關於有位的幽默段子

1、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝。
了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠。
屬於你們。」。

2、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說。
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女。
主人則馬上掏錢買下。」。

3、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨。
天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。

4、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起。
來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

5、一天，有位醫生同他的助手去醫治一個病人。這人說：「醫生。
我今天覺得病很重，你能告訴我是什麼緣故？」這位醫生立即說：
「是的，你吃了太多的牡蠣。」這人自認是吃了太多的牡蠣，並且。
對醫生能立刻就曉得這事的本領而感到詫異。醫生同他的助手走出。
這屋的時候，助手對醫生說：「你怎麼知道他吃了牡蠣呢？」醫生？
說：「那很簡單，因為我看見床底下牡蠣殼。」。
過了幾天，這助手被請到另一個病人的床邊看病。他記起醫生。
從前說過的話。走進房間都向床下望，發現有一個馬鞍，這病人說：
「醫生，我覺得今天很不舒服，你知道原因嗎？」。
這助手回答道：「是的，你害病並不奇怪，因為你吃了一匹馬！」。

6、香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目——「香港一。
角」。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：「今天的香港，一角錢連半。
片薄麵包也買不到！」。

7、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一。
次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的。
一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我。
背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿』。
的字樣。」。

8、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？
有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」。

9、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一。
位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地。
說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷。
那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩。
子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店。
把頭髮修剪一下。」。

10、有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶？
太人很聰明。
「這是由於青魚頭的緣故，」猶太人說。
「您說青魚頭是什麼意思？」？
「我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。」。
「我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？」。
「非常願意。要2個盧布。」猶太人回答。
軍官雖然覺得很噁心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫。
起來：「你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。」。
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。」。

11、有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」。
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說： 「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」。

12、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借QQ空間代碼你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

13、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。

14、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

15、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」。

16、某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？他說：「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」。

17、有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
「上次你們鋸下的那兩塊軟QQ網名木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。」。
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：「噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。」。

18、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題，沒有一個他不知道答案。
一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種動物很特別，您肯定不知道它的名字！」。
「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」？
「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛，走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」？
學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個妖怪。」。

19、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

20、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」？

21、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題。
沒有一個他不知道答案。
一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種。
動物很特別，您肯定不知道它的名字！」。
「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」？
「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條。
尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛。
走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」？
學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙。
了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個。
妖怪。」。

22、從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
農夫很懊惱，終於想出一個辦法。於是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著「這裡面的西瓜有一顆有毒！」。
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字「現在有兩顆了……」。

23、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題，沒有一個他不知道答案。一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種 動物很特別，您肯定不知道它的名字！」 「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」 「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條 尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛，走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」 學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙 了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個 妖怪。」？

24、有位老農民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡念著：「這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的。。。」此時在一旁玩的小孫子可急了：「那我的呢？」。

25、某天，有位老師在課堂上叫學生用「插」造句。老師先說：比如，這個插可以組成---插秧。下面同學誰來回答。下面學生氣氛很活躍，有個學生舉手說：老師，我組「插進」可以嗎？老師說，可以。接著有個學生說，老師我組成插出可以嗎？老師說。也可以。這下有個學生也「自告奮勇」的搶著說。老師，我插進插出這樣造可以嗎？老師說：。。。。。。。。！~。

26、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷，那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店把頭髮修剪一下。」。

27、有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼。
女兒答：「我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。」。

28、艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建。
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：「早就寫好了。」。
「那為什麼還不出版呢？」？
「太太還沒批准呢。」艾登斯苦笑著說。

29、有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女傭。
向他打招呼。
「你在找你太太嗎？先生。」。
「是的，」他又畫蛇添足地回答，「我在找我最要好的朋友和最。
苛刻的批評家。」。
「你最苛刻的批評家正在床上。」女傭說，「而你最要好的朋友。
剛剛從窗口跳了出去。」。

30、有位電影明星與丈夫離了婚，帶著只有幾個月的。
孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾。
年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往。
日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來。
了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：「真。
想不到爸爸媽媽早就認識。」。

31、有位太太時常發脾氣，對丈夫嘮叨不休。有一天。
丈夫對她說：「聽說老婆的嘮叨，會影響丈夫的壽命。」。
太太理直氣壯地反駁道：「胡說八道，老婆的嘮叨。
對於改變丈夫的性情是很有用的啊。」。
「那麼，讓我們換一換，由我來對你嘮叨，改變你。
的性情好嗎？」。

