關於空的幽默段子

1、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

2、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。
婦醒大駭，以告其夫。
夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」。

3、李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空。
著。
有一次，他在作文簿上寫著：「我爸爸身體不好，叫我去買人。
我走進人店，只見盒子裡都是人，有的人壯，有的人瘦。我買了半斤。
人回到家裡，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了一碗人湯準備。
給爸爸送去……」。
老師看了他的作文大吃一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的。
是人參，漏掉了一個「參」字。

4、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：「偷錢包的是豬！」他想，這。
下定能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：
「什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。」？
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被。
塗改成：「大爺今天偷了豬的錢包！」。

5、年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里空蕩蕩地只坐著一位農夫。看見牧師。
失望的樣子，農夫善意地說：「當我喂馬時，即使只有一匹馬前來，我還是會喂它的。」。
牧師聽後大受鼓舞，開始做冗長的禮拜儀式。事後他徵求農夫的意見，農夫睜開惺。
忪的睡眼，說道：「假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！」。

6、一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」？

7、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時，一個哥們激動的語無倫次：「打雷了，下雨了，大家趕快快收衣服嘍！」頓時，周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說：「看吶，星星今晚集體自殺哎！」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久，未見半顆流星，剛低頭休息片刻，卻聽見眾人齊嘆好大的一顆，絕望之際仰天長嘯：「退票！」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星，選擇地點卻與眾不同，別人找到操場空曠之地，彼二人卻躲在主席台下，吾竊聞MM曰：「雖然視野窄了點，可這兒安全些！」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒，偶受不了欲歸家，忽聽一人對空默數：「第136顆，南邊！」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話：「你們那裡有雲嗎？我們這裡很晴朗啊！我們一起許願吧！」當最亮的一顆流星划過夜空時，他激動的大叫：「你也看到了？我們一起看到了！我告訴你我許了什麼願。。。什麼？你聽了就不靈了哦，好吧，再見！」他關掉了電話，在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句：「請永遠愛我！」？

8、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身QQ空間免費皮膚，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

9、兩個調皮孩子在閒談：「我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。」。
「這有什麼難？」另一個回答道，同時吃了一個蘋果？
「現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。」。

10、佩吉：「媽媽，我肚子痛」。
媽媽：「那是因為你還沒有吃午餐，肚子是空的，你要是吃東。
西到肚子裡就會好了。」。
一天下午，佩吉到她的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，頭痛得。
厲害。
佩吉：「那是因為你的腦袋是空的，你放些東西進去就不痛。
了。」。

11、「媽媽，我肚子痛。」五歲的米佳說。
「那是因為你還沒吃午餐，肚子是空的。」媽媽答道。
那天下午，米佳到他的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，原來他的鄰居病了，頭痛得厲害。「那是因為你腦袋是空的，」米佳說：「你放些東西進去就不痛了。」。

12、一隻鴿子從天空飛過，落下一堆屎，剛好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：兒子，快，快拿張紙來。
兒子：啊，它飛的那麼高，我怎麼給它擦屁股啊！
爸爸：

13、一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：「我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。」父親大怒：「我如果能動就不要叫你啦，飯桶！」。

14、美國太空總署就任的上校麥克，每次總署通知出發，準備升空，他都必須放下手邊工作，緊急趕往太空梭等候出發，可是每次都因天氣不佳或是機械故障，經常都中途取消任務，又無功而返。
有一回正當麥克在家睡大覺時，總署又通知出發任務，他看到外面天氣狀況不太好，心想可能又是一陣忙碌準備，坐在太空艙發獃，最後又取消任務。賢慧的妻子於是自告奮勇，願意穿上太服，幫丈夫坐在太空艙中，心想，反正穿著厚重的宇宙飛行服，誰也瞧不出是男是女，只要等候任務取消，她就可以神不知鬼不覺的偷偷回家，丈夫則可在家好好休息。
人算不如天算，陰霾的天氣突然放晴，太空梭也順利升空，這名不懂太空飛行的賢妻被送上太空，嚇得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地轉，等到降落到地球時，這名妻子已昏迷不醒，被緊急送往醫院治療。等妻子慢慢甦醒時，卻發現一名年輕醫師正在按摩她的胸部，她驚嚇得張開眼睛，醫師看到滿臉驚恐的表情，隨即安慰她說：「麥克上校不要緊張，這是因為失去地心引力，生理倒轉改變之故，等到我幫你將這兩顆按摩一下回到原來的地方之後，你的那兒很快就會跑出來了，別擔心！」。

