關於片的幽默段子
1、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮。
羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉。
都落下才甘心嗎？」。
2、別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只。
有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎。
麼只有一塊？」。
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」。
3、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。
4、1、A片和武俠片相同之處，在於劇終前都有一場大戰。
2、就招式與活動量而言，A片屬於動作片。
3、《小木偶》是卡通片，《拚命說謊的小木偶》是A片。
4、A片里的女醫生，看的總是強壯的病人。
5、A片里的宴會，通常吃得大夥精疲力盡，卻總是沒吃到什麼食物？
6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶於口，也溶你手。
7、看A片是觀賞，也是觀摩，更是觀光。
8、看到小孩看A片，不要生氣，要理智的機會教育，例如：不要偏食，才能像片中演員發育良好。
9、根據不正式的統計，家中錄影機快轉及慢動作功能不良者，九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手，吃下菠菜後，強壯的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮後，不得不低頭，似乎不能應用在A片演員身上。
12、掩護A片不被家人發現的最佳方法，側標貼上——三民主義統中國研習會議紀錄全集。
13、男生看A片，請事先準備好衛生紙－－想到那兒去了？我是說先把椅子擦乾淨。
14、女生看A片，也請事先準備好衛生紙——你又想到那兒去了？我是說看了自卑時，可以擦眼淚。
15、每個男人
5、一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作「媽咪」，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：「媽咪！」。
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：「爸咪，婆咪，爺咪，姑咪」。
天啦。
6、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉都落下才甘心嗎？」。
7、一日，一個哥們提著一大包影碟到宿舍推銷，某君從來沒看黃片，便問：「三級片和A片有什麼區別？」？
答曰：「三級片5元，A片10元！」。
8、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉。
都落下才甘心嗎？」。
9、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」。
「你身上哪兒痛呀?」。
「現在還不痛。」。
「那你怎麼……」？
「待會就要瘸了。」。
「為什麼?」？
「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」。
10、問：「爬高山與吞藥片有什麼不同之處？」？
答：「一個是太難上，一個是太難下。」。
11、村裡放電影,演的戰鬥片.電影散了,放映員發現有一群孩子們在摸什麼.他問其中一個人:"你在找什麼?""找子彈殼."孩子們圍住了放映員說:"打了老半天咋沒子彈殼呢,給我幾個吧？
12、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它 吃下去吧。」 學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」 「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸 了。」。
13、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」 「你身上哪兒痛呀?」 「現在還不痛。」 「那你怎麼。。。。」 「待會就要瘸了。」 「為什麼?」 「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」？
14、一家人正看言情片，孩子問爸爸：「您是怎樣選中我媽媽的？是不是您到了結婚的時候，我媽媽和其她女孩站成一排，您最後挑選了她？」。
15、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」 父：「沒關係，我有肌醇片。」 子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」 父：「沒關係。我有減肥茶。」 子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」 父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?」 子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」？
16、一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我：「媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛？」。
「是的。」我答道。
他聽了擁抱著我，感激地說：「媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。」。
17、寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用「尿片」，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦。
過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，只聽他回答：「阿姨說是秘密！」？
18、夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到。
一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫。
立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：「喂！你想站到秋天，等待。
