」 小孩說：「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」？
23、小明在院子裡背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁邊一位文盲叔叔說：「三九皮炎平！」。
24、有一隻狼，在森林裡廁屋，狼又忘了帶草紙。這時，旁邊正好有一隻兔子。狼就問兔子：我忘了帶草紙怎麼辦？兔子就說：隨便找一樣東西擦一擦。狼就隨手拿起兔子往屁股上擦起來？
25、我在看球賽，兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說，「爸爸，這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本？」。
我不解地問：「為什麼？
「媽媽不讓我玩戶口本，說弄丟了我們都會變成黑人！」。
26、電車售票員惡狠狠地對一個女人說：「你怎麼還不回去？魂不？
在身上麼？」旁邊一個客人打抱不平，叫道：「賣票的！你太沒規矩。
了！敢欺侮女人麼？女人，也是客人。」售票員笑了：「她是我的老。
婆。」。
27、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。
28、老師在女學生芳芳的「記分冊」的「教師評語」上寫。
道：「上課講話大多。」。
芳芳的父親閱後，在「教師評語」旁邊寫道：「如果。
您認識她的母親的話，您也就不會奇怪了。」。
29、在機場，出差回來的妻子對丈夫說：
「親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！」。
30、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？」 丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車 里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效！」。
31、酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」。
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」。
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」。
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」。
有人發問：「你數什麼呢？」小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」？
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何 事？」。
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」。
經理納悶，依命而行，旋來回覆：「18歲，屬狗！」。
領導大笑，眾********領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」。
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動 動！」。
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美 意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」。
又有人奉稱
32、有個人在大道旁邊修建一座房子。快要造好時，有個過路人說：「你應該把門窗的方向。
朝向東邊，這樣，太陽一出來陽光立刻就能照進室內。」房主人於是把房子拆掉重蓋。
第二次快蓋好時，又有個過路人說：「建房應該使門窗朝向南方，這樣才能保證冬暖夏。
涼。」房主人於是又讓人把房拆掉重建。
過路人很多，出主意的人一個接一個，房主人覺得他們的意見都有道理，房子蓋了拆。
拆了蓋，3年過去，房子仍沒有蓋好。
33、有個人問佛祖：「觀音旁邊有那麼多侍者，為何還要自己親手提凈瓶啊？」。
佛祖戲弄似地回答：「求人不如求自己好啊！」。
34、一個縣官坐在公堂上放了個屁，便問旁邊的下屬：「誰放的屁。這麼臭！」。
手下人恭敬地稟告道：「不是老爺放的，也不是小人放的，是狗放的。」。
35、過去有戶人家喂養了一隻八哥，將它放在大鼓旁邊。家裡的傭工們每天收工，都是聽主。
人打鼓為號。
一天，忽聽得鼓聲咚咚亂響，傭工們紛紛收工返回。主人生氣地質問：「今天我未曾敲。
打一鼓，你們為什麼就休息了？」？
眾答道：「因為聽得鼓響才回來的。」。
主人前去查看，只見八哥在鼓上亂跳，便大聲怒罵道：「你這死鳥，也來盤鼓！」（八。
哥是善於學人說話，喜歡饒舌的鳥。）。
36、一個富翁坐在客廳里偶然「啪」地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說：「。
您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」。
另一個也說：「不僅不臭，還有一種異樣的清香。」 富翁立刻愁眉不展地說：「我。
聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道我要死了嗎？」。