15、《男子漢宣言》。
今天大喜我結婚。
結婚當日立宣言。
父母雙親不能忘。
有空回家常看看。
今天告別單身漢。
從此家裡有人管。
下班按時回家來。
不在外面瞎搗蛋。
單位下班五點整。
到家最晚四點半。
每月工資全上交。
口袋不留一分錢。
一日三餐我全包。
老婆吃的香又甜。
雞鴨魚肉給老婆。
我吃鹹菜就稀飯。
晚上老婆看電視。
我在旁邊把活干。
刷鍋洗碗分內事。
再洗衣服擦地板。
溫柔體貼好老公。
誰不夸咱是模範。
溫柔體貼好老公。
誰不夸咱是猛男。
哈哈。
是猛男。

16、家裡實在太小，沒有多餘的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊賬上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：「進來」、「 出去」、「進來」、「出去。」。
正當他玩的很高興的時候，只聽見他父親從旁邊大床上在喊：「渾小子，你爸不需要你指揮。」。

17、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空。
討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。婦醒大駭，以告其夫。夫大。
叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子。
竟在街上走不得了！」。

18、一家宴客，坐中一大鬍子，酒僮畏縮不前，杯中空如也。
主舉杯朝拱數次，鬍子溫曰：「安得有酒？」主罵僮為何不斟。
僮曰：「這位相公沒有嘴的。」鬍子忿極，揭須以示，曰：這不。
是嘴，還是你娘的屄不成？」。

19、貧士素好鋪張，偷兒夜襲之，空如也，唾罵而去。貧士摸。
床頭數錢，追贈之，囑曰：「君此來，雖極怠慢，然在人前尚。
望包荒。」。

20、一人過橋，貼邊而走，傍人謂曰：「看仔細，不要踏了。
空。」其人誤聽說他偷了蔥，因而大怒，爭辨不已。復轉訴一。
人，其人曰：「你們又來好笑，我素不相認，怎麼冤我盜了？
鍾？」互相廝打，三人扭結到官。官問三人情事，拍案怒曰：
「朝廷設立衙門，叫我南面坐，爾等反叫我朝了東！」制籤。
就打。官民爭鬧，驚動後堂。適奶奶在屏後竊聽，聞之柳眉倒。
豎，搶出堂來，拍案炒鬧曰：「我不曾干下歹事，為何通同眾。
百姓要我嫁老公！」。

21、一人初往蘇州，或教之曰：「吳人慣扯空頭，若去買貨。
他討二兩，只好還一兩。就是與人講話，他說兩句，也只好聽。
一句。」其人至蘇，先以買貨之法，行之果驗。後遇一人，問。
其姓，答曰：「姓陸。」其人曰：「定是三老官了。」又問：「住。
房幾間？」曰：「五間。」其人曰：「原來是兩間一披。」又問：
「宅上還有何人？」曰：「只房下一個。」其人背曰：「原還是與。
人合的。」。

22、(一)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閒：沒關係的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閒：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
藍寶石：你是黨員麼。
突然空閒：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼。
突然空閒：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閒：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？我可是我們班的小組長呢？
(三)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閒：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
突然空閒：叔叔好。
(四)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
翠花：天啊！我終於戀愛了。
突然

23、有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。有天醫生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天釣了多少呀。
不料該病患卻回答說：白痴！你難道不知道這只是一個空魚缸嗎？

24、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空？
氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」？
「郵遞員，大夫。」病人回答。

25、某日,小兒科有空的開刀房。於是轉來一位年紀頗大的急診病患。當開完刀，推出手術房時。恰巧有位不知情的醫生路過，看到這情況就說「這刀還開的真久」。

26、兒子說：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」。
爸爸說：「什麼事啊？」？
兒子說：「學校要開微型家長座談會。」。
爸爸說：「什麼叫微型家長座談會？」？
兒子說：「就是只有班主任，你和我參加。」。

27、一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：「那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」。
沒想到女兒回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」。
父親：「．．．！＠＃＄％＆」。

28、按（常回家看看）的曲調唱：
找點空閒，找點時間。
領著愛人常回家看看。
帶上笑容，帶上欺騙。
領著孩子，常回家涮涮。
媽媽收下了多少賄賂。
爸爸貪污了多少公款。
缺錢的煩惱和爸爸說說。
欠債的事情跟媽媽談談。
常回家涮涮 回家涮涮。
哪怕偷媽媽買菜剩下的的零錢。
兒女不圖老人作多大貢獻呀。
到現在不知道還有多少存款。
常回家涮涮 回家涮涮。
不怕偷爸爸貪污受賄的公款。
老人冒險不怕犯多大錯誤呀。
一輩子不容易就圖個孩子化錢。

29、秘書科王科長難得今年春節有空，和幾位親戚打牌，八圈下來竟沒和過一回，太太在邊上看得直冒火：「瞧你講起來一套一套的，打牌這麼蠢，明明可和的牌，偏偏拆著打！」王科長嘆著氣說：「唉！跟領導久了，已經形成了輸牌定向思維，否則我能坐到這位子嗎？」。

