關於醒的幽默段子
1、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
2、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看。
見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。
去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會。
追悼親愛的爸爸。」。
3、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生。
我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」？
醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」。
4、一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。20。
秒後，他甦醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他。
在那段時間內有何異常感覺。「我看見一道明亮的光，」他說，「在。
我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」大夫趕緊請他具體回憶。
一下，「大夫，」他說，「這人肯定是你。」。
5、老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意。
睡覺。」。
「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。
6、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。
7、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來。
呻吟道：「這是什麼地方？」？
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問：「病房還是監獄？」。
8、諾沃提尼先生住在旅館裡。
「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的。
鬥牛？」。
9、午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。
我決心要制止這刺耳的聲音，於是帶了一個油罐出去，在那小孩睜。
大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。
可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣。
沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心裡不安。本來她。
聽到那吱吱聲就知道兒子在什麼地方，可是現在卻不能那麼放心？
了。
10、1、不刷牙別人也不知道。
2、有利於上廁所時的解臭。
3、提神醒腦。
4、假裝是個成熟的男人。
5、沒女朋友時代替接吻。
6、讓你看著煩的女人走開。
7、不洗床單可以推託給煙味。
8、誘捕螢火蟲。
9、讓人發現你的存在。
10、在酒吧做為社交利器。
11、男女同抽一隻煙表示關係不一般。
12、男的同抽一隻煙表示實在沒錢了。
13、讓撿煙屁股的三毛追著你跑。
14、有時煙屁股可以賣到5元一支。
15、跟老婆吵架時不捨得摔東西時的免費贈品。
16、家裡有蟑螂，逮一個燙一個，看誰怕誰。
17、邊作愁眉苦臉狀邊抽煙足以引起女性同情，加上假咳幾聲效果尤佳。
18、讓你樓下的鄰居對你「另」眼相看的有力催化劑。
19、跟女友表示決心保持口腔清潔時故作的推諉：「煙給你我馬上戒掉！」。
20、煙灰可以止血鎮痛。
11、孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞裡鑽來鑽去。孩子不由自主的說「出來，進去，出來，進去。忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：他媽的，老子幹事要你指揮。
12、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」？
醫生惱火地說：qq模塊「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」。
13、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會，追悼親愛的爸爸。」。
14、諾沃提尼先生住在旅館裡。「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的。
鬥牛？」。
15、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。
16、2：攔警車：一次吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然衝到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車，然後拉開車門，沖坐在裡面的警察大聲說：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的計程車定價是每公里一塊一）可你們也用不著寫這麼大給我看，你們以為我是近視眼呀……。
17、小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見。
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」？
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子。
了。」。
18、兒子：爸什麼是政府？
爸爸：比如在家你媽就是政府。
兒子：爸什麼是幹部？
爸爸：比如在家我就是幹部。
兒子：爸什麼是未來？
爸爸：就是比如你未來的小弟弟。
半夜兒子大叫：幹部快叫醒政府，未來尿床了。
19、一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：
「你夢見何爺？如此得意。」。
丈夫不能瞞，說：「夢娶一妾。」。
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：「夢幻虛情，如何認作實個？」。
妻子說：「別樣夢許你做，這樣夢個許你做，」。
丈夫說：「以後不做就是了。」。
妻子說：「你在夢裡做，我如何知道。」。
丈夫說：「既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。」。
20、半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：「剛才。
我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！」妻子「唔」了。
一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒。
了，問她為什麼哭，妻子說：「我夢見你撿的那個提包？
被人偷走了。」。
21、凌晨二時，陳太太聽見客廳里有窸窣聲響，把丈。
夫推醒。「踮著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。
悄悄走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他。
太太加了一句：「回來時順便給我帶杯牛奶。」。
22、有個怕老婆的丈夫，忽然在夢中笑出聲來。妻子。
將他搖醒：「你夢見了什麼，如此開心？」丈夫見隱瞞？
不過，便如實說道：「夢裡娶了一妾。」妻子聽了，頓時。
大怒，欲罰他跪在床下。丈夫惶恐地說：「夢中之事，為。
何如此當真？」妻子說：「別樣夢許你做，唯有這樣的。
夢不許你做！」。
23、妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被？
人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這。
時，她的丈夫好奇地問道：「像我這樣的人賣多少錢？」。
她說：「正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這。
樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。」。
