關於外國的幽默段子
1、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次。
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大。
跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用。
生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。
2、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。
3、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
……」。
「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。
4、當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
「怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？」？
「是的。」林肯回答，「那麼您擦誰的鞋子？」。
5、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
6、21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：「我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？」這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認證。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：「我床上工夫很好。」她說：「我只跟外國男人上床。」這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：「我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？」我們稱這為電子商務B-TO-B
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：「我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。」這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫最好。」A說：」我才是最好的。」女孩說：「你們比比長短，長的才能上我。」B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：「我的床上工夫非比尋
7、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。
8、一家人在吃飯．兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」。
「你是不是嫌輕了點?」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，「給，你用這個吃，也是金屬的。」。
9、一天，小麗.小芳.小華三人在閒聊.小麗說:「我最愛國!我從來都不買外國貨!!!」小芳說:「我才最愛國呢！我從來都不吃外國東西！」小華斯條慢理地說：「你們看我多愛國，想想看，我哪次外語考及格了？」。
10、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一隻手拿著一封信，另一隻。
手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那。
里的女職員。她說：「不，小孩，要你自己貼上郵票才行。」。
男孩喃喃地說：「為什麼要我把郵票貼在自己的身上呢？我要？
寄出的是這封信哪！」。
11、女兒已經7歲了吃飯仍是個問題。有一天她舅舅來了吃飯時說起土豆，「外國人天天吃土豆。」不等舅舅說完，女兒就說：「唉，要是外國人多好，可以天天吃土豆不用吃飯了。」。
12、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一隻手拿著一封信，另一隻手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那裡的女職員。她說：「不，小孩，要你自己貼上郵票才行。」 男孩喃喃地說：「為什麼要我把郵票貼在自己的身上呢？我要寄出的是這封信哪！」？
13、小雅：「媽媽，你知道最遠的地方在哪嗎？」媽媽說不知道。小雅說：「天涯海角啊。」 媽媽說：「你知道天涯海角在哪嗎？」小雅說：「在外國，等我考上了大學我叫爸爸帶我去。」。
14、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強多了。」。
父親：「外公是怎麼說的?」？
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人捨不得花錢買的。」。
15、一對上年紀的夫婦來到夜校報名學外語。老太太說，「我們剛。
剛收養了一個外國孩子，他快滿一歲半了，很快會講話了，我們很。
想聽聽他對我們說的話。」。
16、有個外國老人在大樹下，自言自語道：
求婚、結婚和後悔，就像蘇格蘭狂舞、慢步舞和五。
步舞一樣：開始求婚的時候，正像蘇格蘭狂舞一樣狂。
熱，迅速而充滿幻想；到結了婚，正像慢步舞一樣，循。
規蹈矩的；接著，後悔了，拖著疲乏的步子，開始跳起。
五步舞來，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入墳墓里。
為止。
17、一個很愛看外國電影的小伙子，決定在初次見面。
的女朋友面前表現一下說話藝術。於是，小伙子說：
「早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖。
啡嗎？」。
女朋友說：「不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！」。
18、一日，夫妻二人看譯製片。忽聞片中犬吠，夫驚言：「中國狗和外國狗叫聲一樣！」妻怒曰：「傻瓜！沒文化！這是譯製片，不翻譯你能聽得懂？」。
19、蚊子形體最小，卻常常一邊飛一邊叫，很是得意。一天，它碰到一條外國狗，就想，這。
是龐然大物，可以把它當做靠山。便恭敬地稱它為「大人」，自稱「卑職」。
洋狗很是高興，便准許蚊子附在自己身上，帶它一同飛馳。跑到一處地方，見外國人大。
便，狗便守候在旁邊，等外國人走了，便去吃屎。
蚊子見了很懊悔，振開翅膀就要遠飛。狗問它為什麼離開，蚊子答道：「卑職雖然地位？
低下，吃的還是中國百姓的膏血，別人已經把我罵得狗血噴頭。方才我要跟您大人學習洋務。
（清朝末年辦理外交事務的簡稱），想不到大人是吃外國屎的！」。
20、外國女人大多都喜歡古典的愛情故事~。
特別是對羅密歐與朱利葉的愛情故事，深有感觸~。
所以，她們在作愛的時候，為了給對方帶來激情。時常呼喚這對情侶的名字「歐耶！」。
21、一家人在吃飯．兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體。
現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」。
「你是不是嫌輕了點?」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，「給。
你用這個吃，也是金屬的。」。
22、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱。
們的生活比外國強多了。」。
父親：「外公是怎麼說的?」？
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些。
都是外國人捨不得花錢買的。」。
23、有次有幾個外國人到中國來玩兒，正巧碰上端午節，於是就被帶著到河邊看划龍舟、看節目。待看完後，有人送了兩個肉粽給外國人帶回去吃，一星期後，外國人來信感謝熱情招待，並且說：「肉粽很好吃，可惜，生菜硬了點……！」。
24、一個中國人接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子。」。
「喔，Good！」。
「這是清朝的檜木椅子。」。
「Oh，very good！」。
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！」。
老外開始納悶：怎麼中國的東西都帶有一個「子」字呢？
剛好，中國人的太太端了茶過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow~好漂亮的表子（婊子）！」。
25、外國大使本來準備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。
但是，還沒有送到國王那裡就死了一隻。
大使在苦無對策之下，只好再抓一隻本地的金絲雀充數。
