關於由的幽默段子

1、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、。
火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

2、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。

3、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說：
「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。
一個農民問他：「是想賣馬嗎？」。
「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢？」。
「這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。」。

4、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起。
來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」小由美子？
顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該。
乘幾路電車回家呢？」。

5、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。

6、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

7、某高校由防止非典,封閉了上兩位數的校門,十米一個保安,其三位男生喜好向極限挑戰,很保險的翻出了校牆.原路返回,很小心的探頭看牆內,只見一民工站此,小聲的問到,有保安沒?民工很鎮定的做了個ok手勢.三男生一陣狂喜的翻進牆去,三保安成功抓獲。
民工面帶苦澀的說,我不是用手指比了嗎,有三個啊！
三男生苦笑不得的說,不是ok嗎？

8、「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」。
「是的。」。
「哦，怪不得猴子越來越少了。」。

9、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」 小由美子顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」？

10、家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請留話，謝謝！』。
一日不在，伯母打電話進來說：『喂～ 喂～找爸爸聽電話。』。
『爸爸不在家。』。
『那媽媽呢？』。
『媽媽不在家。』。
『只有你和哥哥在家呀！』。
『哥哥不在家。』。
『只留你一個人在家？』。
『我也不在家，有事請留話，謝謝。』。

11、有一對夫婦，每月都要交給雙方父母一些生活費。因為是由妻。
子管錢，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道後，把這件事告訴了他們的兒子。兒子聽了很生。
氣。以前他下班時，總是要把半歲的小兒子抱在懷裡，逗上半天。今。
天他回來，儘管小兒子在床上哭得聲嘶力竭，他也不去哄一哄，卻。
把5歲的女兒抱起來給她糖吃。
妻子回來看見後，大發其火他說：「她這麼大了，又沒有哭，你。
倒抱她，小兒子哭得要死，你為啥不抱抱？」。
丈夫聽後不慌不忙他說：「那是五元的，你去抱吧，我要抱十元。
的。」。

12、某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料。
理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的。
親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著。
頭，含著眼淚回答說：「跟我太太說去吧。」。

13、丈夫：「今後由你來教育兒子。我管他，他根本不。
聽。」。
妻子：「別人都伯你，難道兒子不怕？」。
丈夫：「我屬虎，他屬牛，你忘了，』初生牛犢不怕。
虎』嘛！」。

14、一家報紙的老闆在他的報上出了一個題目，如果。
答對的，由報館提供一筆到百慕達去旅行的費用。題。
目是：
「為什麼有人把報紙比作女人？」？
結果有一位女士獲獎，她的回答是：「因為每個男。
人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人。
的一份報紙偷看幾眼。」。

15、丈夫：「信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的。
六隻母的。」妻子：「我不信，你怎麼知道公母？」丈夫：「那再？
簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。」。

16、此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然。
有精神病院的醫生來捉「先生」。
先生說:我沒發瘋呀。
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋。
於是這位可憐的先生便被捉走了。
最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。
~嗯~這真是個好方法.切記!切記。

17、一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人。
約好當晚一起出遊。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上。
相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方。
是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。
約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼。
發覺沒有什麼可取的地方，於是跑回樓上，把眼鏡戴？
上。哪知下樓一看，那傢伙的鼻樑上，也多了一副眼。
鏡。

18、家庭聚會上，大家玩「猜太太「的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
先生高興地大叫：「這是我太太，我老是叫她要漱口……」。

19、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫：「這是我太太，我老是叫她要漱口……」。

20、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫："這是我太太，我老是叫她要漱口……。

21、妻子：「親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麼樣？」？
丈夫：「那麼，具體講哪些小事聽你的安排呢？」。
妻子：「我決定應該申請什麼樣的工作，應該住在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡度假，以及諸如此類的事。」？
丈夫：「那麼哪些大事由我來決定呢？」。
妻子：「你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等。」？

22、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫："這是我太太，我老是叫她要漱口……。

23、齊國有個老臣，幾朝為官，見識廣博，官至宰相。凡國家大事都要由。
他定奪。
一天，齊王下令遷都。有隻5000斤重的寶鍾，估計需500人才能搬。
動。當時齊國人力缺少，主管人一籌莫展，宰相說：「嘻，區區小事，有。
何難哉？既然這鐘需要500人才能搬動，那麼可把它鑿成500小塊，派一。
個人在500天內搬完就是了。」。
主管人頓開茅塞，高高興興地照辦去了。

24、東晉元興元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境內）攻入晉都建康，殺司馬元顯，專。
朝政。次年逼安帝禪位，代晉自立，國號楚。
一日，桓玄正睡在床上，忽然間，床塌於地。侍中殷仲文拍馬說：「聖德深厚，連地都。
有些承載不下了！」。

