關於舉辦的幽默段子

1、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

2、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個。
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家。
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究。
竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案。
是：
「把最胖的兩個推下去！」。

3、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到。
了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事。
實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都。
不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。

4、「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫。
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」。
「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂。
的態度。」。

5、某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女。
主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰。
居會說我們影響了他們晚上休息。」。
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他。
們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」。

6、某日，驗鈔機生產廠家協會舉行驗鈔大賽，舉辦者收集了來自大陸，香港、台灣、美國及各地的各種各樣的假鈔。
很多驗鈔機在檢驗的過程中都有一兩次失敗，將假鈔驗成了真的。只有X廠家獨占熬頭，全部檢驗正確，風光一時，獲得大宗定貨。
比賽完畢後，有人跟 X廠廠長請教秘訣。答曰：我在來之前就把驗鈔機的程序設定為，來驗者全部以假鈔處理。

7、某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。」。
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」。

8、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。

9、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案是：
「把最胖的兩個推下去！」。

10、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

11、威廉斯夫婦為紀念銀婚在家裡舉辦了一個盛大晚會，他們邀請了所有親朋好友前來助興，當地的一位有名氣的攝影師也被請來為主人賓客照像。
一周之後，照片送來了。可威廉斯太太一看到照片，臉上露出了不快的神色，她氣乎乎地來到照像館。一進門，她就朝影師大聲說道：
「先生，我不打算為你拍的照片付錢！」。
「那是為什麼，夫人？」攝影師詫異地問？
「你看，我丈夫簡直被拍成了一隻老猴子，」女士指著一張照片氣忿地說道。
「噢，原來是這麼一回事，」攝影師接口說，「可那不能怪我呀，夫人。結婚之前，你為什麼沒有考慮到這一點呢？」？

12、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

13、幾個月前，我參加了交通銀行舉辦的模擬外匯比賽並獲獎，在發出領獎確認郵件時，為了確保萬無一失，我有意多發了幾封.不料，前幾天主辦方的一位小姐卻打來電話催要個人資料.我一愣，向她說明情況.她聽後撲哧一笑，說:先生，您畫蛇添足了，我們的郵件接收系統作了防郵件炸彈設置，系統會自動清除同時發來的2封或2封以上同樣的垃圾郵件---我暈，我倒。

14、某富翁在別墅舉辦音樂會,他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。」「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該!昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺。。。」。

15、鄉下人活了44年，天天想去城裡看看，這一遭終於得償所願了。城裡舉辦盛大的舞會，鄉下人運氣不錯，也得到一張入場券，鄉下人心想，都說城裡的姑娘漂亮，這可得好好瞧上一瞧，如果還能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不過了。
鄉下人見識畢竟有限，剛到城裡，啥都覺得新鮮。鄉下人對舞會充滿了憧憬，做夢都想和漂亮姑娘共舞，後來他聽說同是第一回進城的塞內加爾農民邀請了法國姑娘跳舞，還在這金髮美女身上耍了流氓，就想，塞內加爾農民耍得流氓，俺就耍不得？於是開始對巴西森巴舞娘充滿幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可這美夢沒做多久，就聽說隔壁家沙特老哥栽了跟頭，想調戲人家德國姑娘，結果被狠狠扇了8記耳刮子，流氓沒耍成，老臉都沒處放了。鄉下人心想，乖乖冬了個冬，好兇的娘們！這巴西舞娘不會也這麼凶吧？想著想著，就有點害怕了。
心想別打巴西舞娘的主意了，這舞會，俺總算是來了。
鄉下人畢竟是鄉下人，雖說這一回參加了城裡人的舞會，卻還是少不了被城裡人歧視。城裡人連正眼也不瞧鄉下人一眼，還說你一鄉下人，參加俺們城裡人的宴會不過是占一名額，居然還想成為晚會的明星，整一神經病！還給他開出最靚指數：1：500！

16、某日，世界盃舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對準場下兩位教頭，只見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音：「怎麼這兩個球迷這麼激動呀？」？

17、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到。
了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。

18、某富商一日在家舉辦宴會，席間指著大廳中央的池子對所有嘉賓說:"誰要是能從這池子這頭游到對岸,我就把我的女兒和我所有的家產全給他:"眾人聽了心裡都痒痒的.可他們往池子一看,都嚇了一跳.原來裡面養了幾大鍔魚,正虎視著眾人呢!這時候誰也沒有勇氣了.正猶豫間,只聽見"朴"的一聲,有人已經拚命地在池子裡遊了起來.好在運氣還不錯,幾分鐘後上了岸.眾人連忙跑過去向他祝賀,並問他為什麼那麼勇敢?只見此人滿臉怒氣,上氣不接下氣地說:"我現在只想知道,剛才是誰把我推到池子裡面去的?"？

19、一天舉辦歌唱大賽，一名老人前來報名長青組。申請表上有姓名、地址、電話及大哥大號碼等欄目需要填寫，但大哥大太通俗，而且格子只能容納兩個字，所以簡寫成了「行動」，取其行動電話的前二個字。老人看了之後，填上兩個字：方便。

20、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」 站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」 貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

21、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」 站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」 貴婦說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

22、一位人地生疏的異鄉人，由他的朋友——一位醫生帶著來參。
加聾啞醫院舉辦的舞會。
「我究竟該用什麼方法來邀請聾啞姑娘跳舞呢？」他急切地問？
「只要對她笑笑，點點頭就行了。」醫生答道。
於是，這小伙子挑選了一位漂亮的姑娘，對她微笑著點點頭。
他們就開始跳起來了。「親愛的，你什麼時候跟我跳呢？你一個小？
時都沒跟我跳了。」姑娘的朋友急切說道。
「我知道，親愛的，」姑娘答道，「只是我不知道怎樣甩掉這。
個又聾又啞的傢伙。」。