32、有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個。
朋友，朋友問他：「你不為你的獨身主義後悔嗎？」。
哲學家答道：「每個人應該對自己所作出的決定。
感到滿意。我為自己的決定感到滿意，我常常這樣寬慰。
自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做。
我的妻子而獲得了幸福。」。

33、有位書法家聽到隔壁家之狗叫聲太大，就跟太太說：「你去問鄰居願意把狗賣給我們嗎！好拿去放生以免太吵。」。
太太說：「今天早上都睡不著覺，因為飛機經常飛過，我看你拿錢給我去把飛機買回來算了！」。

34、有位實習女記者去瘋牛院採訪牛瘋的原因,她找到院長問:"這些牛是怎麼瘋的"？
院長象是自言自語的說:"這些母牛一年只和公牛做一次愛"。
女記者有點臉紅,以為院長沒聽懂,就再問:"我是問,這些牛是怎麼瘋的"？
院長又好象自言自語的說:"我們每天早上都要擠它們一次奶"。
女記者有點莫名其妙,擔為了第一次採訪她又堅持問了一句:"院長先生,我只想知道這些牛是怎麼瘋的?"？
院長有點生氣的說:"如果我每天動你一次奶,而一年只和你做一次愛,你會瘋嗎?"。
女記者:"?.....???!!!"。

35、有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女傭向他打招呼o
「你在找你太大嗎?先生。」。
「是的，」他又畫蛇添足地回答，「我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家o」。
「你最苛刻的批評家正在床上。」女傭說，「而你最要好的朋友剛剛從窗口跳出去了。」。

36、有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神。
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不。
小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四。
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子。
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒。
在他的懷裡，以誠摯而惋惜的語氣說：」你何必冒此風。
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也。
會讓你親我的。」。

37、辦公室的小姐正在大談戀愛經。有位老處女在旁。
邊傾聽，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢。
她說：「以前我也時常被人要求快點結婚。」。
「哦，是誰要求你呢？」。
「爸爸和媽媽。」。

38、從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：「不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯里。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
只見她公公大叫說：「就是這個味道!就是這個味道！」。

39、有位年輕的太太，向醫生訴苦說：「結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。」。
「沒問題！」醫生說：「我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。」。
三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。
「怎麼？是不是還要一盒？」？
「不！」這個太太向醫生但白：「效果非常好！我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。」。
「哦——效果這麼強？」醫生驚訝地說。
「不過，傷腦筋的是，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！」。

40、有位太太想選擇合適的胸罩，問丈夫的意見，他丈夫半開玩笑說：
「其實你胸部那麼平坦，戴不戴都無所謂！」。
這位太太對她丈夫反唇機譏道：
「那你幹嘛穿內褲？」。

41、有位顯貴，很有孝順的名氣。他的父母先後亡故，在居喪期間，他面容表現得很哀痛。
喪禮超過了定製，用以表現他比一般人更為孝敬。他枕著土塊，睡在草蓆之上，偷偷地將巴。
豆油塗在臉上，故意弄出滿臉瘡痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厲害。

42、王鍔多次擔任大鎮的官職，搜刮的錢財堆積成山。有位老門客用能聚。
財也應能散財的道理勸誡王鍔。
過了幾天，門客又來見王鍔，王鍔說：「前承蒙您指教，我的確按您。
說的已把錢財大大地散掉了。」。
門客說：「請問如何分散？」。
王鍔說：「兒子們各給了10000貫，女婿各給了1000貫。」。

43、喬奄家裡養了只貓，認為它長相奇特，對外稱為「虎貓」。
有位客人說：「老虎很勇敢，但還不及龍的神威，改稱『龍貓』吧。」。
另一個客人說：「龍固然比老虎神威，可龍升到天空要浮在雲氣上，雲。
超過了龍，不如改名『雲貓』。」。
又有位客人說，「雲遮沒天空，風很快把它吹散，雲抵不住風，改名。
『風貓』吧。」。
又有客人說：「大風刮起來，牆足可擋住它，風不及牆，改名『牆。
貓』吧。」。
最後一個客人說：「牆雖然堅固，可老鼠卻能在那裡打洞，牆是要被。
老鼠毀壞的，老鼠比牆厲害，還是叫『鼠貓』好。」。
一位老人聽了，嘲笑他們道：「唉，捉老鼠的就是貓唄。貓就是貓，怎。
麼讓它失去本性，變成又是鼠又是貓了呢？」。