25、明代某年，舉行三年一次的大考。各州、府、縣的應試者齊聚省城，由朝廷派官主考。
中者為舉人。
某有權勢的宦官對考生說：「今日大考不必作文論，只需作一對子，答得好的一定錄。
取。」說完出對道：「子路乘肥馬。」。
（語出《論語》：孔子讓學生各談志向，子路說：「願車馬，衣輕裘，與朋友共，敝之。
而無憾。」但這裡被宦官掉文。）應試者聽後暗暗發笑，有個考生故意滑稽地對道：「堯舜。
騎病豬。」。
（為《論語》中「堯舜其病豬」之諧音）宦官不知出典，更不知譏諷，還連連稱讚對仗。
工整精妙。

26、三個識字不多的人，瞅著「申」字發愣。
一個說：「這是『由』字」。
另一個搖頭，說：「這是『甲』字。」。
第三個人哈哈大笑道：「不對，都不對。你多說一個頭，他多說了一個腳。這是『田』。
字！」。

27、一天，林鳳梧拜會紀文達，紀問：「你取名鳳梧有什麼來由嗎？」 林答道：「母？
親生我時夢見有隻鳳凰棲息於梧桐樹上，所以才提此名。」。
紀文達嘆道：「您母親的夢可說是美妙的了！假使不幸而夢見雞盤旋於芭（諧音「巴」）。
蕉之間，那麼你的名字就很難聽啦！」。
林鳳梧邊笑邊說：「你真會惡作劇。」。

28、金聖嘆去拜會友人，那朋友以洗浴為由婉言謝絕。金聖嘆又探訪他兒子，兒子又在睡。
覺。金聖嘆嘆了口氣道：「老子還在獄（諧音『浴』）中，兒子又做了罪（諧音『睡』）。
人啦！」。

29、有個老爺出錢買官，開始是個小官，漸漸由道員（清代一省分數道，道員為一道行政。
官員）升到地方大官，都是銀子銅錢的力量造就。
一天，他新雇了一個轎夫，問他每月工錢要多少。轎夫答道：「如果專門抬送大人，便。
衣出門，工錢就不必計較。如果抬送穿戴官衣的您拜訪客人，每月就要10兩銀子。」大官莫。
名其妙，暫且留用他。有人問轎夫：「便衣和官衣有啥區別？」。
轎夫說：「他一身輕骨頭，如穿便衣，我抬他輕得像沒啥重量，所以工錢可不計較。如。
果他穿起官衣來，他的帽子、花翎、珠子，還有不知重重迭迭的多少銀子銅錢，不是要我抬。
一轎子的銀子嗎？如此分量壓在雙肩，為啥不要他10兩銀子的工錢？」。

30、祭祀聖人孔子時所用的牛，先是由典史（知縣的屬官）向他行禮，然後殺死。
有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右觀望，很是洋洋得意，對牛群說：「今天我才知。
道做牛快樂，居然也可以像我一樣。」牛群暗暗羨慕不已。
過了一會，有人牽了牛走向刑場，那牛大為懊悔道：「我今天才知道無緣無故獲得非常。
幸福的，一定有非常的災禍緊隨而來。」。
牛群也相互議論道：「想來那個當官的定是這頭牛的兒子了，因為知道他老子要殺頭了。
所以先在法場祭拜它。」。

31、兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：「你出米，我出水。」乙說：「。
米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？」甲說：「我決不讓你吃虧？
出酒後，我只要水，其餘的都歸你。」。

32、兩個鄉村人來到縣城，看見「申明亭」的「申」字，一個說：「這是個『由』字。」另。
一個說：「這是個『甲』字。」旁邊有一人插嘴道：「你多一頭，他多一腳，看來是個。
『田』字。」。

33、一個新生兒被推出了產房,由護士抱著.新爸爸馬上上去,過了一會兒,他說,是個男孩.護士生氣地說,我正想問你呢?幹嗎摸我手指。

34、年節附近，各家禮品公司都散發許多精美的宣傳單至各公司拉生意，事情就是由一張超精美的宣傳單引起的。
小氣的小王拿了一張精美的宣傳單給女同事，拜託她幫忙傳真給他在北方上班的的哥哥，並在宣傳單上寫上一行小字：「老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給你看，麻煩你去買，帶回家給老爸老媽一起享用吧！」隔天，小王收到了他老哥給他的訊息：「老弟，這東西看起來的確不錯，但我這次放假沒辦法回南方老家。。。所以我傳真兩張千元大鈔給你，就麻煩你裁一裁自已買了吧！」。

35、一對年輕男女回鄉下成婚，但因受不了夜間由鄉間傳來的狗、雞鳴等等的聲音，打算趁天亮前回城。於是他們半夜摸黑起床整理行李，把東西全都塞進行李箱，但卻發現因太多東西，行李箱關不上。
丈夫說：「你爬到上面壓下去試試看。」但結果仍是關不上，於是妻子跟丈夫說：「不如讓我們兩人都爬到上面試試看？」。
話才說完，全家便燈火全亮，只見新郎的父親站在門口說：「這種新潮的姿勢我倒要見見！」。