30、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島上，被一個食人族關了起來。
了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是 兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。

31、權是好。
好在不言中。
朝朝暮暮求者眾。
人來人往手不空。
謝謝主人翁。

32、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了。
空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島。
上，被一個食人族關了起來。
過了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。

33、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島上，被一個食人族關了起來。
過了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。

34、1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）；2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐；3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動；4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。。。5、討好他的方法很簡單，只要讓他洗「泡沫浴」，他就心醉，因為他酷愛泡沫；6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物；7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌；8、他會給你們村的曹鐵匠建一個「鐵匠在線」網站，甚至一個村級區域網；9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、灑香水，只要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了；10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，只要給你家孩子爭取「道糠畝」（.com）20％的股份就足夠了。1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）；2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐；3、不必擔心他有外遇，因為他

35、我是一個KB級的文本 CQ
我是一個KB級的文本。
80G的硬碟可否給予一點小小的空間。
不求你放在桌面。
Temp、My Documents、Games哪兒我都能安身。
雙擊左鍵使我心花怒放。
24位真彩色現在還無法粘連。
退出使我等待下一次開機。
隱藏我也無怨無誨。
一千年我也待在你的芯中。
刪除是你給我仁慈的待遇。
回收站就算是我永久的歸宿。
只請你千萬別將我清空。
-------當你weep打開查找。
到哪還能找到你芯中的我。

36、世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閒的，所有的。
寄存器全部清零。上帝說：「要有電。」於是就有了電。上帝看到電是好。
的，又把零和壹分區分開，把壹稱為「真」，零稱為「假」，於是就有了。
斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：「RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失。
的。」於是兩種內存有了區分。又是一個循環。
上帝說：「ROM中要有ROM子程序。」於是就出現了ROM子程序，所有的。
指針就出現了。上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：「要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。」於是創造了。
供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序。
如資料庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：「要由用戶來支配作業系統里所有的程序和所有ROM里的子程。
序。」上帝創造了用戶，既有程式設計師，也有操作員管理內核，要求他們管。
理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。

37、Microsoft公司今天宣布，將把公司名稱改為"Moft"，以節約用戶的硬碟空間。
據估計典型安裝的Windows 95中大約有284萬2千5百97個地方重複了「Microsoft」這個詞，如版權提示、最終用戶許可協議、「關於Windows 95"等。在改名以後，安裝Windows 95的用戶可以節約14MB的硬碟。此消息發布之後，股票市場上的硬碟廠商股價略微下挫。
Moft公司總裁Bill Gates說:"此舉的意義並不在於可以節省用戶多少硬碟，而是可以把Windows 95裝在13張盤上發運給用戶，而不是以前的14張。僅此一項每年節約的介質費用就高達5千萬美元。我們還將縮短其他產品的名稱，如「Microsoft Exchange」將改名為「Moft Pit」等。
Bill Gates拒不承認這次改名是由於所謂的Windows 95支持的長文件名實際還是使用8.3文件名而引起的。但他承認"MICROSO~1"的確看起來有點怪。
Gates先生稱，那個發現能夠節約硬碟空間的小程式設計師已經免費獲得了一套「Moft off for Moft Win 95」。

38、小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧。
小潘：你的硬碟空間很大。
嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
小陳：Of Course有。
只見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……。
小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣。

39、「我已經這樣試過了。」。
「我能不能和別人說說。」。
「我不知道我的硬碟還有多少剩餘空間，應該怎麼看呢？」？
「我不知道我多少內存，應該怎麼看呢？」？
「我的微軟不工作了。」。
「CD的光面應該朝上還是朝下？」。
「Internet現在停機了嗎？」。
「你能不能把電話轉到微軟？」。
「為什麼會發生這種事？」？
「但是它以前工作的好好的。」。
「你能不能大聲一點兒？」。
「哪個是反斜槓？」。
「我還是什麼也改不了。」？
「這些年我一直使用電腦，我知道我在做什麼。」？

40、1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）。
2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐。
3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動。
4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。
5、討好他的方法很簡單，只要讓他洗「泡沫浴」，他就心醉，因為他酷愛泡沫。
6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物。
7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌。
8、他會給你們村的曹鐵匠建一個「鐵匠在線」網站，甚至一個村級區域網。
9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、灑香水，只要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了。
10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，只要給你家孩子爭取「道糠畝」（.com）20％的股份就足夠了。

