關於解的幽默段子

1、解縉自幼好學，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春聯：
「門對千竿竹，家藏萬卷書。」對門的員外看了，很不高興，心想。
只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命僕人把竹子砍了。不。
一會，家人來報，解縉的春聯改成了：「門對千竿竹短，家藏萬卷書。
長。」員外聽罷，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯。
又改為：「門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。」。

2、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。

3、清朝乾隆年間，山西平陽府襄陵縣京安鎮的農民解士美，一天晌午從地里幹活回來，見村口大樹下有四個財主，手搖大蒲扇，靠在躺椅上，大腿壓二腿，邊抽煙，邊喝茶，邊聊天。宮財主抽了一袋煙，說：「飯後一袋煙，賽過活神仙！」。
牟財主呷了一口茶，說：「煙後品品茶，美美氣氣呷！」朱財主把扇子一搖說：「能美氣，就美氣，哪怕美氣一早起！」。
苟財主把雙眼一眯，說：「能快活，就快活，哪管他人死和活！」解士美一聽，心裡罵道：你們肩不挑，手不拿，吃自在，屙現成，爽得渾身流油還嫌不夠，還要尋快活哩！好！待我也給他們來幾句！他咳嗽了一聲，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼開了：「那天我從樹旁過，碰見四個怪貨：抬眼一望？？哦哦哦，一個叼根干骨頭，一個端杯尿水喝，一個扇著陰陽風，一個快死把眼合。我一口唾沫吐過去，驚呆四個怪貨。原來是『公母豬狗』尋快活！」。

4、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是不是具有離婚的基本。
條件。」。
律師問：「你結婚了嗚？」。
瑪麗：「當然結婚了，」。
律師：「你已具備了離婚的基本條件，」。

5、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百。
般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫。
生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒。
瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這。
個商標的。」。

6、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的，我是囫圇曬的，如何趕得上？」。

7、迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解。
女兒是在怎樣的環境中學習。
一次，他問女兒：「自習課的時候，你們教室里有多少人？」。
「如果老師在的活一共有36個人。」。
「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」。
「不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！」。

8、老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的「羽絨」一。
詞，便試著啟發他。
「你家裡有被子嗎？」老師問。
「當然有！」。
「被子裡有什麼東西？」？
「臭蟲！」學生興奮地回答。

9、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過。
半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒。
妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。

10、丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：「媽。
媽，什麼是應酬？」？
我向兒子解釋：「不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。」。
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：「媽媽，我要。
去應酬了。」。

11、教室里正在講解軟盤的使用方法。
老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

12、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋。
說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」。
太太反駁說：「要是你不死呢？」。

13、丈夫對妻子說：
「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後。
她所得到的一切，她還沒有得到。」。

14、教授說：「你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自。
己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。」。
所有的同學個約而同地舉起了手。
「很好！」教授繼續說，「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書。
尚未出版呢！」。

15、美術課上，教師對小學生們講解：「瑞諾茲先生最傑出的畫技。
是：『他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉』。」他指。
著牆上的兩幅畫說。
約翰突然站起來，大聲說：「這沒什麼了不起，我媽媽經常對爸？
爸這樣做。」。

16、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時，用了一個比喻：「步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講。
話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。

17、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

18、教室里正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是「的附庸」？

19、在圖書館裡，一醫學院學者問管理員：「您這裡有沒有最新的解剖學方面的書刊。」。
「解剖學還要什麼最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？」？

20、1、不刷牙別人也不知道。
2、有利於上廁所時的解臭。
3、提神醒腦。
4、假裝是個成熟的男人。
5、沒女朋友時代替接吻。
6、讓你看著煩的女人走開。
7、不洗床單可以推託給煙味。
8、誘捕螢火蟲。
9、讓人發現你的存在。
10、在酒吧做為社交利器。
11、男女同抽一隻煙表示關係不一般。
12、男的同抽一隻煙表示實在沒錢了。
13、讓撿煙屁股的三毛追著你跑。
14、有時煙屁股可以賣到5元一支。
15、跟老婆吵架時不捨得摔東西時的免費贈品。
16、家裡有蟑螂，逮一個燙一個，看誰怕誰。
17、邊作愁眉苦臉狀邊抽煙足以引起女性同情，加上假咳幾聲效果尤佳。
18、讓你樓下的鄰居對你「另」眼相看的有力催化劑。
19、跟女友表示決心保持口腔清潔時故作的推諉：「煙給你我馬上戒掉！」。
20、煙灰可以止血鎮痛。

21、偶是一個女生，我有台電腦。
最初我以為電腦=VCD+TV SET，當我同學向我解釋電腦也可以放DVD的時候，我決定買下了。
同學告訴我他是MCSE（微軟認證工程師），一定幫我配台最好的，我告訴他一定要選三碟連放的，我懶的換碟，他吐血；）。
他在幫我裝機的時候，我先去電腦城頂樓買了《蠟筆小新》和可愛的滑鼠墊。
」你要什麼牌子的顯示器？「，」媽媽說支持國貨，不准買小日本的東西「？
」顯卡很音效卡一定要好點的，你覺得呢？「」那是什麼東西？要我選肯定選顏色好看的「？
」40GIBM的硬碟對你足夠了，現在都降價了，真是便宜你了「」啊？那麼點大的東西就要800多？暴利！「。
」還有更暴利的，看看這是CPU。。。。「。
（二）。
等同學裝完系統離開後，我開始自己擺弄起來。
幸好我還記得高中老師教過，先開顯示器，在開主機。可是沒有人告訴我，主機是啥東西。
把同學叫過來，他很不耐煩的一一解釋（大部分聽不懂），並幫我安裝了一些常用軟體，才終於被我放走。
一個人座在電腦前面，我又不知道幹啥了，對了，該先取個名字，人家IBM公司都有深藍了，

