關於祝的幽默段子
1、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
2、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發？
上。」。
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。
3、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個。
裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
4、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他。
把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完。
成他的旨意。」。
5、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：「議會祝你早日康復。
187票贊成，186票反對。」。
6、母親：「你今天7歲了。祝你生日快樂，傑克。」。
傑克：「謝謝您，媽媽。」。
母親：「給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好麼？」。
傑克：「媽媽，我願意要7塊蛋糕和一支蠟燭。」。
7、護士：「祝賀您生了個女孩！」。
產婦：「啊？！那……您就別護理找了。」。
護上：「為什麼？」？
產婦：」您快到門口去護理一下我丈夫吧。」。
8、A先生的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。
B先生道：「啊，先生，祝賀你奪得了第一。」。
A先生糾正道：「先生，是狗獲得了第一名。」。
B先生忙說：「對不起，先生。那麼這次狗獲得了多少獎金？」。
A先生怒道：「不，先生，是我獲得了獎金。」。
9、今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司，都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，"親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。"？
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜
10、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
11、政客對妻子說：
——你應該祝賀我，我被選上了。
——你不是在騙我吧。
——不，親愛的，現在已經不需要了。
12、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
13、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
14、明明的爸爸是個酒鬼。有一天，父子倆看完電影《梁山伯與祝。
英台》回來，明明問：「爸爸，電影里的人常說要到九泉之下會面，這。
九泉是什麼地方啊？」？
爸爸說：「酒泉，在甘肅。那是個好地方啊，泉里儘是老酒。古。
人都愛喝酒，所以相會必須到酒泉去。等有空，爸爸領你去玩玩。」。
15、母親：「你今天7歲了！祝你生日快樂，傑克。」。
傑克：「謝謝您，媽媽。」。
母親：「給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好麼？」。
傑克：「媽媽，我願意要7塊蛋糕和一支蠟燭。」。
16、他舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而。
盡。又舉起一杯對妻子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖。
而干。妻子問他：「你祝自己什麼呢？」他說：「難道我是那麼自私，只？
為我自己才喝酒嗎？」。
17、護士：「祝賀您生了個女孩！」。
產婦：「啊！那……那您就別護理我了。」。
護士：「為什麼？」？
產婦：「您快到門口去護理一下我丈夫吧！」。
18、兩個都離過婚的男女結婚了，朋友們都去祝賀，其中一個朋友送給他們一副對聯，「一對新夫妻、兩部老機器」，橫批「老店新開」。
19、政治家在大選後對妻子說：
「祝賀我吧，親愛的，我當選了。」。
「你不是騙人吧?」。
「不，親愛的，現在已經用不著騙人了!」。
20、「我快要結婚了。」某人告訴他的朋友說。 「衷心祝賀你！」朋友說，「誰是幸福的新娘呢？」 「一個迷人的小章魚。」 「唉呀！你怎麼能跟長著八隻腳的章魚結婚呢？」 「不能嗎？那麼她要的八枚訂婚戒指往哪兒戴呀！」？
21、他舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而盡。又舉起一杯對妻 子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖而干。妻子問他：「你祝自己什麼 呢？」他說：「難道我是那麼自私，只為我自己才喝酒嗎？」？
22、一人屢陽，具牲禮禱神。巫者祝曰：「世陽世陽，顧得卵。
硬如槍。」病者曰：「何敢望此？」妻從屏後呼曰：「費了大錢大。
陌，也得如此！」。
23、浙中鹽化地方，有查、祝、董、許四大族，簪纓世胄，科。
甲連綿。後有周姓者，偶發兩榜，其居鄉豪橫，欲與四大姓並。
駕齊驅。里人因作詩嘲之曰：「查祝董許周，黿鼉蛟龍鰍，江。
淮河海溝，虎豹犀象猴。」。
24、一老翁壽誕，親友醵分，設宴公祝，正行令，各人要帶說。
「壽」字。而壺中酒忽竭，主人大怒，客曰：「為何動壽氣。
（同器）？」一客云：「欠檢點，該罰。」少頃，又一人唱壽。
曲，傍一人曰：「合差了壽板。」合席皆曰：「一發該罰。」。
25、貓與耗鼠慶生，安坐洞口，鼠不敢出。忽在內打一噴嚏。
貓祝曰：「壽年千歲！」群鼠曰：「他如此恭敬，何妨一見？」鼠。
曰：「他何嘗真心來祝壽囉，騙我出去，正要狠嚼我哩。」。
26、盧公晚年死了妻子，又續娶女子祝氏。祝氏年輕美貌，由於與丈夫年。
紀相差較大，心情抑鬱，終日皺眉。
盧公見了便問：「你莫非怨我年紀太大？」祝氏說不是。盧公說：「要。
麼恨我官職太低？」祝氏又說不是。盧公說：「那麼為啥不痛快？」。
祝氏答道：「不恨盧郎年紀大，不恨盧郎官職低，只恨我身生太晚，不。
見盧郎少年時。」。
27、鍾馗最喜歡吃鬼。妹妹為了祝賀他生日，叫一個大鬼挑去幾樣禮品。禮品單上寫著：
「老酒一樽，小鬼兩個，送給哥哥做個剁（可以斬了吃）。哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三。
個。」。
鍾馗果然令僕人把三鬼一起送進廚房烹調。兩個小鬼對挑擔的大鬼說：「我們是被捉來。
當禮品的，死了無話可說。可你明明知道鍾馗是要吃鬼的，何苦也來送死呢？」。
28、有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」。
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百。
年？」。
29、祝京兆赴宴，有個和尚非常擅長喝酒。祝京兆便行出一個古老的酒令說：「補不足，慶。
