關於桌的幽默段子
1、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老。
外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在。
這裡，你們才是老外。」。
2、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打。
盹兒，就叫道：
「小毛同學！」。
小毛被驚醒了，應道：「到！」。
老師：「什麼叫行為不禮貌。」？
小毛大聲說：「打擾別人休息的行為不禮貌！」。
老師：「……」。
3、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。
4、夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。只在。
桌上留了一個條子，上面寫道：
「午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。」。
5、午餐桌上，媽媽看莉姬凈將肉和魚塊往自己碗里裝。
媽媽：「吃一點菠菜和白菜吧，它會使你臉上更好看些的。」。
莉碰：「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」。
6、有戶人家請客，另擺了一桌讓孩子們坐。主人的兒子魯賓斯。
年齡比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向媽媽央求。媽媽說：
「魯賓斯，你還小，等你長了鬍子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。」。
魯賓斯只好耷拉著腦袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引來了一隻貓，魯賓斯惱火地對它喊：「你已經長。
了鬍子了，給我到大人那兒去吃！」。
7、丈夫到法院狀告妻子。法官把他的妻子傳來，問道：「你丈夫說。
你用桌腿把他打傷了，有這回事沒有？你為什麼這樣做？」？
那位妻子回答道：「那是因為我沒有力量把桌子舉起來。」。
8、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」？
9、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做？
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。
10、這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。
11、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在這裡，你們才是老外。」。
12、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後面偷看？
兒子吹著口哨進來了QQ空間身份證，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。
13、有戶人家請客，先擺了一桌讓孩子坐。主人的兒子小剛年齡比其他的孩子要大些，他央求媽媽讓他跟大人以前坐。媽媽回答：「小剛，你還小，別著急，等你長了鬍子，就可以跟大人一起坐了。」。
小剛只好耷拉著腦袋，做到孩子那一桌去了。
菜肴的香味誘來一隻貓，小剛惱火地對它喊：「你已經長鬍子了。給我到大人那兒去！」。
14、某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了，於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：「弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」。
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，「苛薄女一號」滿臉微笑的告訴他：「弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去！！」。
於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔。。。」。
15、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。
16、母親把一碗胡蘿蔔端到桌上，對小兒子說：「快吃罷，剛才你不是說你。
餓得像狼一樣嗎？」。
「不錯，可你什麼時候看到過狼吃胡蘿蔔。」？
17、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」。
18、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問。「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」 「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」 「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做。「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」 帕特卡受到了啟發，筆下來了神： 「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」？