24、有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他。
跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：「阿梅！阿。
梅！」。
女傭答應道：「先生！什麼事。」？
「早餐的雞蛋煮一個就夠了。」。
25、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"？
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"？
26、醉鬼半夜叫醒他老婆：「老婆，老婆！不好了，我們家裡鬧鬼了！」女人踢了他一腳，「胡說八道！」醉鬼說：「是真的！我剛剛去廁所尿尿，門一開，燈亮了；門一關，燈又滅了，你說是不是鬧鬼了？」女人狠狠地甩了她一記耳光，「該死的，准又是把尿拉冰箱了！」。
27、凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。「誰呀?」緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚。
「菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……」。
「但是……」我想插進去說。」。
「我答應你我決不再那樣乾了，在這個世界上你對我就是一切!」。
「可是……」我急於解釋。
「不!聽我說，沒有你我會死的!」。
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
「你在外面有男人了。是嗎?菲麗絲?」。
「我不是菲麗絲!」我大喊道，「你打錯電話了!」。
「你為什麼不早說?」那個男人叫道，「現在我又不得不再把這些話去重複一遍了!」？
停了一下，他平靜地補充道：「您認為這樣說有效果嗎?」。
28、凌晨二時，陳太大聽見客廳里有稀碎聲響，把丈夫推醒。掂著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。俏俏走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加一句，「回來時順便給我帶杯牛奶o」。
29、有一新娘，次日醒來大哭。眾人忙問其故，新娘曰；「早知道結婚這麼好，俺早就結了。」。
30、凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。「踮著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。悄悄走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：「回來時順便給我帶杯牛奶。」。
31、你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前
32、半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時。
一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家,聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老
33、一懼內者，忽於夢中失笑。妻搖醒曰：「汝夢見何事，而。
得意若此？」夫不能瞞，乃曰：「夢娶一妾。」妻大怒，罰跪床。
下，起尋家法杖之。夫曰：「夢幻虛情，如何認作實事？」妻。
曰：「別樣夢許你做，這樣夢卻不許你做的。」夫曰：「以後不。
做就是了。」妻曰：「你在夢裡做，我如何得知？」夫曰：「既。
然如此，待我夜夜醒到天明，再不敢睡就是了。」。
34、妓好睡，每至日高不醒。有闖寡門者，竊一酒壺而去。他。
日客至，又復鼾睡如初，客去方醒。檢點衣物，失去繡鞋一。
只，及下床，忽於陰中墜出。蓋客笑其善睡，戲將此鞋納之而。
去也。鴇兒急曰：「仔細再尋一尋，前日不見的酒壺，只怕也。
還在裡面。」。
35、一人嫖院，飲酒過深，上床即鼾睡不醒，妓恐次日難索嫖。
錢，因而撫弄其陽。客既醒，問曰：「汝是何人？」妓曰：「李。
雲卿的粗手。」其人曰：「理刑廳的書手，為何在此弄我的卵？」。
36、一婦晝寢不醒，一人戲將茄子納入牝中而去。婦覺，見茄在。
內，知為所欺，乃大罵不止。鄰嫗謂曰：「其事甚丑，娘子省口。
些罷。」婦曰：「不是這等說，此番塞了茄兒不罵，日後冬瓜葫。
蘆便一起來了。」。
37、有個酒鬼夢見一瓶美酒，便想把它溫熱了喝，正要跑進廚房熱酒，夢。
醒了。他非常懊惱，自言自語地說：「可惜，可惜，剛才沒早點帶冷喝掉！」。
38、某老師大白天睡覺，醒來後，撒謊說：「我夢見周公了。」。
第二天白天，學生仿效老師呼呼大睡，老師用戒尺敲醒學生：「你怎。
麼書不讀，睡起覺來了！」。
學生說：「我也去見周公。」。
老師說：「周公怎麼說了？」？
學生答：「周公說，昨天並未看見老師您。」。
39、有個貧窮的讀書人做夢拾到300兩銀子，醒來對妻子說：「如果真的。
拾到，我就要用100兩買屋，100兩買田，再用100兩娶回兩個小老婆。
那時多麼快樂啊？」。
妻子大罵道，「只能窮死你、凍死你！才有些錢就想討小老婆了！」夫。
妻兩人爭吵不已，竟在床上大打出手。
左鄰右舍聞聲急來勸解，問明爭吵原因後，都哄然大笑：「幸虧是夢。
如果你家真有錢討小老婆，豈非要打出人命案子，連累我們嗎？」。
40、夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：「剛才我夢周公去了。」第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：「我也是去見周公了。」先生很氣惱地問：「周公對你講了什麼？」學生答：「周公說，昨天並沒有看見你。」？
41、據傳花木藍因來例假昏到在戰場上，別人不知道她是女的，醒來時軍醫告訴她說：你流血過多，雖保住性命，但小雞雞沒有了。我看傷口挺大，所以我個你縫上了。
42、一個教師白天睡覺，醒後編造謊言說：「我在睡夢中見過周公了。」第二天白天，他的。
徒弟仿效他，扒在桌上睡覺。教師很生氣，便用介尺將徒弟打醒，問他：「你大白天為什麼？
睡覺？」徒弟說：「我也是前去拜見周公嘛。」教師說：「周公說了些什麼？」徒弟說：
「周公說：『昨天並不曾會見你的老師。』」。
43、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如。
44、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入。
睡的患者。
「你要幹什麼？」病人很不高興？
「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。
45、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。
「你要幹什麼？」病人很不高興？
「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。
46、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」？
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」。
「那我是在醫院了？」，病人說。
醫生回答，「準確的說，是您的大部分在醫院裡。」。
47、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入 睡的患者。「你要幹什麼？」病人很不高興。「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥？
48、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」 醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」？
49、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看 見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」 較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會，追悼親愛的爸爸。」。
50、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」？
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」。
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「準確的說，是您的大部分在醫院裡。」。