有餘。行不足叫和尚喝，行有餘也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。」。
客人驚問原故，祝答道：「不足就是沒有頭髮，有餘就是多一個光頭。」眾人大笑。
30、30年代：男：找個好男人，祝你們白頭到老。女：嗚。
40-60年代男：不要恨我。女：我不後悔。
70年代：男：我們還是徹底分手吧！女：你再好好想想。
80年代：男：我們已經完啦！女：賠我青春損失費。
90年代：男：祝你以後幸福！女：滾蛋，用不著你擔心。
31、毛醫生向護士祝小姐求婚：「親愛的祝小姐，你嫁。
給我吧，這樣我們會幸福的。」。
「這萬萬使不得！」祝小姐一口拒絕，「我別人都。
可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。」。
毛醫生聽了大吃一驚，問她：「這是什麼意思？」？
「你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了。
毛竹（毛祝）筍（生）嗎？」。
32、護士：「祝賀你生了一個女孩！」 產婦：「啊！那你就別護理我了。」 護士：「為什麼？」 產婦：「您快到門口護理一下我丈夫吧！」？
33、王老先生70大壽，兒女都來祝賀。
在席上王老先生致辭：「爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒。
女們你爭我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此。
時是排球；到年高體衰時，行動不便時兒女們我一腳，你一腳，踢來踢。
去，此時是足球。」。
這時，他的兒女們忙說：「爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸。
疼，也要把您緊緊抱住不放啊！」。
34、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。」？
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。
35、在新年裡婆婆對孫子說：「來我這，給你一個紅包。祝你快長快大。」孫子把紅包接過來高興地說：「謝謝婆婆，祝婆婆也快快長大》」。
36、王老先生70大壽，兒女們都來祝賀。
在席上王老先生致辭：「爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒女們你爭我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此時是排球；到年高體衰、行動不便時，兒女們我一腳，你一腳，踢來踢去，此時是足球。」。
這時，他的兒女們忙說：「爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸疼，也要把您緊緊抱住不放啊！」。
37、個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。」？
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。
38、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：「議會祝你早日康復，187票贊成，186票反對。」。
39、政客對妻子說： ——你應該祝賀我，我被選上了！——你不是在騙我吧？——不，親愛的，現在已經不需要了。
40、政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了。
你不是在騙我吧。
不，親愛的，現在已經不需要了。
41、甲：「你知道人們在歡宴時，為何碰酒杯嗎？」。
乙：「這好說，互相祝賀嘛！」。
甲：「告訴你，這喝酒碰杯還有個來歷呢！」。
乙：「這還有來歷？」。
甲：「因為在喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴。
能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳。
朵一種補償。」。
42、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：議會祝你早日康復，187票贊成，186票反對。
43、餐後，一位顧客把飯店老闆叫了來。
「先生，祝賀您！您這兒的廚房很衛生啊！」。
「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我。
的廚房怎麼會夸這裡很衛生呢？」？
「噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有一股肥皂味。」。
44、餐後，一位顧客把飯店老闆叫了來。
「先生，祝賀您！您這兒的廚房很衛生啊！」。
「多謝，先生！但是，您不曾參觀過我的廚房怎麼會夸這裡很衛生呢？」？
「噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有一股肥皂味。」。
45、餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好夸這裡很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」？
46、一家新公司開張，老闆的一位朋友送花表示祝賀。附在花中的卡片上寫著：「安息吧。」。
老闆非常生氣，喊來送花人訓斥了一番。他告訴送花人這是明顯的錯誤，送花人說：「先生，實在抱歉搞錯了，但你這樣想就不會生氣啦：今天某個地方正在舉行葬禮，他們的花簽上寫著『祝賀新址開張。
47、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他把手舉。
起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完成他的旨意。」。
48、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完成他的旨意。」。
49、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個 裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒 有一個人笑。後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」 神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
50、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」 「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」 「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」 拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完成他的旨意。」。