44、金陵城外鄉村有位教書先生，迷戀上鬥蟋蟀。聽說城裡三牌樓有人。
捉了只大蟋蟀，高頭長腳，勇猛有力，別的蟋蟀都敗在它手裡，就日夜盼。
望得到它。於是，他騎了黑驢進城找蟋蟀的主人，不惜用驢子換回大蟋蟀。
一回家，他就逗蟋蟀玩。突然，蟋蟀跳出盆外，正巧，被一隻雞啄吃了。
教書先生急得跳腳，大吼一聲道：「嗨！瘟雞！我一匹黑驢被你吃掉啦！」。

45、鄰居請蘇東坡吃酒。桌上有一盤紅燒麻雀，一共四隻，有位客人一連吃了三隻，才請蘇。
東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說：「還是你吃了吧，免得黃雀散夥。」。

46、有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」。
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百。
年？」。

47、身軀四肢，各有位置，這是天然不可強求的規定。
一天，耳、目、口、鼻等召開五官（耳、目、鼻、口、心）大會，發布宣言：「我們位。
置最高，何等尊貴！那個腳，位於最低下之地，我們要約法三章不能跟它相處一道。」大家。
都很贊成。
腳聽了，也不跟它們計較。過了幾天，有人宴請，口非常想去，以一飽口福，而腳不肯。
走，口沒有辦法，只能讓饞涎拖下一尺。
又過了幾天，耳要聽，目要看，可是供它們聽、看的都在屋外，而腳也不肯行走，耳、。
目也無可奈何。大家便商量改變原來的決議。
但是鼻不肯，說：「腳雖然能制服你們，可我並不對它有什麼要求，它拿我怎麼辦？」？
腳聽了，便一直走到骯髒的廁所前，長久站著不動。污臭的氣味，撲鼻直入，使人嘔吐得要。
死。
肚和胃大聲埋怨道：「它們在那裡鬧意見，卻苦了我們！」。

48、從前，有位叫張弓的弓手正在習射，見周圍人來觀看，十分得意，即出一上聯云：
弓長張張弓張弓手張弓射箭箭箭皆中。
大家都對不上來。這時，一位賣弓的人走過來，讓張弓試一試他的弓，張弓拉了幾張張也拉不動。那木匠說：「這是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。」於是，對出下聯云：
木子李李木李木匠李木雕弓弓弓難開。
眾人聽了哈哈大笑，都稱讚李木本事大，而張弓卻羞得抬不起頭來。

49、有位進士，曾喝下一斗墨水，大家稱讚說：「這樣可以開拓寫文章的思路。」。
進士的一個朋友如法炮製，喝下墨水後便向客人誇耀道：「唉，現在有些文人胸中無半。
點墨水，卻常常吟詩作文，述奇道怪，給識者恥笑，致使我們的名譽也連帶受到損害。」。
客人知道他肚內並無貨色，便假說要給以很高的報酬，拿出一把扇子求他題詩。他卻。
說：「只怕我肚內墨水過多，小扇子不能容納吧。」使用手指挖喉部，將所喝墨水嘔吐凈盡。
喉間漸覺損傷，墨水已盡，鮮血滲出，淋漓而流。客人大驚，問其原故，他說：「我的。
心肝也嘔出來啦。」。

50、有一家，父子僮僕都愛說大話，每人都以朝廷人物的身份名號自稱。
一天，有位客人來這家探望，不巧這家的父親出門去了。客人遇見了這家的長子詢問。
長子說：「父王駕出了。」又問到這家的女主人，次子說：「娘娘在後花園宴飲。」客人見他們說話如此不懂規矩，就含怒離去。途中正好遇見這家的父親，就把這家長子剛才說的話說了一遍。
這家的父親問：「是誰說的？」僕人在後邊說：「是太子、庶子說的。」客人一聽，更惱了，扭住僕人便打。這家的父親連忙勸解道：「看在寡人的面上，願卿莫要發怒！」。