22、1、中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋「初出茅廬」的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：「是不是剛剛從廁所里出來的意思？」。
2、高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對——考了0分。後來政治老師找他：「你是不是知道考試答案？不然怎麼可以全部避開正確答案，只選錯的呢？」？
3、中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡著被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」同桌小聲告訴我：「松贊干布。」可惜我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來我被罰一個星期不准上歷史課。
4、初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」。
5、初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」。
6、初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：「初戀

23、祖母和孫女在診室里。
「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。
「不，大夫，」老太太說，「我是病人」。
「是嗎？那麼伸出舌頭」。

24、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女？
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」。
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃？
掉我」。

25、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。

26、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。

27、解縉自幼好學，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春聯：「門對千竿竹，家藏萬卷書。」對門的員外看了，很不高興，心想，只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命僕人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯改成了：「門對千竿竹短，家藏萬卷書長。」員外聽罷，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改為：「門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。」。

28、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」。
小伙子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」。
「是嗎？」。
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」。

29、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」？

30、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。

31、教室里正在講解軟盤的使用方法。 老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

32、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來…… 還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

33、不讓財主討便宜 有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。

34、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」。
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」。
小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」。

35、老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅：「物以稀為貴。一匹好馬。
是稀罕的，因此它很貴。」。
「是的，」他的兒子反駁道，「一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！」。

36、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀？
看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些。
全是我們家的嗎？」。

37、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。
傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」。
媽媽：「倫敦。」。
傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」。
媽媽：「我是出生在法國巴黎。」。
傑尼：「爸爸呢。」。
媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」。
傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一？
起呢。」。

38、「爸爸，道德是什麼？」？
「道德是什麼？等等，我想想，應該怎樣解釋呢？舉例說吧：有？
人把裝有一千元的錢包忘在了商店裡，我拾到了，我是一個人獨吞。
這筆錢呢？還是與售貨員平分？這就叫道德。」。

39、丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：「媽媽，什麼？
是應酬？」。
我向兒子解釋：「不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。」。
兒子恍然大悟。第二天早晨他要上學了，向我說：「媽媽，我要去應酬。
了。」。

40、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地。
回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩。
仍然堅持他的看法。
「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上。
扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」？

41、老師為小朋友講解「愛」,指出有父母之愛、師生之愛、兄弟之愛、朋友之愛……最後要小朋友用愛字造句。
小芩在黑板上寫道：「爸爸愛吃牛肉。」。
小琴寫道：「媽媽愛花。」。
小明說；「老師，我想要造的句子，他們都已經造了。」。
老師答道：「想一想，一定還有可以用愛字造句子的。」。
小明想了一會兒，寫道；「小心愛滋病。」。

42、小女看電視，不解其中台詞「酒色不能貪多」，請教父親，父親只好解釋：「酒就是喝酒，色就是吃飯，喝酒和吃飯都不能太多。」一日家中賓客來，席間有人勸酒，小女忙替父親擋駕：「叔叔，我爸爸喝酒不行，色還可以。」。

43、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」？
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？

44、家裡的電腦接入了寬頻，五歲的小剛問爸爸：「寬頻是什麼？」爸爸不好解釋便說：「就是最快的高速公路。」一天，遠方的大伯打電話來，說奶奶病危要小剛全家回去。爸爸很著急，跟媽媽商量怎麼走快些趕回去，小剛插嘴說：「乘寬頻的車唄！那是最快的！」？

45、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」 媽媽：「倫敦。」 傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」 媽媽：「我是出生在法國巴黎。」 傑尼：「爸爸呢。」 媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」 傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一 起呢。」？

46、「爸爸，什麼叫誠實？」 「我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你 拾到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。 如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。」？

47、課堂上,數學老師正在講解多位數減法..老師:"多位數減法.先把上下位數對齊,然後個位數減個位數,十位數減十位數......遇到低位數不夠減時,就向高位數去借......".學生舉手詢問:"老師,要是高位數不肯借給低位數,那怎麼辦呢?"？

48、媽媽講解:"輕舟已過萬重山",問:"船為什麼那麼快呀?" 兒子思考許久,得意地說:"李白坐的是汽艇.........."？

49、小學開學了，剛滿7歲的東東不願到學校去，媽媽對東東解釋，法律規定小朋友年滿7歲就要到學校上學，一直到15歲。最後東東終於在學校的課桌前坐下來，眼裡含著淚對媽媽說：「到我15歲的時候，你會記得來接我嗎？」。

50、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛，哪個更重，男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛重。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩仍然堅持他的看法。 「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上，從那裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛。咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。」？