關於球的幽默段子
1、有個好吃的洋人,從中國帶了幾個麻球回國去,逢人便說:「你。
們看中國的麻球,真稀奇!沒有洞,豆沙是怎麼放進去的?再說,你們?
看,這芝麻,一顆顆地貼,需要多少時間啊!」。
2、一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫。
來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說:「弗郎克。
你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!」。
大夫非常心平氣和,答道:「羅伯塔,到底是什麼使你想到?
我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?」。
3、學生會舉辦有獎徵答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個。
人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家。
一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究。
竟把哪兩個人推下去。
不久,接到了許多答案,其中大多旁徵博引,洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重,然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案。
是:
「把最胖的兩個推下去!」。
4、托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得。
挺開心。
老師過來了,摸著托比的頭說:「托比,你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子,要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩,好嗎?」。
托比猶豫了一會兒,說:「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢?」。
5、這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但。
是大學也是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球。
隊教練。有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不。
能畢業打nba啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」。
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少?」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」。
6、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員,以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天,賽球歸來,他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心。
納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來,很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來,問剛從地上站起來、還不放心地摸摸。
頭的納戈斯說:『出了什麼事了?」?
納戈斯基四周望了望說:「不知道,我也是剛到這兒的。」。
7、足球教練員說:「小伙子們,今天你們得跟世界上著名的球隊比賽,希。
望你們規規矩矩,老老實實地比賽,而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應,「要麼老老實實地比。
賽,要麼爭取勝利。」。
8、在一場激動人心的足球比賽中,一個球員左手的兩個手指傷得很厲。
害。球賽結束後,他在回家途中,到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問,「我的手治癒後,能不能彈鋼琴啊?」。
「那准行,」醫生向他保證。
「那未,這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。
9、冰球守門員對自己球隊的隊員們說:「你知道不,我在守門的時候常。
常想,如果球能變得像球門那麼大,球門變得像球那么小,那該多好……」。
10、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來,他剛要下來,只見警察擺擺手問道:
「進球沒有?」。
「一比零,我們領先。球迷答道。
「好,你在那看吧,小心點兒,別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時,警察又走過來問:「幾比幾了?」。
「一比二,客隊贏了……」。
沒等球迷說完,警察瞪大了眼睛怒吼道:「那你還有心思看?還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬,剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說:「快快,快上去,看看誰又進球了?」。
11、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看:「我和太太都胖了一點,醫生說主要是運動。
量不足,為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢?」「我已買了一部剪草機。
給她。」。
12、「聽說您在體育館工作,您能不能力我搞幾張球票?」。
「當然可以,聽說您在銀行工作,你能不能為我搞幾張鈔票?」。
13、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩。
個,店員說:「非常抱歉,我們只給每個孩子一個氣球,你家裡還。
有弟弟嗎?」男孩非常遺憾他說:「不,我沒有弟弟,但是我姐姐。
有個弟弟,我想給他領一個。」。
14、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩,他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起,然後對他們說:從現在開始,我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分,在我眼裡只有綠人球員(隊衣的顏色)。好了,現在開始訓練,淺綠色的隊員站這邊,深綠色的隊員站那邊。
15、有一個人,被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。
「實在抱歉。」這人說,「我太太從來不喜歡我打高爾夫球。」。
「何必怕她?」另一位球取笑他:「你是個男人,還是一隻老鼠?」。
「我是男人。」這人說,「但是我太太怕老鼠。」。
16、眼藥水廣告:滴後請將眼球轉動數次,以便藥水布滿全球。
花店廣告:送幾朵花給你最愛的人,但不要忘了你的妻子。
香水廣告:本品最能吸引異性,故隨本品奉送自衛教材一份。
餐館廣告:請來本店用餐吧!不然你我都要挨餓了。
空調廣告:本品在世界各地的維修工是最寂寞的。
理髮店廣告:雖為毫髮技藝,確是頂上功夫。
美容院廣告:請不要向本店出來的女子調情,她也許就是你的祖母。
新書廣告:本書包括十個短篇小說,我熬了許多個夜晚才寫出,現以一元錢奉獻給讀者,即一個短篇才值一角錢。
安全廣告:假如閣下煙癮發作,可以在此吸煙,不過請先將地址留下,以便將你的骨灰送交家人。
17、球 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心:「我的妻子很厲害,很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家,先在門外把衣服脫光,再按門鈴。當妻子打開門,我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛,立刻讓我進家門。「。
第二天,兩人相遇。
「喂,昨天你妻子怎麼對待你?「?
