關於填的幽默段子

1、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

2、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT
他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的。
兒子說：「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is
Here！」。

3、肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他。
填。
肖恩填好，遞上表格，「還有什麼填漏的？」女護士問？
「有，」肖恩想了想說，「我是個單身漢。」。

4、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。

5、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的兒子說：「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is Here！」。

6、大衛找到了一份新工作，這公司每個人都要填份表格。大衛拿。
著填好的表格來到經理面前。經理看後說：「你這份表格填得不錯。
就是有一點，你在填與太太的關係一欄，應該填『妻子』，而不該填。
『緊張』。」。
「但我與她的關係是緊張呀。」大衛嘟嚕著說。

7、一男青年到XX大學去看望他的女朋友，門衛要。
他填寫會客單。姓名、性別、地址、年齡……一直填到。
最後「關係」一欄時，只見男青年思考半天，填下了「尚。
未發生」四個字。

8、一年輕女人走進電報局，用顫抖的嗓音請求電報。
員給她一份電報單。她填寫了一份，把它扔了，接著寫。
第二份，又扔了。她終於寫好了第三份，投入窗白，請。
求「加急」發出。
電報發出，女人走了，可是電報員對這三份電報。
發生了興趣：
第一份上寫著：「全完了。不想再見到你。」。
第二份上寫著：「別再打電話，別想見到我。」。
第三份的內容是：「乘最近的一班火車快來。等候。
迴音。」。

9、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名。
字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。

10、大衛找到了一份新工作，這公司每個人都要填份表格。大衛拿著填好的表格來到經理面前。經理看後說：「你這份表格填得不錯。就是有一點，你在填與太太的關係一欄，應該填『妻子』，而不該填 『緊張』。」。
「但我與她的關係是緊張呀。」大衛嘟嚕著說。

11、負責招聘的經理對他的新雇員說：「這份表格你填得不錯。就是有一點，你在填與太大的『關係』一欄時應該填『妻子』，而不該填』緊張』。」。

12、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說： 我堵。
禹說： 我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒 傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。

13、肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他填。肖恩填好，遞上表格。「還有什麼填漏的？」女護士問？
「有！」肖恩想了想說，「我是個單身漢。」。

14、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的兒子說：「Clientapplications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「MyDomainServer」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is Here！」。

15、幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，並向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最後，憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封簡訊：「別派牧師來，我們發現犯罪更有趣。」。
兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。

16、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說： 我堵。
禹說： 我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒 傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。
所以沒了，我靠。

17、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填。
空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們。
真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

18、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。
苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。
一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」？
A君道：「他的名字太短了，不像！」。
B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」？
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」。
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」。
考試那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的褲子裡放了一張作弊的紙條。靠著這張紙條，C君答出了大部分英文填空題，但最後一個填空題涉及到美國總統的名字。C君不時地往褲兜里瞄，最後下定決心，飛快地寫上：PLAY-BOY
語文考試，有一道題是：「丁玲的主要代表作是什麼？」小袁不懂，他趁監考老師轉身之機，便偷偷詢問同桌，同桌小聲答道：「《太陽照在桑乾河上》。」小袁立即寫上。當晚，老師閱卷，突然啞然失笑，原來他寫的是：《太陽照著三個和尚》？
語文試題：「清水出芙蓉」，下半句是什麼？」？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說

19、考試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的信息—。
姓名：英文的還是中文的。
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼。
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞台。
電話：愛立信手機)。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位？
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七。
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
已婚未婚：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席台講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
接著，他們再看第二位應徵者的履歷表時，吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的。
年齡：不小了。
身高：很高。
體重：中等。
居住地：家裡。
電話：在身上。
電子郵件：

20、語文測驗，有一道填空題，問《背影》和《春》的作者分別是誰。某生一概不知。填第一個空時，他悄悄問同桌，答曰：「朱自清。」填第二個空時他又問，答曰：「還是他。」。
於是，他在考卷上填上「還是他」。

21、前幾天填表格需要用到學校英文簡稱，但是我不知道，便向同學打聽。一仁兄自譽聰明過人，說到：「推理一下麼！麻省理工叫什麼來著？」答： 「MIT」。「那我們上海理工就是SHIT！」？