樹葉落下來才甘心嗎！」。
19、一天希拉蕊做夢，夢見自己到了上地身邊。上地的身邊有許多紙片在上地身邊緩緩轉動，希問上地說：「上地這是什麼東西。」上地說這些紙片代表一個人的心，如果這個人越花心，他所對應的紙片就轉動地越快。希拉蕊問：「那代表我老公柯林頓的那張紙片在哪呢。」上地說；「在大門口當電風扇。」？
20、春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。「這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！」漂亮的女售貨員給他出主意。
「好極了！你給我十張……」。
21、夫婦兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
「喂!你是想站到秋天，等待樹葉落下來嗎?」。
22、一日，夫妻二人看譯製片。忽聞片中犬吠，夫驚言：「中國狗和外國狗叫聲一樣！」妻怒曰：「傻瓜！沒文化！這是譯製片，不翻譯你能聽得懂？」。
23、深夜，爹媽在床上練功。
當時兒子在客廳電視櫃下尋找A片。
媽：「再進去一點！」。
兒聞之，將頭往裡深探，可是眼前發黑，一無所獲。
這時爸來了一句：「翻個身吧！」。
兒又聞之，照做。這下果然看見了。欣喜若狂：「看見了！」。
父母聞之，大驚失色。以為兒看見他們的行動。立即宣布解散。
父壯著膽問兒：「你小子在幹什麼？」？
以為A片里人物說話，答：「沒看見嗎？我在看你們干。」。
24、夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽，當他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的裸體女像油畫前，丈夫目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不離開。
妻子忍無可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：「喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎？」。
25、宋國有個農民，見識很少，一生只是被著破麻袋片熬冬。有年春天，他。
到東村幹活，獨自曬在太陽下，感到非常溫暖。回家後便對妻子說：「。
太陽光曬在背上這樣溫暖，別人大概還不知道，如果拿去獻給國君，一。
定會得到重大的獎賞。」。
26、迂公家裡有隻很矮很矮的板凳，遷公用瓦片把四條腿墊高，還是不太舒服。而且，時間。
久了，覺得不勝其煩。
一天，他忽然想到一個好主意，叫來僕人，把矮板凳挪到樓上去坐。可是等到再坐凳子。
的時候，迂公還是覺得像原來那麼矮。
他恨恨地說：「人們都說樓高，這座樓高個屁，讓它白得了高的虛名。」於是令僕人拆。
樓。
27、財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後。
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：「有客人在，你成何體統？穿這麼粗厚的衣服！快去換。
套輕軟的衣服來！」 一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：「府上用度太奢侈了！」 財主問：「奢侈在哪裡？」 客人答：「你這。
僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？」。
財主說：「這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一套。
換一套，怎麼留得住他呢？」？
28、一個東家十分吝嗇，招待私塾先生只用片肉一盤，既薄又少。先生以詩諷嘲道：「主人。
之刀利且鋒，主母之手輕且松，一片切來如紙同，輕輕裝來沒多重。忽然窗下起微風，飄飄。
吹入九霄中。急忙使人覓其蹤，已過巫山十二峰。」。
29、「結婚時，你說我美得如一部電影！」。
「是的，一部無聲的啞片！」。
30、小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
「這張合適，畫得很漂亮！上面寫著：『向我唯一。
的心上人致以最美好的祝願！」」女售貨員給他出了。
個主意。
「好極了！給我來一打……」。
31、醫生說：「你在睡前要吃一萬片安眠要否則你晚上一定會夢遊殺人，要不然也可能自殺，真的你要相信呀。
32、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」。
父：「沒關係，我有肌醇片。」。
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」。
父：「沒關係。我有減肥茶。」。
子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」。
父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高？
了嗎?」。
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」。
33、瑪麗問父親：「爸爸，你給我買的是什麼生日禮物？」？
「瞧，一張唱片。」。
「就這一張唱片？」。
「這還少嗎？由100多名樂手組成的愛丁堡交響樂團全在這上面啦。」。
34、很久以前，譯製片剛剛走向國內，一農村老太太在孫女的慫恿下，看了一場譯製片。
孫女：奶奶，電影有意思嗎？
奶奶：電影沒什麼意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思？
35、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」。
父：「沒關係，我有肌醇片。」。
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」。
父：「沒關係。我有減肥茶。」。
子：「你要加強鍛鍊身體，否則……」。
父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎？」？
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」。
36、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」。
父：「沒關係，我有肌醇片。」。
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」。
父：「沒關係。我有減肥茶。」。
子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」。
