關於哪裡的幽默段子
1、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次。
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大。
跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用。
生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。
2、大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：
「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」。
「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」。
3、「你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的。
孩子。
「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」。
4、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」。
「 是的。」。
「 那是什麼時候發生這種情形？」？
「我去接電話的時候。」。
5、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
6、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。
7、「蔡阿姨，你真是個良醫。」。
「我並不懂醫學啊!」。
「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」。
8、從前有兩個小孩，一個叫點點，一個叫哪裡。一天，他倆到郊外去遊玩，到了一個寺廟前點點想拉屎了。
他實在忍不住了，就獨自跑到一尊佛像後拉起屎來。結果被前來查看的老和尚撞見，老和尚很氣忿的質問他：「你這小鬼，怎麼能在佛像後面拉屎呢？」這下可把點點給嚇壞了，他嚇得大聲疾呼外面的同伴：「哪裡……！哪裡……！」老和尚聽了十分生氣，以為他在狡辯，便說：「哪裡？這裡不是嗎，你拉在這佛像的屁股後面。」而在外面的哪裡聽見點點叫他，於是他也大聲回應：「點點……！點點……！」這下可氣壞了老和尚了：「點點！這麼大一堆還說點點！」老和尚氣急敗壞的吼著。嚇得兩人拔腿就跑，從此不敢來這廟宇？
9、父親：「今天的報紙哪裡去了？」。
兒子：「我拿它包垃圾扔掉啦。」。
父親：「我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？」？
兒子：「這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。」？
10、小明：「媽媽，雞蛋是從哪裡來的？」。
媽媽：「是雞生的。」。
小明：「那鴨蛋又是從哪裡來的？」。
媽媽：「當然是鴨子生的嘍！」。
小明：「噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。」。
媽媽：「啊！這是你說的？」。
小明：「媽媽，本來是這樣嘛，不然幼兒園的小朋友怎麼都管我？
叫傻瓜蛋呢？」。
11、小女剛滿兩歲，一日晚在外散步，天上無月，問女月亮在哪裡，答曰：月亮今天不上班。
接著——。
父：眼睛有什麼用？
女：睡覺的時候閉。
父：牙齒有什麼用？
女：要咬人。
父：鼻子有什麼用？
女：吹鼻涕。
父：頭髮有什麼用？
女：用來理髮。
父：屁股有什麼用？
女：用來尿尿。
12、小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：「親愛的，你在讀什麼呀？」？
「我哪裡知道！」。
「你不知道？你不是在高聲朗讀麼？你怎麼會不知道呢？」？
「對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！」。
13、「你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」。
14、小麗：您的狗真聰明耶！居然會打撲克牌！ 明明：哪裡哪裡，其實它很笨的噢。 小麗：何以見得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都會不停地搖尾巴。
15、6歲小牛，他的公公不久前病逝，小牛問媽媽公公去哪裡了，媽媽就回答說去天堂了，過了幾天，小牛自言自語的說：奇怪，為什麼公公在天堂又活過來了呢，在南寧卻又死了？
16、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」。
父：「往錢多的地方投。」。
子：「中國人民銀行，行嗎?」。
17、雯雯正在廚房裡洗碗，爸爸的朋友來找爸爸去打牌，問雯雯：「你爸爸在哪裡啊？」雯雯說：「哦，他可能在浴室里。」這個人又說：「你確定嗎？」雯雯轉過聲把熱水籠頭開到最大，浴室里傳出了一聲吼叫，雯雯轉過來對爸爸的朋友說：「我確定！」。
18、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」 父：「往錢多的地方投。」 子：「中國人民銀行，行嗎?」。
19、一群小蚯蚓跟著他們的蚯蚓媽媽。
小蚯蚓：媽媽，我們的爸爸在哪裡去了呀。
蚯蚓媽媽說：你們的爸爸跟別人一起去掉魚了。
20、「阿濤，你知道小強在哪裡嗎？」。