「咳,別提了!」我走到門口,脫光衣服,門開了,我把衣服扔出手,這時聽見門裡傳來聲音:「請留意,現在關門。下一站是人民廣場。」。
18、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看:「我和太太都胖了一點,醫生說主要是運動量不足,為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢?」「我已買了一部剪草機給她。」。
19、某人乘熱氣球旅行,他迷了路。於是降低高度,向地面上的人大聲問:「我在哪裡?」。地上的人答覆:「你在熱氣球里,離地面十米。」某人大怒:「你一定是做IT的!」。
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道?」。某人說:「因為你說的完全正確,可又全無用處!」地上的人說:「你一定是做管理的。」某人很驚訝:「你怎麼知道?」地上的人回答:「因為你自己都不知道自己在哪裡,要到哪裡去,卻想要我告訴你。遇見我之前你在這裡,之後也在這裡,卻要把問題全推在我身上。」?
20、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來,他剛要下來,只見警察擺擺手問道:
「進球沒有?」。
「一比零,我們領先。球迷答道。
「好,你在那看吧,小心點兒,別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。球賽即將結束時,警察又走過來問:「幾比幾了?」。
「一比二,客隊贏了……」。
沒等球迷說完,警察瞪大了眼睛怒吼道:「那你還有心思看?還不趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬,剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴,警察忙說:「快快,快上去,看看誰又進球了?」。
21、冰球守門員對自己球隊的隊員們說:「你知道不,我在守門的時候常常想,如果球能變得像球門那麼大,球門變得像球那么小,那該多好……」。
22、在一場激動人心的足球比賽中,一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後,他在回家途中,到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問,「我的手治癒後,能不能彈鋼琴啊?」。
「那准行,」醫生向他保證。
「那未,這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。
23、足球教練員說:「小伙子們,今天你們得跟世界上著名的球隊比賽,希望你們規規矩矩,老老實實地比賽,而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有QQ空間代碼生成器了反應,「要麼老老實實地比賽,要麼爭取勝利。」。
24、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員,以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。
有一天,賽球歸來,他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心,納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來,很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來,問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說:『出了什麼事了?」?
納戈斯基四周望了望說:「不知道,我也是剛到這兒的。」。
25、這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但是大學也是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球隊教練。有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nba啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」。
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少?」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」。
26、托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得挺開心。
老師過來了,摸著托比的頭說:「托比,你已是一個小學生了,不再是幼兒園裡的孩子,要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩,好嗎?」。
托比猶豫了一會兒,說:「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢?」。
27、學生會舉辦有獎徵答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家,一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究竟把哪兩個人推下去。
不久,接到了許多答案,其中大多旁徵博引,洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重,然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案是:
「把最胖的兩個推下去!」。
28、一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說:「弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!」。
大夫非常心平氣和,答道:「羅伯塔,到底是什麼使你想到,我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?」?
29、有個好吃的洋人,從中國帶了幾個麻球回國去,逢人便說:「你們看中國的麻球,真稀奇!沒有洞,豆沙是怎麼放進去的?再說,你們看,這芝麻,一顆顆地貼,需要多少時間啊!」?
30、在上半場的足球賽中,球隊輸得極慘,場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說:「夥計們,加油干,下面的比賽對我們極有利,因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。
31、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽,上帝對撒旦說:「我贏定了,因為我擁有世界上最好的球員。」。
撒旦回答:「你別高興太早了,我請的是中國裁判。」。
32、妻:你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫:誰說的。
妻:還不承認?我問你,咱們小寶是哪天出生的。
夫:遼寧隊和八一隊賽球那天。
33、韓國人自嘲說:「在韓國,賣高爾夫球的人多,真正能打高爾夫球的人少。」。
美國人自嘲說:「在美國,幫籃球明星打官司的多,真正能打籃球的人少。」。
Y 球迷說:「在中國,幫中國足球隊算命的人多,真正能踢球的人少。」。
34、妻:「親愛的,你怎麼這麼早就下班了?」?
