關於婚的幽默段子
1、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完。
婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。
2、在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚。
戀過程。「那時候，我們都沒有太多的錢，」他告訴我們，「而且當。
時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還。
是平平淡淡地去結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我不得不。
認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到。
50年呀！」。
3、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生。
說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。
4、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜。
好。」。
5、「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦，「婚前裝得。
滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思。
了。」「他說什麼來著？」「他說，非常喜歡我的酒窩。」？
6、一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結。
婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不。
錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到。
了自由。」。
7、因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時,兒子的母親進來勸架.兒子一把拉過媽媽說：「媽媽,我可從沒有干涉過你們的婚事,可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢?!」？
8、51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀。
52、做女人「挺」好，做男人「挺」累。
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/。
愛情/讓我們直立行走。
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給。
我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……。
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-。
不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀。
了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-。
愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……。
58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發。
現馬克思沒有說過這句話……。
59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水
9、兩個士兵站在軍官面前。
「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」。
「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要20天。」另一個士兵說。
「為什麼你一定要比他多5天呢？」？
「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」。
10、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」？
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」。
11、小張有個女兒才五歲，一天帶她去參加一個婚宴。她突然要小解，就大聲對小張說出，周圍的人都聽到了，小張覺得很沒面子。回家後就對女兒說，以後再要小解就說要唱歌。一天晚上女兒又要小解了，就對他說我要唱歌。小張說這麼晚了唱什麼歌？女兒急得哭了，小張只好安慰道：「好了好了，你就對著我的耳朵小聲唱吧！」？
12、「你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？」？
「慶祝金婚紀念日。」。
「你開什麼玩笑，你才結婚5年。」？
「可它對我來說就像整整50年！」。
13、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起。
過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜裡，妻子說：
「哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎。
我不知怎麼這麼高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！」？
「老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不。
言好嗎？」。
14、妻子：「婚前你不是叫我天使嗎？」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這佯叫我了呢？」？
丈夫：「呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。」。
妻子（在船上）：「如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我。
們的孩子。」。
丈夫：「先救我自己。」。
妻子：「昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣。
服。親愛的，你會成全我的美夢吧？」。
丈夫：「那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你。
哩！」。
15、丈大：「孩子他娘。咱們離婚好嗎？」。
妻子：「咱們從來下吵不鬧，為什麼要離婚？」？
上夫：「我的意思是，離婚以後我再和你結婚。」。
妻於：」啊、你今天發神經瘋了還是怎麼著？」？
丈大：「沒有啊！你看，這幾年年輕人結婚，把我的腰包都掏空。
了，如果我們不再結一次婚，這些踐怎麼撈得回來喲？」？
16、有位電影明星與丈夫離了婚，帶著只有幾個月的。
孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾。
年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往。
日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來。
了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：「真。
想不到爸爸媽媽早就認識。」。
17、一個男人向他的一個朋友道出了他婚後美滿生。
活的「秘密」。「我的夫人對所有的小事做出決定，」。
他解釋說、」而我，對所有的大事做出決定。我們互。
不干擾，從無怨言，從不爭吵。」。
「很有道理，」朋友贊同他說，「那麼，你的夫。
人對什麼樣的事情做出決定呢？」？
「她決定我應該申請什麼樣的工作，我們應該住？
在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪？
里去度假，以及諸如此類的事。」。
朋友很驚奇：「那麼哪些是由你作決定的大事。
呢？」。
「噢，」這個男人回答說，「我決定誰來當首相。
我們是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈。
應該採取什麼樣的態度，等等，等等。」？
18、瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：
「你以前結過婚嗎？」。
「不，你為何這樣問？」。
「哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風。
俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。」。
「啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。」。
19、一個常常喜歡尋花問柳的男人終於結了婚。但新。
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧間裡，滿臉。
沮喪地正在喝酒。
「出了什麼事嗎？」？
「我今早起床的時候，很習慣地掏了一百元錢給。
我太太……」。
「哎呀！真糟糕！」。
「更糟糕的是，她馬上找了我三十元錢。」。
20、婚宴上，新娘對新郎說：「你爸爸、媽媽結婚這麼。
多年了，還這麼恩愛，真叫人羨慕。最使我感動的是。
每天早晨你爸爸都把一杯滾熱的咖啡端到床前給你的媽。
媽。你說這種品質可以遺傳嗎？」。
「當然可以，」新郎說，「不過，我繼承了我母親。
的遺傳。」。
21、一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：」親愛。