22、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。

23、按照新學校的要求，轉校學生必須填寫「轉學自評表」。在「曾經是否因為考試作弊受到處分」一欄，他填了一字「未」。下面一欄是「說明原因」，他繼續寫到：未曾失手。

24、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：「絞盡墨汁」；「絞盡乳汁」；「絞盡果汁」；「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的留華學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

25、填空：絞盡——汁。
學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。

26、一名女士報名上改善記憶力的課程，學校發給她一張申請表，要求填寫自己的姓名，家庭地址，電話號碼等。那個女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：「我要是記得住這些，還來這裡幹什麼！」？

27、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」A君道：「他的名字太短了，不像！」？
B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」？

28、某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單。
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一。
欄「關係」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。

29、肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他填。
肖恩填好，遞上表格，「還有什麼填漏的？」女護士問？
「有，」肖恩想了想說，「我是個單身漢。」。

30、有這麼兩個人,一個叫康畦鄯,一個叫王剛.一天,倆個人到乾洗店洗衣服.填完單子後,老闆指著康畦鄯的名字問念什麼.這時姓王的人插嘴說;你怎麼有個這麼怪的名字?誰都不認識!趕明個,乾脆改叫康一,康二什麼的,方便？
康畦鄯說:那你怎麼不叫王八呢?好認？

31、一男孩上QQ聊天，正巧加入好友中有一名沒有填性別，於是乎問之曰：「你好，請問你是女孩還是男孩」對方說曰：「我是站著尿尿的……」男孩曰：「哦原來是兄弟啊」對方曰：「可是我尿在褲子上了」男孩驚訝~：「那是妹妹嘍」對方曰：「我是尿急解不開褲帶了」男孩曰：「我靠，男的站左女的站右，你……你給我中間站」。

32、有個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表，職員問他：「你叫什麼？」？
「費費費雷羅*彼彼彼得洛維奇*帕帕帕里奇。」。
「對不起，先生，您口吃麼？」。
「不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的人就這麼給記下來了！」。

33、有一天瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼於是對阿金說：「你，兩百伍！」痞子心裡開始發毛，「你（阿呆）五百好了。」說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：「對，對不起！我們沒，沒有帶錢。。。」。

34、ＫＫ去面試，面試人員給他一張履歷表，要他填寫。於是，KK就填了這樣的資料。
【姓名】:父母取的。
【年齡】:不小了。
【身高】:很高。
【體重】:中等。
【居住地】:家裡。
【電話】:在身上。
【電子郵件】:朋友幫我申請的。
【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)。
【應徵職位】:一位。
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷。
【語言能力】:有.(應填國,台,英...等)。
【興趣】:很多。
【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)。
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔。
【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)。
【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)。
【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)。

35、有一個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表：
「您的姓名？」。
「費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇」。
「對不起，您口吃嗎？」。
「不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！」。

36、一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為「關係」。她心想：「部隊怎麼連這種問題都問？」沒辦法，她只好填上「一周三次」。值勤戰士接過登記表，看了看說：「填表有誤，請重新填寫!」女子很驚奇，心裡咕噥道：「他怎麼會知道？」隨後，不得不按事實填上：「一周七次」？

37、何君到××大學女宿舍訪其女友，舍監要他填表後方可會見。姓名、性別、地址、年齡……一直填到最後「關係」一欄時，只見何君思考半天填下「尚未發生」四個字。

38、一家公司為了解決大齡職工之單身問題，搞一個交友活動，每人必須填寫自己情況。團支書發表，有好事者趁團支書不在時幫別人填之。
姓名：XXX
年齡：XX
喜好：XXXXX
特長：下面。
團支書怒，問之曰：「為何亂填？影響單位之形象！」遂上報黨支書。好事者惶恐不已，黨支書聞之，不以為然：「男人不會做飯，特長自然是下面！！！驚怪為何？」團支書：「。。。。。」。

39、"我不是不愛學習，只是覺得知識不能填飽肚子。"