關於付的幽默段子
1、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。
——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。
2、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。
3、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對。
付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。
4、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他。
付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳。
士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於。
破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門。
來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行。
車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝。
真主，我終於時來運轉了！」。
5、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。
6、一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的狗在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」。
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了？
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的貓在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」。
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了？
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」。
「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」。
7、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
8、百貨公司自動答話機：
「如果您想預訂或付款，請按5。」。
「如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝您愉快。」。
9、富翁甲對一個窮人說：「如果你朝我的仇人富翁乙臉上吐口水。
我付你一大筆錢。」窮人說：「好。」說完，他立即去吐了富翁乙一。
臉口水，富翁乙把他扭到法庭，法官責問窮人為什麼幹這種事。他？
說：「是聖旨授權我這樣做的！」法官叫拿那聖旨來。他扔給法官一。
只錢袋，說道：「你自己看吧！」法官抓過錢袋一看裡面是富翁甲給。
窮人的巨額酬金的一半——馬上轉臉對富翁乙說：「被告出示了聖。
旨，證明他有權往你臉上，往別人臉上，甚至往我臉上吐口水。」。
10、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」。
「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的。
口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。
11、有個老師經常用體罰的方法對付學習差的學生。一次，一個學。
生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字，老師發現後非常氣憤地當。
著全班同學把他叫到前邊，大聲問：「說！你的『陳，怎麼沒了耳朵？」？
「耳朵可能被老師擰掉了。」。
12、摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」。
「我想，五個盧布吧！」。
「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！」。
13、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付帳哪。
14、百貨公司自動答話機：
「如果你想預訂或付款，請按5。」。
「如果你想表達你的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝你愉快。」。
15、傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時，侍者上前說道：「先生，請付了錢再走。」。
「我不是已經付過了嗎？！難道你忘了？！」傑克佯裝生氣地呵斥道。
「嗯，這個，如果你記得付過了，那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。
傑克走出酒吧後遇到了彼得，便把侍者記不清是否付帳的事一五一十地告訴了彼得。
彼得如法炮製，等喝完第十五杯啤酒後，起身便往外走。
「對不起，先生，您付錢了嗎？」侍者問道。
「我付過了！難道你不記得了嗎？！你這麼問是對我的侮辱！把你們老闆叫來！」彼得變本加厲。
「嗯，這個，如果你真的記得已經付過了，那我就相信你。」侍者有些猶豫。
彼得出去後又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演，在吧檯邊上喝了二十杯還不打算離去，這。
時，侍者上前和戴維閒聊起來：「你可能不會相信，今晚有兩個人明明沒有付帳，卻誰都理直。
氣壯，硬說自己付了帳，要是誰還敢給我來這一套，我就打扁他的鼻子！」。
「我他媽沒時間聽你發牢騷，快把零錢找給我，老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。
16、富翁甲對一個窮人說：「如果你朝我的仇人富翁乙臉上吐口水，我付你一大筆錢。」窮人說：「好。」說完，他立即去吐了富翁乙一臉口水，富翁乙把他扭到法庭，法官責問窮人為什麼幹這種事。他說：「是聖旨授權我這樣做的！」法官叫拿那聖旨來。他扔給法官一隻錢袋，說道：「你自己看吧！」法官抓過錢袋一看裡面是富翁甲給窮人的巨額酬金的一半——馬上轉臉對富翁乙說：「被告出示了聖旨，證明他有權往你臉上，往別人臉上，甚至往我臉上吐口水。」？
17、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」。
18、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。
19、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：
「本店11 ：25停止營業」。
「廁所11 ：30停止使用」。
20、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。
21、一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：「在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厲害了。」。
她丈夫點頭表示同意，說：「500法朗，的確太貴了。不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」。
「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！」？
22、有兩個女兒的莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司付給他一筆數目可觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。」。
在教堂里的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地問：「爸爸，您該替我想想了，我的嫁妝怎麼籌措呢？」？
23、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。
24、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的。
口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。
25、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆。
他說：「是，老姊！」。
一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙。
他很爽快地回答：
「是，老外！」。
26、某天在一家雜貨店買完東西正準備付帳，因為櫃檯太高就順便幫身旁一個矮矮的小男孩結帳。
「小朋友，大哥哥幫你付帳好不好？」。
「謝謝大哥哥！」於是他就拿了兩包巧克力和10塊錢給我。
我狐疑的問：「小朋友，10元只能買一包巧克力，還差兩元怎麼辦？」？
他說：「大哥哥不要怕，媽媽昨天也在這裡欠了兩塊錢！」。
