關於那裡的幽默段子
1、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是。
不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
2、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送。
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我。
靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？
3、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出。
門，在家裡休假豈不更好！」。
4、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<
5、顧客：我無法接通到您那裡的Internet
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
6、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案
7、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主。
就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨。
留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。
8、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
9、一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是。
最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個。
字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我。
走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你。
便一直報怨個沒完沒了。」。
10、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。
閻王間：「來生你想變個啥？」。
懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
11、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他。
說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送。
給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事。
不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙。
齒了，那可怎麼辦！」？
12、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那裡。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。
13、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受。
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的。
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨？
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
14、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。
15、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」。
「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。
16、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。
17、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。
18、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。
醫生正收拾東西，準備下班。「看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快？
「我是知道的，醫生，「那人說，」可是，狗不懂啊！
19、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！」？
20、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
21、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。
22、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我
23、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 "back"倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。
"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電
24、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不更好！」。
25、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？
26、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式樣可能就不流行了。」。
27、教官給士兵們示範如何徒手英勇搏鬥，最後，從敵人那裡奪到槍。他問年輕的士兵：
「假設你在橋上巡邏，碰到一個徒手的匪徒，該怎麼辦呢？」？
「那我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。」。
28、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
29、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」 「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。
30、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。閻王間：「來生你想變個啥？」 懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
31、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： 「上帝 看見你們了。」 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著： 「但是上帝不多嘴多舌。」。
32、媽媽：「馬丁，你到廚房裡去一下，看看電燈是否關上了！」。
馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不？
見。」。
33、妻子催促丈夫去婆婆那裡，把婆婆的金手鐲要過來，丈夫面有。
難色。他兒子看見了，馬上拿過一把雨傘。
「兒子，給你爸那東西幹什麼？」？
「要是我奶奶再啐他，他好拿雨傘來遮擋一下呀！」。
34、我在廚房給毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問。
我：「姨，那裡面是什麼？」？
「毛巾啊！」我回答。
她遲疑了一會兒說：「我不知道毛巾也能煮湯哪！」。
35、兒子：「爸爸，俄國人的名字為什麼那麼多的『夫斯基』呀？」？
爸爸：「傻孩子，那是因為他們那裡的汽車多；當然副司機就多。
嘛。」。
36、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發。
生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子。
上面寫著：「上帝看見你們了。」。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小。
孩字體寫著：「但是上帝不多嘴多舌。」。
37、五歲的豆豆被媽媽提前送進了小學。
考試那天，豆豆坐在那裡一動不動，老師問他，你為什麼不作題呢？
豆豆大聲說：老師不乖，愛說謊。
老師奇怪了。
豆豆又大聲說：1加1都要問我，你不知道嗎？這 不是說謊嗎？
原來豆豆把考題當成老師的提問了。
38、有一家三口子去了一個成人沙灘游泳，那裡的人都不穿衣服的，兒子就問老爸：「為什麼有的叔叔的小雞雞，有的粗，有的細呢？他爸想了一下，就說：「粗的是有錢，細的是沒錢！說完全家就去游泳。下了水之後，小傢伙看到他媽正和一個男的聊天，就飛過去告訴他爸，「爸爸，媽媽正和一個叔叔聊天！」「聊什麼？」他爸問。「我不知道，本來那一個叔叔沒什麼錢，後來越談越有錢？
39、大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那裡做什麼？
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣。
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
大明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把它給撈起來。
大明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
40、小兒問：「我從那裡來？」。
妻答：「你爸給我精子，然後就有了你。」。
小兒問：「何為精子？」。
妻答：「象蝌蚪。」。
小兒問：「這麼多，哪個是我呢？」。
妻答：「最先跑到媽媽肚子裡的那個就是你啊！」。
小兒得意道：「我明白了，難怪我在班裡每回跑步都得第一名！」。
41、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。
42、丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生。
那裡諮詢。
「醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。」。
「她有什麼症狀嗎？」醫生問？
「有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家。
里竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃里當守衛呢！」。
43、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是他給妻子發了一。
份電報：「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。
44、一天.一女模特像往常一樣去畫家那裡當人體模特.剛在那裡想要脫去身上的衣服,畫家對她說:我今天沒靈感不想畫,我們喝杯咖非聊會天."於是他們邊喝咖啡邊聊天.喝到一半時,突然外邊傳來了腳步聲,畫家忙起身對女模特說:快!去脫光衣服擺好姿勢,我太太來了."。
45、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是他給妻子發了一份電報：「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。
46、格爾·舍什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……」？
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：
「蠢貨!這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你o」。
47、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以 暫時交給看門人。」 丈夫仍猶豫不定。「你還在顧慮什麼？」 「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不 更好！」？
48、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是他給妻子發了一 份電報：「你知道三姨家的地址嗎？」 幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。
49、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那。
里。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。
50、有奉貴人者，貴人偶撒一屁，即曰：「那裡伽楠香？」貴人。
慚曰；「我聞屁乃谷氣，以臭為正。今反香，恐非吉兆。」其人。
即以手招氣嗅之曰：「如今有點臭了。」。