19、家裡來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。
「不！」媽媽說：「兒子，你還小，等你長鬍子，就可以跟在我一塊吃喝了。」兒子聾拉著腦袋，十分不情願地坐在小孩子桌上。
這時，家裡的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：「去！你已經長鬍子了！給我到大人那邊去。」。
20、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白將積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」。
21、我兒子上高三，他的同桌是班長，4月中尋去留學，因此老師要大家重選班長，大家一致同意某某同學當班長，某某同學說：「老師不行6月份我也走了！」頓時全班哄堂大笑。
22、父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經上了桌。
父親悄悄對兒子說：「等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。」。
「那別人再把骨頭撥到我面前呢？」兒子反問道。
父親直搖頭，不相信地回答：「哪會有這麼皮厚的人呢？」。
23、某一天，和同學出去玩..正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了。
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：「底迪，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」。
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，苛薄女一臉微笑的告訴他：「底迪～告訴你喔～如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去喔～」。
於是那個小孩就不哭啦～。
嘿嘿..很有用喔～正當大家笑成一團的時候..小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來..然後在你的胸口降落喔～」。
24、晚上在飯桌上，她的太太問：「今天的牛肉為什麼這麼咸？」？
王小農說：「冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？」。
王小農的老婆這個氣呀：「都是一家人，你在蒙誰呢？」。
25、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：「今天是什麼日子?」？
「呀?你忘了麼?今天是你的結婚紀念日啊!」。
他聽了，微微一笑：「原來如此，謝謝你!到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你o」。
26、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就。
問夫人：「今天是什麼日子？」？
「呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。」。
他聽了，微微一笑：「原來如此，謝謝你！到了你的結婚日。
我也買一個大花束來祝賀你。」。
27、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：「今天是什麼日子？」 「呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。」 他聽了，微微一笑：「原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。」？
28、一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯後，興奮地對丈夫說：「我新近減了五斤！」丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：「瘦多了？這是什麼？」妻子瞅了他一眼道：「這是去年吃的羊肉！」？
29、一人方陪客，偶撒一屁。自覺愧甚，欲掩飾之，乃假將指。
頭擦桌面作響聲。客曰：「還是第一聲像得緊。」。
30、一人偶見露水桌子，因以指戲寫「謀篡」字樣，被一仇家。
見之，奪桌就走，往府首告。及官坐堂，露水以為日色曝干。
字跡減去。官問何事，其人無可說得，慌稟曰：「小人有桌子。
一堂，特把這張來看樣，不知老爺要買否？」。
31、鄉民入城赴席，見椅桌多懸桌圍坐褥。歸謂人曰：「莫說。
城裡人受用，連城裡的椅桌都是極受用的。」人問其故，答曰：
「桌子穿了繡花裙，椅子都是穿銷金背心的。」。
32、新婚夜，送親席散。次日，廚司撿點桌面，不見一頂糖。
人，各處查問。新人忽大笑不止，喜娘在傍問：「笑什麼？」女。
答曰：「怪不得昨夜一個人舌頭是甜津津的。」。
33、一神道險惡，賽者必用生人祭禱。有酬願者，苦乏人獻。
特於供桌中挖一孔，藏身在桌下，而伸頭於桌面。俟神舉著。
頭忽縮下。神大怒，罵曰：「這班小鬼都是賊，才得舉奢，如。
何嗄飯就一些沒有了。」。
34、一人好飲，偶赴席，見桌上杯小，遂作嗚咽之狀。主人驚。
問其故，曰：「睹物傷情耳。先君去世之日，並無疾病，因友。