「如果他有錢，就在玩電子遊戲機；如果他沒錢，就在看別人玩電子遊戲機。」。
21、教師在課堂上提問：「這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？」。
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：「好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？」。
孩子們異口同聲地回答：「尼克！」。
22、我家寶貝剛會說完整的句子時，他媽媽問他：「媽媽漂不漂亮？」。
「漂亮！」。
「媽媽哪裡漂亮？」。
「頭髮、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小雞雞...媽媽全部都漂亮！」。
我的天，這還是媽媽嗎？
23、電視台反覆播映著「尋人啟事」：「和子，你在哪裡？看到電視。
後，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。」在播映過失蹤者的照片。
後，電視播音員又繼續說：「和子的丈夫，你一定很難過了，但你思。
考過沒有，妻子為什麼突然要離開你呢？……」？
正在看電視的丈夫默默地回答：「我怎麼會知道呢？我的妻子？
總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕只是一剎那也好……。
我們只好想出這個辦法。現在她如願以償了，她馬上就會回到家裡。
來！」。
24、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡？
一點鐘的。」。
夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」。
25、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯後丈夫一。
回家，她就問：「你到哪裡去了？」。
「我去看了三個人。」。
「三個人？」妻子有點緊張。
「不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的。
人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的。
人》。」。
26、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪裡，均會以電報。
跟蹤，先生對此感到十分厭惡。
有一次，先生外出，二十四小時後剛下榻某旅館。
便接到妻子的電報：「勿忘你是已婚者。貝貝。」。
先生沉思片刻，立即回電：「你的電報未到。山山。」。
27、丈夫：「下一次，要請你生一個男孩子了。」。
妻子：「這哪裡可以『自由』呢？」。
丈夫：「你樣樣都自由，這一樣便不成麼？」。
28、妻子分娩在即，問丈夫：「如果我要分娩，你應該送我去哪裡？」。
「醫院！」他毫不猶豫的說。
「醫院的哪個地方？」妻子擔心他到時緊張失措，再問道。
丈夫想了想，肯定的說：「解剖室！」。
29、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道 ：「現在我講到哪兒了？」大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
30、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡一點鐘的。」 夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」？
31、法官望著被告說：「我看著你有點眼熟，是不是在哪裡見過你？」。
「是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。」被告說。
「判你二十年有期徒刑！」法官咬牙切齒地說。
32、苗振將試館職，晏殊對他說：「你應該稍微溫習溫習。」苗振說：「哪裡會有當了30。
年接生婆，還把嬰兒包紮倒了的事。」。
待試賦時，要押「王」韻，苗振隨手把《詩經》中「率土之濱，莫非王臣（順著田土直。
到海邊，都是周天子的臣民）」句拈來，為押韻，捨去最後一「臣」字，用了上去，也不細。
究，結果意思完全錯了，未能中選。
晏殊笑笑說：「苗君該是老手，怎竟會還把嬰兒包紮倒了呢？」。
33、世上人常常把鶺鴒鳥比作兄弟。一個迂腐的讀書人見了問道：「你的兄弟都在哪裡？」。
鶺鴒說：「我們從小就是雌雄配對，只有夫婦，哪有兄弟？世上沒有公冶長（傳說此人。
精通鳥類語言），因此人們不知我們底細，錯把兄弟的名義給了我們。其實我找遍各處，也。
不曉得誰是我哥哥，誰是我弟弟？」。
我聽了嘆氣道：「想不到五倫大義（封建時代倫理觀念，即父子有親、君臣有義、夫婦。
有別、長幼有序、朋友有信）也有徒有虛名的！」。
34、有些無知無識的女人、孩子，常說什麼「天眼」，真是太可笑了？
有人問：「天眼究竟在哪裡？什麼樣子？」他們一定會答：「閃電就是天眼。」照這麼？
說，閃電只有一處地方，那麼天就只有一隻眼睛了。
有人笑著解釋道：「這就是所謂獨具隻眼（成語，比喻具有卓越的見解）。」。
35、一個人出遠門，臨行前囑咐兒子說：「如果有人來問你『令尊哪裡去了』，你就說有點。
小事出去了，別忘了把他請進來喝茶。」說完，他又擔心兒子一貫呆痴，會把這話給忘了。
就專門寫了張字條交給兒子。其父出門後，兒子就把字條藏在袖中，不時地拿出來看，唯恐。
忘了。
到了第三天，兒子見仍然沒有人登門來訪，認為這字條無用了，就把它放在燈火上燒。
了。偏偏在第四天忽然來了客人，問這家的父親哪去了。兒子在袖子裡左找右找也沒找到字。
