關於經過的幽默段子

1、洋人：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」。
中國人：「怎見得？」。
洋人：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著。
『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」。

2、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。

3、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既

4、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒的，還不快走！」。
其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁，如何倒向人家屋裡來撤尿！」。

5、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：
「司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士。
兵向汽車開槍射擊。」。
衛戍司令：「真的會發生這種事嗎？」。
經理：「幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。」。
衛戍司令：「非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到。
目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。」。

6、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了。
一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員。
說：「你們不能走快些嗎？」。
列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」。

7、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：「等一下，我去買本時裝雜誌。」。
「買它有什麼用？」？
「我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。」。

8、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告。
人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什。
麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：
「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」。

9、大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：
「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」。
「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」。

10、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過。
半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒。
妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。

11、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後。
小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想。
給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。

12、一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐。
太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當。
心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破。
尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。

13、一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。
孩子問：「那個場地是幹什麼的？」？
「那是大人賽狗的地方。」父親答。
孩廠想了一會，然後說：「我敢打賭，一定是狗贏。」。

14、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』。
兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』。
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。

15、經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」。
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來。。。」。
「你不用解釋，我正在等你。」史密斯夫人打斷他，「快請進。」。
「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。
「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」。
「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸里攝（音同『射』，下同）兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」。
「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」。
沒有關係，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我相信您一定對結果滿意。」。
「我希望我們儘快完成這事。」史密斯夫人紅著臉說。
「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，但是您一定不會滿意。」。

16、一個成為富翁的乞丐和兒子經過一家麵包店，兒子央求要買麵包。乞丐罵到：「混蛋！不論想要什麼，首先要有『乞討』的概念，這可是我們乞丐生存的原則問題。」？

17、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：
「司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士兵向汽車開槍射擊。」。
衛戍司令：「真的會發生這種事嗎？」。
經理：「幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。」。
衛戍司令：「非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。」。

18、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。

19、洋人：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」。
中國人：「怎見得？」。
洋人：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」。

20、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

21、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安。
裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局。
在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司。
在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸？
估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」。
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起？
干呢?」。
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他？
們不怕麻煩嗎?」。

22、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不。
幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」。
「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。

23、某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：「叔叔買可樂給你，你要說什麼？」她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：「吸管呢？」？

24、一日，瑤瑤帶其甥女露露上街玩，經過一小冰棒攤，2 歲的露露說：「阿姨，你口渴不渴呀。

25、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」？
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?」？
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？

26、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」 第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」 第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」 第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」 小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起干呢?」 爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」 小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？

27、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」 「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。

28、有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的。
路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水。
中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭？
來溫和他說：「我背你過去吧！」。
丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：「算了，咱們回。
去吧！」。
丈夫詫異地問：「為什麼？」？
妻子不好意思地低著頭說：「離婚回來，准背我過河呢？」。

29、記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全。
得助於夫人的「一臂之力」。
「她怎樣幫助你呢？」記者問。
「我全告訴你吧，」富翁答，「是她引起了我的好奇。
心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。」。

30、在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳？
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人。
的最佳丈夫應該是考古學家。」。
「這是什麼意思？」？
「因為你愈老他對你愈感興趣。」。

31、有一天，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭來溫和他說：「我背你過去吧！」丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：「算了，咱們回去吧！」丈夫詫異地問：「為什麼？」妻子不好意思地低著頭說：「離婚回來，誰背我過河呢？」？

32、狗蛋兩次逃婚，媒人不甘心。這次經過認真的挑選，終於找到了一對大的，保狗蛋滿意。經過撮合，兩人都同意了。但是女方提出了條件：說是男的下面得象把棍似的。媒人說：沒問題。兩人就準備結婚了。新婚之夜，大家好好的鬧了一屯，心想這回沒問題了。鬧完之後大家都放心的向回走，還沒走出大門口，女的從新房裡跑出來了，嘴裡嘟囔著：媒人也是的，火柴棍也是把棍。

33、妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：「我把你背過河吧!」。
妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：「算啦，別離婚了。咱們回去吧o」。
丈夫問：「你不是吵著要離婚嗎?」。
妻子說：「等離婚回來，誰背我過河呢?」。