23、從前有一個酒館老闆閒來無事，舉辦有獎過關活動。第一關：喝下酒館裡的3桶酒；第2關：給後院的河嘛拔牙；第3關：去和他女兒洞房。3關全過獎金5000。有位年青人來過關，先喝下了酒，然後來到後院，大家不知發生什麼事河馬哦哦直叫，大家很為小伙子擔心。一會他出來了，滿嘴酒氣的說：老闆，你讓我給他拔牙那女的在哪呢？

24、某校書畫協會定於四月一日，舉辦書法大賽，當天揭曉，啟事上標明獎金甚高。
一時參賽者如雲而至,各路高手、大腕紛紛出馬揮毫潑墨，作品或豪邁奔放，或婉轉曲折，或龍飛鳳舞，或行雲流水。各種手法、各種風格同堂獻藝，蔚為壯觀。
圈內人士嘆曰：此乃我校歷年來最高水準之書法大賽也。
眾人引頸期待比賽結果。
一會後，比賽結果揭曉：一等獎空缺，二等獎空缺，三等獎空缺，全體參賽者均獲紀念獎，發給一張寫有「foolish boy」或「foolish girl」的卡片。
眾皆譁然。

25、文藝委員擬舉辦「交誼舞培訓」，由於經費緊張，特向學生收取培訓費5元，結果報名者寥寥。委員苦思冥想之下，妙計頓生。次日，委員對外放言：屆時將有經貿系女生參加。這回可不得了，幾乎所有的男生都交了培訓費。他們高高興興地前去參加培訓，經貿系的女生也到場了，但僅有一人，而且還是文藝委員的好朋友。

26、某校書畫協會定於四月一日，舉辦書法大賽，當天揭曉，啟事上標明獎金甚。
高。
一時參賽者如雲而至,各路高手、大腕紛紛出馬揮毫潑墨，作品或豪邁奔放。
或婉轉曲折，或龍飛鳳舞，或行雲流水。各種手法、各種風格同堂獻藝，蔚為壯。
觀。
圈內人士嘆曰：此乃我校歷年來最高水準之書法大賽也。
眾人引頸期待比賽結果。
一會後，比賽結果揭曉：一等獎空缺，二等獎空缺，三等獎空缺，全體參賽。
者均獲紀念獎，發給一張寫有「foolish boy」或「foolish girl」的卡片。
眾皆譁然。

27、文學社懇請該校寫作權威王教授舉辦一次講座，王教授就「聯想」之技侃侃而談，黑壓壓的天之驕子們屏息凝神，如痴似醉。
「聯想即由A及B的思維方式，」王教授額暴青筋，唾沫橫飛，「比方說，由一斑聯想到全豹，由黃葉聯想到寒秋，松柏聯想到堅毅。。。」。
台下的大學生們仰望著眉飛色舞的教授，千百雙眼睛一眨不眨，王教授言至酣處，在下巴上拔下一縷銀須。這時，一片潔白鴨絨輕飄飄自窗處飛進，王教授咳了一下，一口粘痰正中鴨絨。那團混合物便以拋物線為軌跡，優美地降落。王教授目不旁顧，全然無察。他清了清嗓門，繼續講道：「見到白色的鬍鬚，你們可以聯想到日暮，聯想到滄桑。。。」。
第二天，校園裡悄悄地「聯想」著傳播：昨天王教授在學術講座時，口吐鴨毛，一片接著一片。
下午，文學社的手抄報上一篇報道赫然在目：一隻嘎嘎嘎的鴨子自王教授便便大腹破喉而出。
晚上，文學社廣播組的「校園之聲」一個勁地播放著：我校漢語言文學院王教授苦練氣功40年，於昨晚變成一隻老鴨婆。

28、校園帥哥之一的小傑，學校女孩都愛慕他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌「愛國」、身材「冬瓜」的女子小琪共舞。
小琪受寵若驚的問：「像，像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？」？
小傑似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語：「沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！」。

29、同學們為了開拓思路，舉辦了一次說謊比賽。
毛毛知道後，跑來對他們說：「你們真糊塗，像我們這麼大的孩子，誰會說謊呢？」。
結果，毛毛獲得了說謊比賽第一名。

30、愛因斯坦出席一次為他舉辦的正式宴會，男賓都打領帶。
女賓都穿裸肩的禮服。他的太太因感冒未曾參加，見愛因斯。
坦回家，急忙詢問宴會的情形，他於是告訴她，今晚有哪些。
著名的科學家出席。太太打斷他的話，問：
「不要管那些，你告訴我太太們穿什麼衣服？」？
「我可真的不知道，」愛因斯坦認真地回答，「從桌。
子以上的部分看，她們沒有穿什麼東西，而在桌子以下的那？
部分，我可不敢偷看。」。

31、某次，一位國際知名的女歌星舉辦了一場大型演唱會，當她演唱到第三首曲子的第二段時，突然忘了歌詞，但是這位名歌星卻不慌不忙，依然做出演唱時忘我的表情，同時嘴唇也一張一閉直到音樂演奏到讓她記起歌詞時才再出聲唱下去。事後，負責麥克風的工作人員還連連向她道歉：「聽說麥克風出故障了，實在很抱歉，我們都驚出了一身冷汗哩……好在沒多久又恢復正常了，否則可就麻煩啦!」。

32、問：聽說在 1980 年在蘇聯會建成共產主義，這是真的嗎？
答：不，現在換成舉辦奧林匹克運動會。