夫:「今天,我贏了經理幾個球,他對我說:『你回家去吧,你應該去參加專業高爾夫球隊。』於是我就回來了。」。
35、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來,他剛要下來,只見警察擺擺手問道:
「進球沒有?」。
「一比零,我們領先。球迷答道。
「好,你在那看吧,小心點兒,別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時,警察又走過來問:「幾比幾了?」。
「一比二,客隊贏了……」。
沒等球迷說完,警察瞪大了眼睛怒吼道:「那你還有心思看?還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬,剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說:「快快,快上去,看看誰又進球了?」。
36、有個神父甚愛打golf,但球技甚爛,每次球沒打進洞裡,就會大罵一聲「Fuck!又沒打中!!」。
有一天,一個修女實在看不過去了,勸告神父說:「神父啊!!我們神職人員不可以說髒話的.不然上帝會用雷電劈你喔!!」。
神父心裡雖明白,但是就是改不掉這個壞習慣…。
有一天,神父又在打golf了,這一次,神父還是沒進,他一氣之下又衝口而出:「Fuck!又沒打中!!」。
修女聞言正欲勸解,誰知霎時間陰風慘慘,雲如涌浪,天地為之色變,草木為之愁顏,不多時,只見天上一道疾電破空而下,劈中虔誠的……….修女。
躲過一劫的神父在一旁驚魂未定,突然從天上傳來一聲:「Fuck!又沒打中!!」。
37、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:「打人犯規!」爸爸愕然。
38、爸爸說:「科學技術發展的很快,人類已經實現登上月球的願望。」。
洋洋聽了說:「將來我長大了,要登上太陽。」。
爸爸說:「太陽上非常熱,人根本上不去。」。
洋洋笑了起來:「爸爸真傻,難道我不會晚上去嗎?」。
39、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要。
兩個,店員說:「非常抱歉,我們只給每個孩子一個氣球,你家裡還。
有弟弟嗎?」男孩非常遺憾他說:「不,我沒有弟弟,但是我姐姐有個。
弟弟,我想給他領一個。」。
40、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明。
不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:
「打人犯規!」爸爸愕然。
41、從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員,他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了,就議論起來。
甲:「你說這位叔叔為什麼這麼熱?」?
乙:「因為他個子高。」。
甲:「個子高為什麼就熱呢?」?
乙:「個子高離太陽近嘛!」。
42、五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球,一不小心脫手後,氫氣球就朝天飛去了,侄兒只好瞪著眼乾巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去,這時一掄紅日向西墜去,沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說:「小舅,小舅,你看我的氣球還在那兒呢,快給我拿回來。」。
43、母親看見珠珠眼球紅得很厲害,便帶她去看眼科醫生了。醫生對珠珠的母親說:「因為眼睛感染了細菌,所以導致全球發炎。。。」。
珠珠問母親:「媽媽,剛才醫生說了很多話,有些我是聽不明白的,他是不是說我的眼睛發炎,就會影響全球呀?」。
44、小琴問:「什麼東西最臭?」 小基說:「放屁最臭!」 「 錯!球最臭,臭球。」?
45、小明和小剛的爸爸都是籃球裁判員。一天兩個小朋友在家裡玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉起手就要打他。小剛馬上吹起了哨子——「打人犯規!」。
46、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子: 「打人犯規!」爸爸愕然。
47、我在看球賽,兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說,「爸爸,這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本?」。
我不解地問:「為什麼?
「媽媽不讓我玩戶口本,說弄丟了我們都會變成黑人!」。
48、父親對小明講述了人類登上月球的故事。小明聽後卻不以為然地說:「登月球有什麼了不起,將來我們還要登太陽呢!」?
父親說:「太陽溫度很高,會把人烤焦的。」。
小明撇撇嘴說:「爸爸可真笨,我們難道不會晚上去嗎?」。
49、冰球教練賽前向隊員交待說:「你們搶不到球時,不妨用球竿打對方。」。
比賽進行時,冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道:「不用找了,沒球也照樣打。」。
50、小孩:「打針之前為什麼要給我擦棉球?」?
父親:「那可是酒精啊,她們要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。」。
小孩:「可我還是疼啊?」。
父親:「那是你的酒量大。」。