條，就回答說：「沒了。」客人一聽主人沒了，非常震驚，忙問：「什麼時候沒的？」傻兒？
子回答說：「昨夜燒了。」。
36、經理追求女秘書。「親愛的，你不是答應嫁給我嗎？」「我在哪裡說過這話？」「飛機上。」「哦，那是空話。」。
37、甲說：聽說你談朋友了。
乙說：是的，成功了三分之二。
丙說：哪裡，媒人同意了，我同意了，但女方沒同意。
38、--她就是我的情人。
--太美了。
--她是哪裡的人。
--夢中的。
39、醫生瞪著兇狠的眼睛問病人：「你感到哪裡不舒服？」。
「我心裡感到難受。」。
「有多長時間了？」。
「從見到您開始。」。
40、心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來。
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
41、心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡。
傳來。
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
42、有一少女去看病，男大夫問哪裡痛。少女害羞只說，左大腿右邊，右大腿左邊，肚臍眼下邊，屁股眼對面。
43、醫生瞪著兇狠的眼睛望著病人：「你感到哪裡不舒服？」。
「我心裡感到難受？」。
「有多長時間？」。
「從見到你開始？」。
44、一位女士去看醫生。
醫生問：「是哪裡不舒服？」。
「我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。」。
「在哪？」。
女士回答：「11洞與12洞之間。」。
「你分得太開了。」。
45、前幾天，我在醫院，排在我前面的一個老兄正在向醫生說明哪裡不舒服，結果電話鈴響了，醫生就去接電話。於是這個人又重頭說起，然後電話又響了。。。一連四個電話以後，他站起來看了看醫生面前的電話。問醫生：「最近的公用電話在哪裡？」醫生用手指了指方向。那人又問：「這裡的電話號碼是多少？」。
46、A：
B：
A：聊的真愉快。
B：是ㄚ。
A：對了,你都是在哪裡連上網路的呀。
B：我在家裡呀。
A：oh...？家裡也可以連。
B：我用modem呀。
A：oh.....modem牌電腦可以上網路呀。
B：
A：怎麼沒反應？
B：sorry....我剛剛在地上打滾。
47、一封真實的郵件：
我從哪裡才能下載最新版本的Netscape？我已經在 www.msn.com 和 www.microsoft.com 里找過了，但沒有找到。
謝謝。
48、鍵盤。 49、網狼本色，所謂三句話不離本行指的就是： 第一句：「MM哪裡人呀？」 意思是：如果咱們是同一個城市的，那就初步有了獵殺———哦，不不不，見面的基礎。 第二句：「MM芳齡幾何？」 意思是：呵呵，年紀合適，想來肉質基本可口。 第三句：「MM有玉照否？發過來給GG看看？」 意思是：你要是美女，我們就馬上開始這段新的感情吧；你要是恐龍，嘿嘿，我先閃～～～～～～～ 也不排除一些笨狼沒有ICQ、OICQ之先進網絡獵艷工具，甚至沒有伊妹兒可以接受照片，接下來他們慣用的伎倆是先問問身高，再問問體重，自己掐指算算對方可能的三圍尺寸，再作道理。也有情急的，直接就問：「美女乎？恐龍乎？卿欲上床乎？」當然啦，對方有沒有結婚交沒交男朋友也是一定要搞清楚的，舊礦開採費時費力，還有危險的喲！ 2、見人說人話，見鬼說鬼話，見到MM時各種恭頌溢美之辭有如滔滔江水連綿不絕，又如黃河之水泛濫，一發不可收拾…… 看見MM名字誘人：「你的名字太美啦！勾起我無限遐思～～～～～我可以認識你這樣美麗的MM嗎？」 MM說話風趣逗人：「你好好好好好可愛哦，能在網上認識你———這麼冰雪聰明的女孩子，我都快幸 50、小強的妻子是電腦迷。小強：「我的稿紙呢？」 妻子：「在回收站裡面。」 小強：「回收站在哪裡？」 妻子：「在桌面。」 小強就一直在桌上找。
1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力。
2]哪裡有壓迫,哪裡就有反抗。
滑鼠。
1]一隻倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什麼孽,尾巴要被拴在電腦上？
還要任人擺布。
顯示器。
1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在裡面反覆挑選,尋找一件他們喜歡。
的東西.(象我這樣的)。
印表機。
1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得"污七八糟"的東。
西,欣喜若狂.傻帽。
硬碟。
1]一道裝滿各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盤。
磁碟。
1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步。
臥式機箱。
1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂。
掃描儀。
1]簡直就是吸塵器,所到之處,"垃圾"被原封不動扔進顯示器。
UPS
1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的傢伙。
CPU
1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這麼大,人卻越來越多。
殺毒軟體。
1]蒼蠅拍。
病毒。
1]飛進電腦里的蒼蠅。
程序。