國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的？
「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答。
「所以有語言溝通的困難，必須找個翻譯。」。
26、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
．．．．」。
「明朝來?不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。
27、俄國反猶太主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」。
俄國猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」（指報紙被沙皇檢查當局剪過。）。
28、外國進口一台電腦智商測定儀，A先上去測定一下，電腦打出分析單報告：「智商一般。」。
B很自信的上去測定，等了半天電腦不出報告，大家正奇怪，電腦語音報告：「請不要拿石頭開玩笑。」。
一年後，A與勤奮學習了一年的B再次來到這台智商測定儀前。同樣A先把腦袋放了進去，電腦打出「智商一般」。
滿懷信心的B小心翼翼把自己的腦袋放進去後，電腦經過漫長的計算，打出「這塊石頭好面熟！」。
29、一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員："這樣長的笑話，你為什麼三言兩語使能說得清清楚楚？""是這樣的，將軍，"譯員有禮貌地回答，"你的笑話，我想並不那麼容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：'剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！"？
30、一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三言兩語使能說得清清楚楚？」 「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：『剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！」？
31、一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會,搶著說,「睡覺」多少錢。
小姐大窘,既而十分生氣,我趕忙解釋,他是問水餃多少錢。
餃子端上來,我問他要不要芥茉。
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊！
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊?」？
「就是那種黃色的啦...」。
#@$#@$#%^&*^。
32、甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？
酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了。
甲：那中國酒為什麼是白的？？］？
酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄。
33、外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：大爺，請把那隻『沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞出給我。
34、有兩個外國人到飯店吃飯，問小姐你這裡有什麼好吃的？
小姐回答說，我這裡天上飛的地上走的水中游的，全都有。請問你要點什麼？哦！那給我來一盤，紅燒飛機？
35、甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫『養伙店』。」？
36、甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？
酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了。
甲：那中國酒為什麼是白的？
酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄。
37、今天一個外國人向我問路，我和他交流一下英語打了一個平手，我說的他聽不懂，他說的我也聽不懂。
38、法國隊在小組賽中被淘汰，有一外國記者問法國巨星齊達內：「法國隊在小組賽中一球未進，你有什麼看法？」 齊達內說：「這主要是我們運氣不好，沒和中國隊分在一組。」 記者：「……」？
39、警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：「你叫什麼名字？」？
外國人：「我叫撒迪爾斯·里索斯湯姆·迪米特力爾斯·凱利安若寶洛斯。。。」。
警察：「算啦，以後別再超速行車了。」。
40、警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：「你叫什麼名字？」外國人：「我叫撒迪爾斯·里索斯湯姆·迪米特力爾斯·凱利安若寶洛斯。。。」警察：「算啦，以後別再超速行車了。」？
41、在一次戰鬥中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：
「啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果。
敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那。
天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！」。
42、在一次戰鬥中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：
「啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！」。
43、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次。
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一。
旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大。
跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用。
生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」結果。
引起全場哄堂大笑。
44、一位外國留學生在大陸某地參加「普通話演講比賽」，他的開。
場白是這樣的：
「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得。
不好。我與貴國語文的關係就如同我跟太太的關係一樣，我很愛。
它，卻又無法控制它。」。
45、有一個剛來中國不久的外國人，他只會說兩句中國話：「很。
好」、「更好」。
一天，僕人說：「我要請假兩星期。」。
外國人說：「很好。」。
僕人說：「因為我父親死了。」。
外國人說：「更好。」。
46、在紐約的一家中國餐館，我親眼看見一位外國朋友吃水餃用。
的方式是「中餐西吃」，按西餐的習慣，先喝湯；他把那一大碗青菜。
豆腐蛋花湯先喝完，然後開始操起他的刀叉；先用刀將每一隻餃子。
切開，使肉餡和餃子皮分開，然後吃一口餃子皮，再吃一口餡……。
慢慢咀嚼、品嘗，吃得津津有味，還不時向我投來微微的一笑。我見。
狀，走近問：「好吃嗎？」他用生硬的中國話答：「如果再能配上一點。
果子醬和奶油，那會更加OK。」。
47、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填。
空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們。
真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。
48、一個想釣外國凱子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有個美國大兵上門搭訕：「MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？」（小姐，今晚有空嗎？）。
姑娘回答：「SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.」（先生，我不是免費的，但是我很便宜！）。
49、外國留學生說：「你們中國人真勤勞！」。
中國學生問：「何以見得？」。
外國留學生說：「我觀察過了，大街上5、6點鐘就有很多人了，可你們還嫌不夠早，到處立了許多牌子，倡議『早點』。」。
50、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？