27、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆，他說：「是，老姐！」一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：「是，老外！」。
28、甲：「當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付。
的？」。
乙：「我馬上回憶和我太太的初吻。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「那是我一生中最大膽的瞬間。」。
29、一男子愛嫖娼，一日與妻子完事，隨手付帳兩百，穿衣正要走人，妻曰又發什麼錢了。男慌然大捂曰獎金兩百。男子穿衣逃之，女高興收錢？
30、男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上。
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上。
女人期待結婚之後他會改變，但他不會。
男人期待結婚之後她不會改變，但她會。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽。
但是結了婚的男人卻都想死。
31、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生。
問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場）。
里出來的。」。
32、祖付孫錢二文，買醬油、醋。孫去而復回，問曰：「那個。
錢買醬油？那個錢買醋？」祖曰：「一個錢醬油，一個錢醋，隨。
分買，何消問得？」去移時，又復轉問曰：「那個碗盛醬油？那。
個碗盛醋？」祖怒其痴呆，責之。適子進門，問以何故，祖告。
之。子遂自去其帽，揪髮亂打，父曰：「你敢是瘋了？」子曰：
「我不瘋，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？」。
33、王老太開了一爿酒店，以賣酒為業。
有個道士，常常吃了酒不付錢。後來，道士對她說：「為了報答你，給你掘口井吧！」。
掘完井，道士就離開了。誰知井水比酒的味道還要醇厚。從此，王老太就不再釀酒，只拿井。
水當酒賣。三年便賺了大錢。
一天，道士忽然返回，問她道：「酒好嗎？」。
王老太答道：「好是好，只是沒糟，不能養豬！」。
道士笑了笑，題了一首詩在牆上：「天高不算高，人心第一高，井水當酒賣，還說豬無。
糟！」道士走了，井裡也不再出水了。
34、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生 問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場） 里出來的。」。
35、有一個人去理髮鋪剃頭，剃頭匠給他剃得很草率。剃完後，這人付給剃頭匠雙倍的錢，什麼也沒說就走了？
一個多月後的一天，這人又來理髮鋪剃頭，剃頭匠還想著他上次多付了錢，覺得此人闊綽大方，為討其歡心，多賺其錢，便竭力為他剃，事事周到細緻，多用了一倍的工夫。
剃完後，這人便起身付錢，反而少給了許多錢。剃頭匠不願意，說：「上次我為您剃頭，剃得很草率，您尚且給了我很多錢；今天我格外用心，為何反而少付錢呢？」。
這人不慌不忙地解釋道：「今天的剃頭錢，上次我已經付給你了，今天給你的錢，正是上次的剃頭費。」說著大笑而去。
36、一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭著計程車到了車站。
要付錢時。
司機回頭跟他們說:不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了。
37、緣份是……會計原則。
愛情是……無形資產。
愛人是……應付帳款。
想他是……日記簿。
吵架是……壞帳帳簿。
暗戀是……收不回的呆帳。
錯愛是……高估凈利。
分手是……結帳分錄。
寂寞是……累計折舊。
誤會是……錯誤分錄。
解釋是……更正分錄。
復合是……迴轉分錄。
眼淚是……業主權益。
人情是……流動資產。
回憶是……損益匯總。
38、緣份是.......會計原則。
愛情是.......無形資產。
愛人是.......應付帳款。
想他是.......日記簿。
吵架是.......壞帳帳簿。
暗戀是.......收不回的呆帳。
錯愛是.......高估凈利。
分手是.......結帳分錄。
寂寞是.......累計折舊。
誤會是.......錯誤分錄。
解釋是.......更正分錄。
復合是.......迴轉分錄。
眼淚是.......業主權益。
人情是.......流動資產。
回憶是.......損益匯總。
39、一天,小強去商店買東西,買完之後拿錢付款,剛好同班一醜女也要付款.就在小強遞錢的那一剎那,醜女冒出一句:"何必自作多情!" 弄得小強莫名奇妙。
40、男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上。
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上。
女人期待結婚之後他會改變，但他不會。
男人期待結婚之後她不會改變，但她會。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死。
41、一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭著計程車到了車站。
要付錢時。
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了。
42、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？」？
醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。
43、某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：「我要去跳樓，你們都別拉我。」某醫生在身後大喊：「小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢！」。
44、一人把偽鈔付給了牙醫。
牙醫：「先生，您這錢是假的。」。
病人：「不錯，但您給我裝的牙也不是真的。」。
45、病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."。
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包里有多少錢."。
46、一位修女滿臉怒氣地從診斷室衝出來，錢也未付就走了。診所接待員甚感驚奇，等醫生出來，她便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答到，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她懷孕了。」。
「醫生，」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這麼一說就治好了她的打嗝。」。
47、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有？
少？」醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。
48、有兩個女兒的莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司。
付給他一筆數目可觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。」。
在教堂里的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地。
問：「爸爸，您該替我想想了，我的嫁妝怎麼籌措呢？」？
49、有兩個女兒的莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司付給他一筆數目可。
觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。」。
在教堂里的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地問：「爸爸，您該。
替我想想了，我的嫁妝怎麼籌措呢？」？
50、北京紅旗證章廠的無產階級革命造反派戰友們和老師付：
您們好。
首先，讓我們共同敬祝我們心中最紅最紅的紅太陽毛主席萬壽無疆！萬壽無疆。
萬壽無疆。
祝願我們的林付主席永遠健康！永遠健康。
在偉大的領袖、偉大的導師、偉大的舵手毛主席為首，林付主席為付的黨中央。
和我們哀心愛戴和擁護的江青同志親自領導的中央文革的英明正確領導下，我省、。
我地區、我縣和本單位的革命形勢一派大好，不是小好，正在和全國一樣天下大亂。
亂了敵人，正如偉大導師毛主席教導我們的：「人民群眾真正發動起來了」。
北京是社會主義祖國的首都，革命人民的心臟，無產者的聖地，世界革命的中。
心和大後方，人民想忘的地方，您們在毛主席身邊，在以偉大的領袖、偉大的導師 、。
偉大的舵手毛主席為首，林付主席為付的黨中央身邊革命，工作，學習，多麼無限。
的幸福！光榮。
造反方知主席親！我們無產階級革命造反派的紅心是聯在一起的！今日寫信非。
為別事，只是要請三個金光閃閃無限的毛主席大像章。我們需要請最大的，有冬梅。
或者軍艦（梅花歡喜漫天雪或者大海航行）