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
「臭味過來了。」 另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
「哎呀，我這裡臭得更厲害。」。
37、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端。
正坐著一動不動。
酒宴結束後，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：「我沒有看你！」。
歌妓用手扳住他的肩頭說：「看看有啥關係？！閉著眼睛想我比看我還狠呢！」。
38、一群客人聚在一起閒談，爭論天的遠近。
旁邊一個農民說：「天離開地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢點四天可到，快點三天可到，六、七天一個來回綽綽有餘，你們為啥爭辯不決呢？」。
客人們聽呆了，便問：「你的說法有據嗎？」。
農民答道：「當然有！難道你們不知道這一帶有個送灶神上天的風俗習慣？臘月二十三日送走，臘月三十日迎回，不過七天罷了。以一天走一百里計算，二一添作五，不就是三、四百里呀？」。
眾人笑道：「講得妙！」。
39、兩個鄉村人來到縣城，看見「申明亭」的「申」字，一個說：「這是個『由』字。」另。
一個說：「這是個『甲』字。」旁邊有一人插嘴道：「你多一頭，他多一腳，看來是個。
『田』字。」。
40、萬壽寺的和尚彬師有一次同客人談話，一隻貓蹲在旁邊，彬師對客人說：「人們都說雞。
有五德，我看這隻貓也有五德：見了老鼠不捕，這是仁；老鼠搶奪他的食物就讓，這是義。
客人來了，一擺上酒席，它就出來了，這是禮；藏的好吃的東西再嚴密，它也能偷吃，這是。
智；每年冬天，它都躲在灶邊取暖，這是信。」。
41、迂公從一家肉鋪走過，見肉案旁邊擺著一盤棋：棋盤的一邊坐著頭生癩瘡的店小二，他。
手裡正拿著棋子考慮布局；另一邊沒人。迂公一時興起，跨入攤位就坐在店小二對面，接著。
二人就執棋拼殺起來。結果迂公被殺得大敗，一氣之下就把棋子全部掃落在地上，還要砸爛。
棋盤。
店小二連忙拉住他，說：「這是我主人的棋，與你有什麼關係？」？
迂公一聽，面露喜色，高興起來，說：「這樣說來，就是輸了也與我沒關係？」趕緊低。
下頭，一個一個地把棋子撿起來，又擺好與店小二下起棋來。
42、某君在車廂里很有禮貌地向坐在旁邊的女士：「我在此抽煙妨礙您嗎？」。
女士善意地對他說：「不，你就像在家裡一樣好了。」。
此君立即收回煙盒，嘆口氣說：「照樣不能抽！」。
43、爸爸問小明：「你知道這兩隻蟲那只是益蟲，那只是害蟲？」小明說：「益蟲旁邊是害蟲，害蟲旁邊是益蟲。」。
44、兩口子打架，四歲的孩子在旁邊。
媽媽罵道：「你這個豬養的，什麼東西？」？
爸爸說：「你這個驢養的！」。
孩子在旁邊聽了說：「你們都不是人養的，那我是什麼養的！？」？
45、政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。
甲說：你是個大白痴。
乙說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬。
這時候部長插口了：兩位先生請注意。你們忘了我在這裡。
46、有一次，鄧小平出外國訪問，但他不懂英語，旁邊的翻譯員又有急事走了，鄧小平只好獨自出國。美國記者見鄧小平來到，便沖了上去，他們聽說鄧小平不會英語，便問鄧小平美國首都是哪裡，鄧小平以為問他的姓，便說：「我姓鄧，我姓鄧。」美國記者拼了一下，「哎，這不是華盛頓嗎？」美國記者再問他：「你老婆去了哪裡？」鄧小平以為問他的名，就說：「小平，小平。」美國記者又拼了一下：「哎，這不是shopping（購物）嗎？」記者們見鄧小平講得那麼流利，便問一下關於台灣的問題：「自從蔣經國下台後會是誰上任呢？」鄧小平不耐煩了，便說：「等會，等會。」記者們又拼了一下：「哎，這不是李登輝嗎？」記者又問：「那李登輝下台後是誰上任呢？」鄧小平發怒了：「隨便，隨便。」記者們又拼了一下：「哎，這不是陳水扁嗎？」從那以後，美國記者便認為鄧小平講英語，不但流利，而且還有預知能力呢？」。
47、某天上網碰到網友抓抓，剛好旁邊女友背上癢得厲害。
忽冒一句：「我要抓抓。」 「你要的抓抓到了」。
網友抓抓來了。
48、漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀。突然旁邊一隊士兵放了一排槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡。導遊小姐趕緊紅著臉說：「真對不起，我被你們的槍聲嚇著了。」連長說：「沒關係的。你願意看大炮演習嗎？」。
49、漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排。
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡.導遊小姐趕緊紅著臉說:"真對不起。
我被你們的槍聲嚇著了." 連長說:"沒關係的.你願意看大炮演習嗎NULL"。
50、一男性，剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天，他的一個女同事問他：「你一個大男人，怎麼搬到婦女用品商店旁邊去啦？」那個男的笑了笑說：「小姐，我們也是婦女用品啊！」？