34、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室』丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。

35、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象。
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何。
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一。
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。

36、母女倆乘計程車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：「她們在幹什麼？」？
「她們等丈夫下班一起吃晚飯。」媽媽答。
「老天！」計程車司機忍不住插嘴，「太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！」。
「妓女會生孩子嗎？」女兒又好奇地問媽媽。
「當然會，」媽媽沒好氣地回答，「不然誰來當計程車司機？」。

37、妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：「我把你背過河吧！」。
妻子伏在丈夫背上，過了河。
他倆沒走多遠，妻子說：「算啦，別離了。咱們回去吧。」。
丈夫問：「你不是吵著要離婚嗎？」妻子說：「如果真的離了婚，回來時誰背我過河呢？」。

38、一鄉人挑糞經過，近視喚曰：「拿蝦醬來。」鄉人不知，急。
挑而走。近視趕上，將手握糞一把，於鼻上聞之，乃罵道：
「臭已臭了，什麼奇貨，還要這等行情！」？

39、祟芝麻者，見一秀才經過，問：「相公要買麻子否？」士答。
曰：「我讀書人，要麻子來咬卵！」。

40、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒。
的，還不快走！」其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁。
如何倒向人家屋裡來撤尿！」。

41、嫖客自妓館歸，妻問曰：「這些娼婦，經過千萬人，此物。
定寬，有甚好處，而朝夕戀他？」夫曰：「不知甚麼緣故，但是。
名妓，越接得客多，此物越好。」妻口：「原來如此，這也何。
難，為甚不早說？」。

42、郭功甫經過杭州，拿了一軸詩稿去給蘇東坡看，見東坡後就先吟誦起。
來，朗誦之時洪亮清晰，吟完後，問東坡：「我這詩能得幾分？」。
東坡說：「十分。」。
郭功甫大喜，再向東坡詢問得十分之由，東坡說：「七分是讀得好，三。
分是詩好，加起來不正好是十分麼？」。

43、有個手藝人在郊外做生意，碰巧皇帝經過，頭上的天平冠壞了，叫他。
修理。手藝人修好後，皇帝賞給他許多銀兩。
手藝人很興奮，回家時爬過一座山，見一隻老虎躺著哼叫，伸著爪子。
原來它爪子上戳進了一根大竹刺。他忙給老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中。
銜來一頭鹿報答他。
手藝人回到家喜洋洋地對妻子說：「我有兩種特殊手藝，可以發大財。
了！」於是，他在大門上寫了一行大字：「專門修補天平冠，兼拔虎刺。」。

44、迂公在朋友那裡喝得大醉，返家經過魯政家門口，突然嘔吐起來。看門人責罵道：「誰。
在這兒發酒瘋，把髒東西吐得人家滿門。」。
迂公醉熏熏地向他斜視一眼，說：「你家大門，本不該朝我嘴巴開嘛！」。
看門人聽了啼笑皆非，說：「我們大門造了好多年了，難道今天特地對著你嘴巴開麼？」。
迂公答道：「老子這嘴巴，也長了好多年啦！」。

45、杭州有個叫「素娥」的妓女，為一個鹽商所占有。一次，我故鄉的黃南谷先生經過妓。
院，看見牆上素娥的小像，便在下面題寫了一首詩：「淡紅衫子淡紅裙，淡淡梳妝淡點唇。
只為一身都是淡，將來付與賣鹽人。」看到的人無不大笑。

46、新婚晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：「本新郎姓張。新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東「張」西望，她「顧」影自憐。後來我「張」口結舌地去找她，她左「顧」右盼等著我。到認識久一點，我便明目「張」膽，她也無所「顧」忌。於是，我便請她擇日開「張」，她也欣然惠「顧」。

47、胸部不怎堋樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」。
弟弟：「難怪你這麼生氣...」。
阿美：「更氣人的是，那男人說：
『真掃興,是個男的！』！」。

48、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還。
好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何談。
起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份。
寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。

49、兩司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自已好。甲司機說：「我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快通過。」乙司機說：「正好相反我每次經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。」。

50、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。