關於條的幽默段子

1、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買。
五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要。
買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。

2、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌。
吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。

3、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：「你說咱們的兩條。
腿是用來幹什麼的？」？
「一條用來剎車，」女兒回答，「另一條用來踩油門。」。

4、男：「阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！」。
阿珍：「你想利用那條魚來釣我，是不是？」。

5、某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。

6、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主。
就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨。
留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

7、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一。
條魚上鈞了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。

8、菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一。
條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：「請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜。
的。」。
強盜冷笑著說：「放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？」。

9、老師：「喬尼，學生守則一共幾條？」。
喬尼：「十條。」。
老師：「如果你破壞了其中的一條——」。
喬尼：「那還有九條！」。

10、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭。
喪氣地回家。
妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。

11、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」。
魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。

12、義大利南部的某個教堂里，祭司在逐條誦念十誡時，發現一個信徒忽然用手捂著。
嘴巴，望著天花板出神，數分鐘後，又用手拍額頭，作出恍然大悟之狀。彌撒結束後。
祭司特地將他叫來問：「做彌撒時，你為什麼做出那些奇怪的表情？
「噢，那是祭司先生您說：『決不能偷盜』時，我突然想起我的領帶夾不見了。
可是，當您說到『你決不能姦淫』時，我才想起忘在什麼地方。」？

13、在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。
一天，一個裁縫在他的櫥窗里掛出了一塊招牌，上面寫著：
倫敦最好的裁縫。
另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌。招牌上用大寫字。
母寫著：
英國最好的裁縫。
第三個裁縫看了後，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招。
牌，上面寫著：
本街最好的裁縫。

14、夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。只在。
桌上留了一個條子，上面寫道：
「午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。」。

15、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」？

16、走路人問一個小女孩道：「小妹妹，請問，這兩條路，通什麼地？
方？」。
小女孩道：「東邊的一條，可以通我的家；西邊的一條，不通我。
的家。」。

17、有個司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強壯，面目兇惡，一上車就吼道：「我不用付錢！」。
司機心裡很不愉快，但嘴上不敢說些什麼，因為他身材矮小，體重可能還及不上此人的一半？
司機思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定只是個偶然事件。
但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：「我不用付錢！」聲音似乎比昨天還大，司機同樣不敢聲張。
然後是第三天，第四天……一個星期，兩個星期……。
司機每次都忍氣吞聲，只是夜裡開始睡不著：只要他閉上眼睛，就彷佛又看到那男子兇惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：「我不用付錢！」。
司機越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負我嗎？我也是個堂堂男子漢吶。
這樣想著，司機不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴而奮鬥。
司機報名參加了健身訓練班，一下班就鑽進健身房進行強化訓練，同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。
每當累的吃不消的時候，他的腦海就會出現那男子兇惡的臉，

18、一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。」。
老闆立即回答道：「這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裡。」。

19、一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的，用上個把鐘頭縫一縫，會跟新的一樣。」。
「多謝了，太太，」乞丐說：「那我過一個小時來拿，怎麼樣？」？

20、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

21、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：「你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的？」？
「一條用來剎車，」女兒回答，「另一條用來踩油門。」。

22、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。

23、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。

24、粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。

25、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。

26、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。

27、義大利南部的某個教堂里，祭司在逐條誦念十誡時，發現一個信徒忽然用手捂著嘴巴，望著天花板出神，數分鐘後，又用手拍額頭，作出恍然大悟之狀。彌撒結束後。
祭司特地將他叫來問：「做彌撒時，你為什麼做出那些奇怪的表情？
「噢，那是祭司先生您說：『決不能偷盜』時，我突然想起我的領帶夾不見了。
可是，當您說到『你決不能姦淫』時，我才想起忘在什麼地方。」？

28、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫。
當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站？
出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回。
答你吧，當時我就坐在你的位置上。」。

29、一天，有兩條蛇湊在一起，其中一條蛇就問另一條蛇：「大哥，我們身上有沒有毒啊？」蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」？
蛇小弟回答他說：「不是啦！我剛咬到我自己的舌頭了。。。。。」。