41、世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閒的，所有的寄存器全部清零。上帝說：「要有電。」於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把 壹稱為「真」，零稱為「假」，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。上帝說：「RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。」於是兩種內 存有了區分。又是一個循環。上帝說：「ROM中要有ROM子程序。」於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。上帝說：「要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。」於是創造了供電系統。這是 第四個循環。上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如資料庫、電 子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。上帝說：「要由用戶來支配作業系統里所有的程序和所有ROM里的子程序。」上帝創造 了用戶，既有程式設計師，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的 這一切，感覺非常好。第六個循環。系統的構造結束了。第七個循環里上帝按下了RESET鍵，CPU又空閒了。你有計算機恐懼症嗎？被計算機嚇住了嗎？在朋友和

42、Microsoft公司今天宣布，將把公司名稱改為"Moft"，以節約用戶的硬碟空間。據估計典型安裝的Windows 95中大約有284萬2千5百97個地方重複了"Microsoft"這個詞，如版權提示、最終用戶許可協議、「關於Windows 95"等。在改名以後，安裝Windows 95的用戶可以節約14MB的硬碟。此消息發布之後，股票市場上的硬碟廠商股價略微下挫。Moft公司總裁Bill Gates說:"此舉的意義並不在於可以節省用戶多少硬碟，而是可以把Windows 95裝在13張盤上發運給用戶，而不是以前的14張。僅此一項每年節約的介質費用就高達5千萬美元。我們還將縮短其他產品的名稱，如 "Microsoft Exchange"將改名為"Moft Pit"等"。Bill Gates 拒不承認這次改名是由於所謂的Windows 95支持的長文件名實際還是使用8。3文件名而引起的。但他承認"MICROSO~1" 的確看起來有點怪。Gates先生稱，那個發現能夠節約硬碟空間的小程式設計師已經免費獲得了一套"Moft off for Moft Win 95"。

43、某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球？

44、1941年的柏林，由於英國空軍的頻繁空襲，納粹廣播電台不得不熄滅燈火。
在黑暗中播音。
一天，當一位德國播音員宣布：「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」。
突然，一個神秘的聲音在廣播中插入：「謊言！可恥的謊言！」德國廣播員愣。
了一下，又繼續說道：「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入：
「在墳墓里！」於是每當德國播音員讀一段新聞，都能聽到一句嘲弄、挖苦的。
旁白，這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。
此後，這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說：「現在報告新聞。」。
那聲音就說：「現在開始撒謊。」德國播音員說：「德軍轟炸機現在再次投入。
戰鬥。」那聲音就說：「你們還有轟炸機嗎？」德國播音員說：「新聞報告完。
畢。」那聲音就說：「但謊言明天還會繼續。」。
有一天晚上，那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮：
「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的。
人。」這使得納粹德國惱羞成怒，他們採用了多種方法企圖躲避干擾，但那神。
秘的聲音時時守候著德

45、一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問到：「今年有多少新兵呢？」這是一個小戰士說：「一會兒下來看看腳印不就知道了！」長官不解道：「為什麼呢？」小戰士說道：「新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！」？

46、1941年的柏林，由於英國空軍的頻繁空襲，納粹廣播電台不得不熄滅燈火，在黑暗中播音。一天，當一位德國播音員宣布：「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」 突然，一個神秘的聲音在廣播中插入：「謊言！可恥的謊言！」德國廣播員愣 了一下，又繼續說道：「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入： 「在墳墓里！」於是每當德國播音員讀一段新聞，都能聽到一句嘲弄、挖苦的 旁白，這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。此後，這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說：「現在報告新聞。」 那聲音就說：「現在開始撒謊。」德國播音員說：「德軍轟炸機現在再次投入 戰鬥。」那聲音就說：「你們還有轟炸機嗎？」德國播音員說：「新聞報告完 畢。」那聲音就說：「但謊言明天還會繼續。」 有一天晚上，那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮： 「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的 人。」這使得納粹德國惱羞成怒，他們採用了多種方法企圖躲避干擾，但那神 秘的聲音時時守候著德國播音員。最後，納粹德國不得不取消了新聞，改播音 樂節目。然而，這充滿嘲諷、挖苦意味的旁白卻開始主動出擊，不

47、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡。
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚。
碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此。
老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂。

48、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂。

49、效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」？
「剛空下來沒有事，」辦事員回答。
專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問？
「現在沒有事。」。
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重複。」。

50、周一（早）：各項技術指標完好，大盤有望向上突破。
周二（晚）：受突發性利空影響，昨、今兩日股指大幅下挫，不排 除進一步下探的可能。
周三（晚）：市場反手做多，可見前兩個交易日屬主力藉機誘空，建議積極介入，等待拉升。
周四（晚）：量價背離，顯示上行空間不大，可以考慮逢高減磅或獲利了結。
周五（晚）：今日大盤穩打穩紮，拉出巨陽，正應了本人周一、周二論斷----牛市已經悄悄臨近----。