人招飲。亦似府上酒杯一般，誤吞入口，咽死了的。今日復見。
此杯，焉得不哭？」。
35、有以淡酒宴客者，客嘗之，極贊府上烹調之美。主曰：
「粗餚未曾上桌，何以見得？」答曰：「不必論其他，只這一味。
酒煮白滾湯，就妙起了。」。
36、一人元旦出門云：「頭一日必得利市方妙。」遂於桌上寫一。
「吉」字。不意連走數家，求一茶不得。將「吉」字倒看良久。
曰：「原來寫了『口乾』字，自然沒得吃了。」再順看曰，「吾。
論來，竟該有十一家替我潤口。」。
37、兄弟三人外出經商，投宿客店。買來一條魚，燒好後放在桌上。老大。
唱《駐雲飛》中的一句：「這個魚兒，我要中間一段兒。」。
老二接唱道：「我要頭和尾，誰敢來爭嘴。」。
三弟說：「一湯兒是我的。」。
僕人開始還想等著沾些魚味兒，聽這一說，急跨步上前，作揖唱道：
「告郡知，明日啟程，各自挑行李，那時節辛勤怨得誰，那時節勤怨得誰！」。
38、一個傻瓜帶了妻子去拜見岳父。岳父設家宴款待。桌上放著一盤生柿。
子。傻了拿了連皮就吃。
妻子在裡屋看見了，又是埋怨又是嘆氣，說：「苦啊，苦啊！（含意是。
我的命苦啊，嫁了這麼個人！）」。
傻子在外面聽見了，應聲道：「這柿子苦倒不苦，只是有些兒澀。」。
39、兩兄弟盛好飯，便問父親道：「爸爸，吃什麼菜下飯？」？
父親指了指懸掛在飯桌上空的鹹魚，說：「你們看一眼，便吃一口飯吧！」。
忽然弟弟叫道：「哥哥多看一眼。」。
父親白了大兒子一眼，寬慰小兒子說：「讓他咸死吧！」。
40、年初一有個人準備出門拜年，自言自語道：「第一天定要得到利市才好。」就在八仙桌。
上寫了一個「吉」字。哪曉得連走幾家，茶水都沒能吃到，悶悶不樂地回到家裡，將「吉」。
字倒看了好一會兒，才恍然大悟：「哎，寫了『口乾』兩字，自然沒得吃！」。
41、許多人在一桌吃飯，其中有個饞鬼，吃相著實難看，狼吞虎咽，把別人的也都搶吃了。
有人問他：「你生肖是啥？」。
饞鬼說：「我屬狗。」。
那人連聲道：「還好，還好！虧得你是屬狗的，要是屬虎，豈非連我們都要被你活吞。
了？」。
42、主人留朋友吃飯，可桌上的菜只有一碗豆腐。他說：「我最喜歡吃豆腐，它是我的性。
命。我覺得什麼菜都不如豆腐味道好。」？
隔了幾天，主人又請朋友吃飯，以為他喜歡吃豆腐，便在魚、肉里和上豆腐。誰知他不。
吃豆腐，卻專揀魚、肉吃。
主人問：「你說豆腐是你的性命，今天為啥不吃了？」。
他答道：「一見魚、肉，我連性命也不要了。」。
43、鄰居請蘇東坡吃酒。桌上有一盤紅燒麻雀，一共四隻，有位客人一連吃了三隻，才請蘇。
東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說：「還是你吃了吧，免得黃雀散夥。」。
44、富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜肴果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著。
色，斑爛多彩。客人說：「這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。」。
富翁說：「只要外表好看，看也看飽了。」。
45、月光下，一群人圍著桌吃酒。有個饞鬼，每次上菜，人家還沒舉筷，他已連夾了好幾筷。
有人故意問他：「你們家鄉遇到月蝕，是怎麼對付的？」？
饞鬼答道：「地方官穿起官服，帶領大家，設壇敲鼓，直到月亮出來才罷。」說完，也。
問對方家鄉是不是這麼做。對方回答：「不，我們是求的。」。
問：「怎麼求法？」？
答：「大家合掌叩頭，對著天狗（迷信傳說月蝕是被天狗吞吃的緣故）祈求道，阿彌陀。
佛，你老人家也吃得太厲害了，請嘴下留情，留點給大家看看吧！」。
46、楊勤農夜裡讀書，有隻老鼠忽然跳進書桌上的油瓶里。楊勤農慌忙拿了塊木板覆蓋瓶。
口，只見它突然跑出，一邊圍著書冊跑，一邊仿佛像說人話的叫：「油著油著。」（有油。
有油） 楊勤農無可奈何地苦笑道：「我就躲開你吧。」。
有次，他去街市，只見人頭簇擁，不能通過，便靈機一動，做出拎著油瓶的樣子，連。
聲喊叫：「油著油著。」人們紛紛避讓，他終於得以通行。
47、有個鄉下人進城赴宴，見桌上鋪著檯布，椅上墊著坐褥，很是驚異。回到鄉里說：「。
難怪城裡人極會享福，連城裡的桌子、椅子都是很會享受的！」。
別人詢問原故，那人答道：「桌子都穿上繡花裙子，椅子都穿上金色背心了！」。
48、有一位父親教小孩識字，頭天用手指寫了個「一」字，小孩記住了。第二天，父親抹桌。
子的時候，見小孩站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個。
「一」字，問小孩念什麼，小孩竟搖頭說不認得。父親就告訴他說：「這就是我昨天教你的？
『一』字呀。」小孩驚訝得瞪大眼睛說：「怎麼只隔了一夜，它就長這麼大了？」？
49、一日，我問我的同桌：「DULIN（親愛的）什麼意思？」？
同桌答曰：「蔣介石！」。
我非常疑惑，問道：「為什麼？」？
他說：「因為我在看電視時，他老婆叫他DULIN！」。
50、一日，剛剛下課不久，小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡裡面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：「你說我是恐龍嗎？」小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：「是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？」。