父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?」？
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」。
37、INTEL:上帝呀，他們居然改在任天堂遊戲機晶片上運行windows；IBM:嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了微軟的java-word字處理；APPLE:PC?我們的mactionsh是更好的java-pc；MICROSOFT：我們的下一個作業系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu，1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows；SUN:我們的新口號是「mabye intel inside,must java outside」。
38、開機興沖沖——中毒。
萬言書將成——停電。
超頻終成功——燒片。
下載快完畢——死機。
百勝將到手——斷線。
聊得好開心——被踢。
網妹終見面——恐龍。
39、INTEL:上帝呀，他們居然改在任天堂遊戲機晶片上運行windows
IBM:嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了微軟的java-word字處理。
APPLE:PC?我們的mactionsh是更好的java-pc
MICROSOFT：我們的下一個作業系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的CPU,1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows
SUN:我們的新口號是「mabye intel inside,must java outside"。
40、一個顧客指著剛買的菜嘆息道：「唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？」 另一位顧客接茬道：「肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？」？
41、電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片。
「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。」他揚言，「雙方各用兩萬五千名臨時演員。」。
「好極了！」導演半信半疑地說，「可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？」。
「計劃的妙處就是，」大亨回答，「我們要用真槍實彈。」。
42、老張來到電影製片廠，找到了某影片的編導，就滔滔不絕的拉開了：「我是老神經衰弱了，十幾年來老睡不著覺，啥藥都吃過了，就是治不好，您那部影片一上映，我一連看了十四天……」。
那位編導萬分高興，連忙握住對方的手說：「太感謝了，太感謝了！」。
老張：「您弄顛倒了！該我感謝您。」。
編導：「為什麼？」？
老張：「是這樣：您那部影片每次一開映，我看著看著就睡著了，一連兩個療程，失眠症就徹底治好了！」。
編導：「……」。
43、兩個老漢一邊走一邊談論大片《鐵達尼號》（又名《鐵達尼號》）一老漢道：「聽說現在有個電影可好看了，叫什麼《太太你可好》？」另一老漢道：「我也聽說了，還有個名字叫什麼《踢他你跳》?」？
44、夫妻兩人一起去參觀術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮。
羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉。
都落下才甘心嗎？」。
45、同學因為腰痛去看醫生。
照了ｘ光片後醫生說：
這邊，是你的肝，沒有硬化…。
這邊，是你的胃，沒有問題…。
這邊，是你的腎，沒有結石…。
這邊，是你的大便，沒大幹凈所以腰會痛…。
46、第一節課：精神不佳，小睡片刻。
第二節課：本來要醒了，看到老師，再睡。
第三節課：睡得太累，小歇片刻，睡。
第四節課：古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡。
第五節課：同第四節理由，睡。
第六節課：培養下節上課情緒，睡。
第七節課：前面六節都睡了，再睡。
第八節課：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多點哪有力氣陪她睡？再睡。
萬睡萬睡萬萬睡。
47、這學期生物系有一門「動物組織學」，學生必須從顯微鏡里認出玻片上的組織是人體或動物的何種器官。考試前夕，大伙兒都擠在實驗室里看玻片，由於人多，有些玻片被人拿走了。有位男同學找不到輸卵管的玻片，就對另一位同學說：「你的輸卵管先借我看！」眾人聽了目瞪口呆。
48、且說文理分科，天下大勢已定，學文的脫離了理化生三片題海，學理的甩掉了政史地三座大山，那叫一個字——爽！自然，學文學理，各有各的爽法：
文科生的口號：我思故我在。
理科生的口號：我猛故我在！（猛為我班班訓，意為拚命做題）。
文科生上理科課：暈頭轉向。
理科生上文科課：天昏地暗（此有兩解，一為睡得不省人事，二為猛得頭也不抬）。
文科生在家的煩惱：這麼閒，做點什麼好呢？
理科生在家的煩惱：這麼多本習題，什麼時候能做完呢？
文科生的雙休日：讀書、踏青、放風箏。
理科生的雙休日：做題、補課、搞競賽。
文科生的價值觀：活著是為了吃飯，生命在於過程。
理科生的價值觀：吃飯是為了活著，生命在於目標。
理科老師在文科班說的話：「不要搞太深，對你們沒有太高要求。」。
文科老師在理科班說的話：「一定要注意聽，別說『會考』，就是以後考研也要考文科。」。
文科生蹺理科課的理由：那麼枯燥，不如出去體驗生活。
理科生蹺文科課的理由：浪費時間，不如在家多做幾道題。
文科生在理科課上被提問的第一個反應：把桌上的書收進抽屜。
49、以導演驚險恐布片出名的英國導演阿爾弗雷德·希區柯克（1889-1980年）認真地在看妻子做蛋奶酥餅。她一把酥餅放進爐子，他的兩眼就直愣愣地盯著爐膛門。
「那裡面在幹什麼呢？」每隔幾分鐘他就這樣問一下，嗓門壓得很低，好像害怕蛋奶酥餅聽見會發怒似的？
酥餅香味撲鼻的時候，希區柯克太太打開爐膛門，取出一塊香甜可口的烤熟了的酥餅，而希區柯克卻緊張得渾身精疲力竭。
「下次做酥餅時一定得有個裝著玻璃門的爐子，好看清裡面發生的一切。」驚險片導演氣喘吁吁地說，「我實在受不了這個懸念。」。
50、埃迪·坎托（1892-1964年）是一位受人歡迎的美國喜劇演員。他的合作人、製片家歐文·撒爾貝格是他的好朋友。
一天，他聽說撒爾貝格生了個兒子，便趕忙發了一封賀電，電文寫道：「祝賀你的最新產品問世，它在被剪輯以後肯定會更好看。」。