關於結束的幽默段子
1、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事！」。
2、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士。
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院。
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上。
兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。
3、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
4、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化。
程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。
5、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中。
你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前。
線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為。
他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。
6、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告。
人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什。
麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：
「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」。
7、小女孩初次上教堂做禮拜。
結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」。
8、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」。
「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的。
口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。
9、文革時常開批鬥會，一次某人老爸被抓上台批判。大會。
結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線，只見他衝到。
台前振背高喊：「打倒我爹！打倒我爹！」。
這時眾人也跟著齊呼：「打倒我爹！打倒我爹！」。
10、「文革」結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題：
「巴黎公社為什麼失敗?」？
有學生答：「因為沒有學大寨。」。
11、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。
12、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了qq空間模塊。」妻子說了第二個方案。
13、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。
14、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不干事！」。
15、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球。
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……。
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……。
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……。
10.這球算進,裁判判進球無效……。
11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊？
沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」。
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）。
12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」。
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）。
13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」。
14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」。
（羅納爾多是國際米蘭隊員）。
15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」。
（兩人分
16、小女孩初次上教堂做禮拜。結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」。
17、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的。
口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。
18、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅。
19、一對夫妻的兒子高一結束，進入高二要分理工班和文史班。兒子向其父母徵求意見。夫妻二人根據兒子的學習和愛好，最後商定還是讓兒子進入文史班學習。於是就說：兒子，你還是到文史班去吧。！一直呆在一旁的4歲的女兒不解地問道：「那我哥哥要天天到廁所上課嗎？」。
20、兩個女人在一起閒談。
甲：「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現。
在結束了。」。
乙：「怎麼，他把你甩了？」？
甲：「不，我們結婚了。」。
21、婚禮結束後，新娘對新郎嬌滴滴地說：「我現在想。
試一下我的新名字應該怎麼寫。你這裡有支票和筆嗎？
親愛的？」。
22、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束。
但你必須賠償我四年的青春損失費......」。
男青年回了封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保。
險。」。
23、有一個講授效率課的教授，每當結束課程時，都要忠告學生，不要在家庭里應用所學的理論。
學生中有好奇者，忍不住要問個究竟，教授猶豫再三，還是講了緣故：「我太太過去每天早晨要花22分鐘來做早餐，我告訴她這樣做效率不高……現在我每天早晨只花6分鐘就做好早餐了。
24、約會將結束的時候，男的對女的說「你前面兩個太小」。
女的大聲說：「去死吧你，找奶牛去吧」。
25、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢?」丈夫問o
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
26、詹堅志參加會試結束，因受一個小案子牽連，被捕入獄。他就向大理。
寺少卿（法院長官）李端初求情：「我是遠方的舉人，好不容易來京城考。
試，希望得到您大人的同情。」。
李端初羞辱道：「你的嘴這麼尖滑，真是個奸滑之徒！」後來發榜，詹。
堅志中了進士，終於被釋放了。
10多年後，詹堅志頂替李端初的官職做淮南轉運使，交接時見了面。
李端初忘記以前的事，但覺得對方面熟，便說：「難道我們過去見過面嗎？
您現在儀表堂堂，不是過去能比啊！」。
詹堅志心有不平，答道：，儀表我自己看不見，但嘴巴不知比過去還。
尖滑嗎？」端初想起往事，滿臉尷尬。
27、縣官考童生（未經錄取入學的考生）。傍晚，考試結束後，忽聽考場外吵吵鬧鬧。縣官。
問：「是誰吵架呀？」。
看門的回答：「童生們拿錯拐杖，在那裡認哩！」。
28、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然。
咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損。
失費……」。
男青年回了一封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能。
出，因為你沒有參加保險。」。
29、有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂。
新郎。吉日定好後，他閒來無事，翻看黃曆，赫然發現。
這日竟是「只宜入殮」，他只好自嘲說：「這真的叫做。
『婚姻就是愛情的墳墓』！」。
30、有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂新郎。吉日定好後，他閒來無事，翻看黃曆，赫然發現這日竟是「只宜入殮」，他只好自嘲說：「這真的叫做『婚姻就是愛情的墳墓』！」。
31、一個效率專家在結束演講時說：「我建議你們不要在家裡推廣這些技術。」「為什麼不？」有觀眾問？
「前幾年我觀察我的妻子準備早餐，發現她把很多時間浪費在來來往往灶台、冰箱、櫥櫃和飯桌之間，因為她一次只拿一件東西。我好心地向她提出可以一次同時拿幾件東西。」。
「這樣節約了時間嗎？」。
「是的，過去她用20分鐘準備早餐，現在我每天只要用7分鐘。」。
32、剛剛結束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起爐灶。小華不善於理家，某日家姐光臨，小華在廚間忙碌半日，終於端出一鍋熱氣騰騰的，透著北京烤鴨色的，冒著烤紅薯味的「白」米飯。小華略帶不好意思地從眾鍋巴叢中掏出一小盞白米飯，家姐嚼咀半天，終於對著在一邊等待讚揚的小華，吐出了一句極為流行的夸詞：——好——勁——道——。
33、在一個風輕月明的夜晚，結束了一周搏擊股市的父親帶著剛參加完畢期末考試的寶貝女兒，去到自家屋頂花園裡，賞花覽月，品茶吟詩。忽然間，父親開口問女兒：女兒，你這學期的成績能上到多少點（分）呢？
女：大概在98點（分）是沒問題的。
父：這和上學期相比呀，是上漲（高）了或下跌（低）了？相差有幾點（分）啊！
女：當然是上漲了啦！有3個點（分）哦。
父：那，還有上漲的空間嗎？
女：有哇！但再要漲2個點（分）啊就會見頂（100分）的了哦。
34、裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。
「裝甲就是一切，」他結束了自己的演說。
一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是。
因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？」。
35、文革時常開批鬥會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口 號與其父決裂劃清界線，只見他衝到台前振背高喊：「打倒我爹！打倒我爹！」。
這時眾人也跟著齊呼：「打倒我爹！打倒我爹！」。
36、「文革」結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題： 「巴黎公社為什麼失敗?」 有學生答：「因為沒有學大寨。」？
37、裝甲兵司令在國會上主張大規模的發展裝甲部隊。
「裝甲就是一切。」他結束了自己的演說。
一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道恐龍的滅絕就是因為裝甲太重，頭太小的緣故嗎？」。
38、裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。「裝甲就是一切，」他結束了自己的演說。一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？」。
39、戰鬥即將結束，一位空軍軍官應召去指揮部開會，商討最後的軍事行動。
當汽車接近斯特摩爾時，一塊禁止通行的木牌截住了他，上寫：「道路封鎖。
——有地雷。」一位憲兵正在那裡執勤，他衝着空軍軍官的汽車喊：「對不。
起，你不能通過，前方是雷區。」。
空軍軍官走下車子，希望憲兵為他另指一條路。這時，憲兵顯然注意到。
他的軍服，於是他後退一步說：「非常抱歉，先生，我不知道您是空軍。對。
您來說，通過這裡是萬無一失的。」。
40、有一天，在軍訓結束之後，連長對一排新兵說：「誰喜歡音樂，向前三步走。」這時六個新兵走了出來。連長滿意的對他們說：「那好，你們把這架鋼琴抬到五樓去」。
41、戰鬥結束後，將軍問士兵：「喂，我的勇士，在這次戰鬥中你立了什麼功？」「將軍您聽了一定很高興。我勇敢地衝到一個人面前，狠狠地砍掉了他的雙手！」士兵回答。「砍掉他的雙手？你為什麼不看掉他的腦袋？」「當時他的腦袋已經掉了。」？
42、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前 線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為 他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」 「你父親是幹什麼的？」 「他是個老兵。」？
43、戰鬥即將結束，一位空軍軍官應召去指揮部開會，商討最後的軍事行動。當汽車接近斯特摩爾時，一塊禁止通行的木牌截住了他，上寫：「道路封鎖 ——有地雷。」一位憲兵正在那裡執勤，他衝着空軍軍官的汽車喊：「對不 起，你不能通過，前方是雷區。」 空軍軍官走下車子，希望憲兵為他另指一條路。這時，憲兵顯然注意到 他的軍服，於是他後退一步說：「非常抱歉，先生，我不知道您是空軍。對 您來說，通過這裡是萬無一失的。」。
44、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化 程度的演說。一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」 「什麼問題？」 「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」？
45、裝甲兵司令在國會上主張大規模的發展裝甲部隊。 「裝甲就是一切。」他結束了自己的演說。 一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道恐龍的滅絕就是因為裝甲太重，頭太小的緣故嗎？」。
46、第二次世界大戰結束後，兩個退伍的通訊兵決定去一家公司求職。錄用前，必須經過一場嚴格的考試。於是他的約定，互相通報重要答案，方法是用鉛筆「嘀嘀答答」地敲桌子，神不知鬼不覺。考試開始了，正當他們「嘀嘀答答」地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。那一串「嘀嘀答答」的聲音，使他倆聽到這樣一句話：「咱們原是一支部隊的，你倆玩的這套把戲該收場了o」。
47、戰鬥結束後，將軍問士兵：「喂！我的勇士，在這次戰鬥中你立了什麼功？」「將軍，你聽了一定很高興。我勇敢地衝到了一個人的面前，狠狠地砍掉了他的雙手！」士兵回答。「砍掉雙手？你為什麼不砍掉他的腦袋？」「當時他的腦袋已經掉了。」？
48、戰役結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」。
「是的，將軍!」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：『打仗的時候，我要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。，」。
「你父親是於什麼的?」？
「他是個老兵。」。
49、第二次世界大戰結束後，兩個退伍的通訊兵決定去一家公司求職。錄用前，必須經過一場嚴格的考試。於是他的約定，互相通報重要答案，方法是用鉛筆「嘀嘀答答」地敲桌子，神不知鬼不覺。考試開始了，正當他們「嘀嘀答答」地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。那一串「嘀嘀答答」的聲音，使他倆聽到這樣一句話：
「咱們原是一支部隊的，你倆玩的這套把戲該收場了o」。
50、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」。
「是的將軍！」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：『打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。』」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。