36、張大年剛由副局長升為局長，就整天盼著有人來送禮。
周末晚上，一個想求他把女兒由村小學調到城內小學的人找上門來，他收了人家五千元紅包。沒隔幾天，一個跑官要當科長的人，又給他送來一萬元紅包，他仍照收不誤。老婆有點擔心地說：「你這樣收『偉人票』，往後可要收傳票！」張大年吐著煙圈說：「你真是芝麻膽，我花十萬才去掉了一個『副』字，不抓緊收回投資，咱家豈不虧本！」。

37、佛曰：一滴水中有三萬六千條蟲。
比爾蓋茨曰：WIN2000也有三萬六千條蟲。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比爾蓋茨曰：由WIN2000也可以看到臭蟲集錦。

38、電腦天堂是這樣的：
由Intel來管理。
蘋果設計和製造。
微軟負責銷售。
IBM提供售後服務。
Gateway制定價格。
電腦地獄則是：
蘋果式的管理。
微軟來設計製造。
IBM負責銷售。
Gateway提供售後服務。
Intel來定價。

39、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。
試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：「啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......」。
波音公司的總載一聽就生氣了：「膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！」。

40、有十大理由證明計算機屬於男性，因為計算機在以下十個方面與男性很接近： 1、都擁有相當多的數據,但毫無頭緒。 2、總會不自覺地忽略更優秀的模式。 3、沒搬回家之前看起來很優秀,而且閃閃發光。 4、都經常需要備份。 5、如果你能夠按下正確的按鈕,他就能正確完成任務。 6、最優秀的部分就是能玩遊戲。 7、為了吸引他的注意,首先得打開開關。 8、經常開著燈,但家裡沒人。 9、都需要大量的電力。 10、品質與個頭高矮無關。

41、有十大理由證明計算機屬於男性，因為計算機在以下十個方面與男性很接近：
1、都擁有相當多的數據,但毫無頭緒。
2、總會不自覺地忽略更優秀的模式。
3、沒搬回家之前看起來很優秀,而且閃閃發光。
4、都經常需要備份。
5、如果你能夠按下正確的按鈕,他就能正確完成任務。
6、最優秀的部分就是能玩遊戲。
7、為了吸引他的注意,首先得打開開關。
8、經常開著燈,但家裡沒人。
9、都需要大量的電力。
10、品質與個頭高矮無關。

42、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：「你看看鏡子裡是誰？」。
妻子使勁唾了一聲說：「呸！你連自己都不認得了！」。

43、塔 台：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪」 飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留」 塔 台：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車..你上次什麼時候來的？」 飛行員：「....1941年12月7日」 塔 台：「........」？

44、某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：「軍官要愛護士」。
場下一片大嘩。首長亦覺奇怪，遂翻下頁，大聲補充曰： 「這裡還有一個兵！」。

45、某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：「軍官要愛護士」。
場下一片大嘩。首長也覺得奇怪，遂翻到下一頁，大聲補充曰：「這裡還有一個『兵』！」。

46、一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老闆：「告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？」「噓，」餐廳的老闆回答，「小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！」？

47、MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是「王「字和「霸「字，比如「畫王「，「花王「，「視王「，「彩壩「還有什麼「面霸「的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫「王霸蛋「（王八蛋）吧？

48、在兩人或多人共同進餐，卻沒有確定由誰付賬，並且你付了也得不到絲毫好處時，如何做到不露痕跡、恰如其分地嫁禍於人呢？此中大有學問。
進餐廳時，應走在隊伍中間，兩人時應走在後面，老闆或服務員招呼時，不要主動應答，讓別人去交涉。因為餐廳老闆或服務員，一般會將走在前面、一進門就評價店內布局或飯菜口味的人默認為將要掏錢的老闆。
落座時，應選擇靠牆靠角之所，這樣的位置不便於服務員近身，一般不會出現在你毫無準備時服務員將單遞到你面前的尷尬局面。
點菜時，以尊重大家的意見為要，說出自己要點的菜時，降低語氣中的命令成分，增加建議和協商的味道，否則人家會認為你的心理是：反正要掏錢了，索性吃個痛快。
用餐時，要注意掌握進度。過去經常會發現，一桌人吃完飯，左顧右盼、東張西望，不停的喝湯飲茶的局面，當時不明白，後來才知道，他們是在等待勇士挺身而出，承擔買單大任。此時如果你碗中有飯，豈不是少了一絲尷尬，多了一份從容。
當有人終於忍無可忍，以豁出去的氣概大喊買單，而服務員小姐笑盈盈走過來時，你千萬不可無動於衷，而應伸右手象徵性地按住忍無可忍者的左手（他要是左撇子就按他右手，總之以不影響他

49、滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來交。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架著拐走路。

50、皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，「貝克漢姆」將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將「貝克漢姆」所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類。
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：「喂，你好嗎？」。
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：「喂，你好嗎？」？
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：「喂，你好嗎？」。
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類。
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：「明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？」小貝感嘆道：「人在足壇走，怎能不喝酒？！」教練：「那就用點海皇金樽吧。」？
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：「服了海皇金樽，第二天舒服一點！」。
●感冒藥類。
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：「小貝，許個願吧！」小貝雙手合十，許願，準備踢球，卻