的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？」。
「好的，你提著箱子，跟在我後面走。」新郎說。
22、妻子：「婚前，你曾經是不是把我叫做天使？」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢？」？
丈夫：「親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦。
正常多了。」。
23、某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出。
了該俱樂部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：「早知退。
出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部。
裡面了。」。
妻子亦不甘示弱地反駁道：「如果你父親是那個。
俱樂部的永久會員該多好！」。
24、兩位少婦在路上相遇，講起各自婚後的感受。
甲：「你喜歡丈夫在家幹什麼？」？
乙：「我喜歡他陪我跳舞。你呢？」。
甲：「我喜歡他喝酒，三杯酒一下肚，他什麼話都？
對我說啦！」。
25、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛。
甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：「現在用不著它們了，這些活兒我男人。
一個人全能包下來了。」。
26、一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到。
如意郎君，雙雙度蜜月去了。
回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話。
給眼科醫生。」大夫，」她上氣不接下氣地大聲道，「請。
你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現。
在度蜜月回來……」。
「太太，」醫生不等她說完就插嘴道，「別著急。
請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出？
毛病，也不會是急症。」。
「怎麼不是急症？」媽媽說，「跟她回來的那個男？
的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！」。
27、法官：「你們為什麼要離婚？」？
丈夫：「我們意見不合。」。
法官：「怎麼不合？」？
丈夫：「我要離婚，她不肯。」。
28、甲：「阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革。
面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！」。
乙：「可你注意了沒有？他的變化還是很大的。」。
甲：「有何變化？」。
乙：「結婚前他是喝閒酒，如今可是喝悶酒啦！」。
29、公司新雇了一名已婚的女電腦操作員，老闆發現。
她每次操作完電腦後，總對電腦說：「先生，你乾得。
好！」。
老闆好奇地問她：「小姐，你怎知道這台電腦是。
男性的呢？」。
「因為要我先動手，他才肯幹活！」。
30、兒子：」爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以。
後都會變得很嘮叨，是真的嗎？」。
父親：「你仔細聽著，真正聰明的男人是一輩子都。
不結婚的。」。
31、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼 ？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。
32、一位電影明星安慰剛離婚的同行說：「還是你離。
婚好，你看我太太近來每天晚上都夢見嫁給百萬富。
翁，這多受罪。」。
剛離婚的同行反過來安慰電影明星說：「你還算。
運氣好，我原來的那位不等到晚上，在白天就夢見嫁。
給了百萬富翁！要不然我怎麼會離婚呢？」？
33、親愛的阿尼：
我思前想後，總覺得和你這樣好的男人解除婚。
約，實在太可惜了，請你原諒我的胡鬧，趕快回到我的。
身邊，我再也不能忍受沒有你的日子了，莎莎字。
另，聽說你贏了一百萬元，有這回事嗎？
34、新郎：「親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧。
在我們家裡，你想當總理還是副總理？」。
新娘：「噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還。
是能夠勝任一個較小的角色。」。
新郎：「什麼角色？」？
新娘：「你們家的財政部長。」。
35、鰥夫對女兒說：「你知道嗎？我們家的女傭人下。
周要結婚了。」。
女兒說：「謝天謝地，這個凶女人要離開我們了。
我真高興！但不知道她要嫁給誰？」。
父親說：「她要嫁的那個人就是我。」。
36、從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。於。
是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不。
搭理，後經不住丈夫的糾纏，只好說道：「我不生育到。
底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？」。
37、「我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？」。
「是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。」。
38、有人問指揮官：「在您的部隊里，您為什麼寧願？
要那些結了婚的士兵呢？」。
「因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾。
地執行命令。」。
39、甲：「請你舉例說明什麼叫禍不單行？」？
乙：「未婚的媽媽生了雙胞胎。」。
40、有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生。
可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜。
月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面。
只寫著：「讓那貓出門吧！」。
41、幾個未婚少女，圍著一個已婚的少婦詢問道：「婚。
前婚後他對你的感情究竟有何不同？」。
少婦笑了笑回答：「就像他的工作一樣。」。
「那他的工作又如何呢？」其中一個續問。
「我與他戀愛的時候，他在一家熱處理公司工作。
我同他結婚時他在一家製造保溫桶的工廠工作；當我。
生下孩子時，他就轉到一家冷藏倉庫去任職了。」少婦。
答道。
42、一離婚者，在向朋友們談論婚姻的滋味時說：「婚。
姻的生活有三段：頭段『相敬如賓』，繼而『相敬如冰』。
最後『相敬如兵』。」。
43、女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃。
窗上，她會緊張兮兮地說：「親愛的！你沒受傷吧？」。
婚後，你若再發生這種「意外」，她雖然一樣緊張，問。
的卻是：「我的天哪！玻璃沒破吧？」。
44、三個已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊遊，半路出了車禍，三個男子死了，那位太太重傷。
三位男仕的靈魂來到天堂。聖彼得問甲「你有過外遇嗎？」「有次兩次。」「那麼你在天堂只能開麵包車。」接著他問乙「你呢？」「有過一次外遇」「那麼你可以開微型轎車。」然後他問丙「你怎麼樣？」丙說：「我深愛我的太太，我從沒有外遇。」 「你可以在天堂駕馭最高檔的跑車。」聖彼得高興地告訴他？
兩天後甲乙駕車經過雲端看到跑車內的丙正在傷心哭泣，忙問何故。丙說「我見到我太太了，她在天堂蹬三輪車……」。
45、在西安工作時，辦公室里結了婚的男士大都是「怕協」會員，只有一位李師傅，拒不加入 「組織」,口口聲聲宣稱自己乃是 「一家之主」。直到有一次牌友們上門邀約，發現這位「黨外人士」正親自下廚，而夫人卻在悠閒地看電視。
後來,李師傅終於作了解釋:「我確實是一家之主,但她是真主」。
46、一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。
由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：『年齡大，腿腳不靈活。』因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人?洳環獎恪?br>
妻子說：『你的意思是想把我妹妹變成一家人？』。
47、女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜。
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情。
新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀？
48、有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說： 「老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。」。
49、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人。
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
50、今天是我們的鐵婚紀念日……能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。