30、父親見小約翰拖著兩條長鼻涕，就說：「約翰，去擦掉鼻涕，我。
給你兩分錢。」。
小約翰聽了，連忙跑出去，不一會兒回來，向父親要錢，父親。
說：「我沒錢，只是哄哄你的。」。
父親話音剛落，小約翰就笑嘻嘻地說：「爸爸，我也是哄哄你。
的，我把鼻涕吸進去了，你看。」小約翰說罷便「哼」了一聲，兩條。
鼻涕又流下來了。

31、威利：「你的小弟幾歲了？」。
威尼：「一歲。」。
威利：「啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。」。
威尼：「不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。」。

32、爸爸問小查利：「什麼東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴？」？
「騎在馬背上的一個人。」。

33、爸爸新買了條褲子給晶晶，誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣。
地罵著爸爸。晶晶卻說：「媽媽，你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎！」。

34、家人陪外公打麻將.妹妹跑過來,拿著一張八條說:這個W和一個M摞起來的是什麼？

35、父親見小約翰拖著兩條長鼻涕，就說：「約翰，去擦掉鼻涕，我給你兩分錢。」 小約翰聽了，連忙跑出去，不一會兒回來，向父親要錢，父親說：「我沒錢，只是哄哄你的。」 父親話音剛落，小約翰就笑嘻嘻地說：「爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸進去了，你看。」小約翰說罷便「哼」了一聲，兩條鼻涕又流下來了。

36、走路人問一個小孩子道：「小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？」 孩子道：「東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……？

37、小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。

38、幼兒圓的老師在提問：「哪些動物有4條腿？」 「貓，牛，狗」 「還有嗎？」 「兩隻雞。」。

39、媽媽回到家，發現屋子裡亂糟糟的，還看見地上有一張字條，上面寫著：媽媽對不起，我累了明天再打掃。可媽媽忍不住髒便打掃了一翻。誰知剛到房間又發現一張字條，媽媽一看差點氣昏過去，只見那張紙條上寫著：謝謝媽媽。

40、「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」。
「那你兩條腿幹什麼呢？」父親顯出莫名其妙的神情？
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。

41、在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：「假如格普塔先。
生在場的話，請馬上回家。」。
一男士馬上準備起身回家。
「好了，不必了！」一位女士在大廳後面說道，「我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在這兒。」。

42、丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便？
條結尾總是寫著：「夫字」。
一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第。
二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著：
「一位遠親字」。

43、妻子：「明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？」？
丈夫：「送幾條好煙吧！」。
妻子：「你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽。
媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？」？
丈夫：「因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。」。

44、一個叫羅伯特的漁民，把他捕到的最大的幾條魚。
作成標本掛在自己房間的牆上，每條魚的下面都掛上。
一個牌子，上面寫著：「大鯉魚。羅伯特捕於銀湖」、。
「鲶魚。羅伯特捕於埃塞斯河。」。
他的妻子看到後，把羅伯特的大照片掛到牆上。
下面也掛了一個小牌子，寫上：「羅伯特。馬麗·阿。
利絲捕於夫林特城。」。

45、夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居。
然有條大魚上鈎了。
妻子：「這條大魚真可憐。」。
丈夫：「是啊！只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？」。

46、黛咪出差前給夫君留下一張字條：「速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格里；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在臥室門後掛著的袋子裡；這張字條放在寫字檯左邊第一個抽屜中的文件夾里。希望你都能順利找到。」。

47、「聽說你丈夫對跳傘很有興趣o」。
「是啊！」。
「可是好可怕喲！如果拉那條線，而那線卻怎麼也拉不開的話……」？
「不是有一個預備傘嗎?」。
「如果那個也打不開，怎麼辦呢?」？
「老實說，我也準備了一個丈夫。」。

48、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈎了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的!『。

49、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。

50、女兒：「媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆。
呆地盯著我。」。
母親：「那麼，為何不換另一條路呢？」。
女兒：「換一條路，就沒有人了！」。