關於一幅的幽默段子

1、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、。
火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

2、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。

3、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。
——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。

4、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

5、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

6、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是。
不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。

7、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到。
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩。
個之中有一個是驢子！」。

8、畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店。
老闆竟馬上同意了。出價50列弗。
「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗。
嘛。」。
「是的，不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。

9、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車。
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到。
汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩。
用的？」。

10、一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫。她挑來挑去，終於。
挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個麵包圈的畫。
「要多少錢？」她問道。
「五十元，這可是非常便宜的了。」。
「可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十。
元。」。
「那它一定畫得很不好。」畫商很肯定地說。
「不，它比這幅好多了。」。
「為什麼？」？
「它那個碟子裡的火腿比這一幅要多得多。」。

11、爸爸和小華一同參觀一個攝影展覽。
一幅名為「上學途中」的照片吸引了他們，拍攝的是一群孩子。
背著書包嘻嘻哈哈地走著，十分生動。可是小華說：「題目寫錯了！」。
爸爸問：「怎麼錯了？」？
小華說：「應該是『放學途中』，上學哪有這麼開心！」。

12、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉qq空間模塊，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩個之中有一個是驢子！」。

13、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式樣可能就不流行了。」。

14、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

15、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

16、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。

17、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。」。

18、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。

19、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

20、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。

21、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。

22、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

23、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

24、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。

25、教師在課堂上提問：「這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？」。
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：「好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？」。
孩子們異口同聲地回答：「尼克！」。

26、夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到。
一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫。
立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：「喂！你想站到秋天，等待。
樹葉落下來才甘心嗎！」。

27、一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的。
妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：「你瞧，這要算我。
生平看到的一幅最丑的畫像了。」丈夫連忙拉過妻子。
小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面。
鏡子。」。

28、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩個之中有一個是驢子！」。

29、我一直想染頭髮。有一天翻閱雜誌，看到一幅推銷染髮劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的 發色濃淡正合我的心意。我徵詢丈夫的意見：「你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？」 他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才說：「好極了。」。

30、我一直想染頭髮。有一天翻閱雜誌，看到一幅推銷染髮劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我徵詢丈夫的意見：「你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？」。
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才說：「好極了。」。

31、我一直想染頭髮。有一天翻閱雜誌，看到一幅推銷染髮劑的廣。
告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我徵詢丈夫的。
意見：「你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？」。
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才。
說：「好極了。」。

32、有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：「你知道是誰畫。
的？」他說：「張敞。」。

33、一位水手打算在身上刺花紋，於是便請人在他的背上刺上了一幅世界地圖。 有一天，他病了，遂去看醫生。「你哪兒不舒服？」醫生問道。 「巴西......"。

34、美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！」。

35、穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。
有一天，他生病被送進了醫院。
醫生關切地問：「你哪兒不舒服？」。
「大約在諾曼第這塊地方。」。

36、蘇東坡到某染布訪染布,被認出,求對聯一幅。
蘇東坡寫到。
上聯 不論粗細長短 一律欣然接受。
下聯 且看干進濕出 只論深淺要錢。
橫批 好色者來。

37、某加油站為了招攬生意，凡買汽油者可免費獲贈一幅當地的地圖。一天，有個外地人把車駛進加油站，他買了25塊錢的汽油，就伸手要免費地圖。服務員故意作驚奇的說：「你要地圖做什麼？憑你買的那點汽油，你去的地方我指給你看就行了。」？

38、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車 會游泳的話，請照直開，不必剎車。」 一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到 汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩 用的？」。

39、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」。

40、美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」。
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」。
一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！」。

41、在一個油畫展上，有一幅畫，裡面畫的是三個非常黑的裸體男人坐在公園的長椅上，奇怪的是坐在椅子兩邊男人的那個是黑的，但中間那人的卻是粉紅色的。
一個男人和一個女人站在畫前，盯著這幅畫，一付不得其解的樣子。剛好這時有位畫家經過這裡，看到他們迷惑的樣子，就問：「需要幫忙解釋一下這幅畫嗎？」。
「是啊，」那男人答道，「我們都想不通為什麼中間的那個黑人的那個是粉紅色的。」？
「噢，」畫家說，「我想你們都誤解了這幅畫，這三個男人並不是非洲人，他們是採煤工人，只是中間這個人中午回家吃了午飯。」。

42、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫，她挑來挑去，總是不滿意，她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼都是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服就不方便了，因為過了幾個月，這服裝樣式可能就不流行了。」。

43、兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅自畫像前站著許多觀賞者。朋友之一長久地注視著這幅畫，驚奇地說：「道爾基！你看他的手插在口袋裡，怎麼能自己畫自己呢？」？

44、畫家獨座於湖畔，構思自己的下一幅畫，畫什麼好呢？盛夏的太陽辣辣地照在畫家身上，天地間一片肅穆，畫家看著眼前的湖水出神。湖水綠油油地，生機勃勃地象一位風致卓約的美女？
畫家的眼睛突然一亮，這個湖裡居然生活著一條金魚。她在湖面上悠悠的蕩漾著，飄逸地如一位仙子，幽雅的如一朵睡蓮。畫家心有靈犀，攤開畫紙，一幅幽雅的金魚游水圖在筆下活靈活現。畫完了，畫家滿意的看了一眼自己的畫和那條金魚，走了。
微風輕拂，那條金魚依然在水中蕩漾著。一個小伙子走了過來，看了一眼水中的「金魚」，喃喃道：我昨天丟的香腸袋怎麼還沒沉下去啊？」？

45、有一個人不懂畫，卻很喜歡買畫。 有一天，他來買畫，挑了很久，看見一幅白底黑點的畫，非常想買，可是這幅畫沒有標價。他找來管理員，管理員說："先生，很抱歉。這是我們展畫館裡的電源開關。
* 早上的林中鳥------各唱各的調。

46、在一次現代畫展中，一個人站在一幅畫前，一邊認真地看著畫，一邊對畫家說：「您畫 的太好了，我看了口水都流出來了。」 畫家吃驚地問：「為什麼你看見日落的景色要流口水？」 看畫人回答：「我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢！」？

47、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」 站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」 貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

48、有一個人不懂畫，卻很喜歡買畫。
有一天，他來買畫，挑了很久，看見一幅白底黑點的畫，非常想買，可是這幅畫沒有標價。
他找來管理員，管理員說："先生，很抱歉。這是我們展畫館裡的電源開關。

49、在美術館裡，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來誇讚道：「多麼不凡的天才之作。」他悄聲對站在旁邊的畫家說：「我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家。」 「你會如願以償的。」畫家答道，「你正坐在我的調色板上。」。

50、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一根繩子，火車標、鐵絲濾網、快相和一輛破車拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。