關於個兒的幽默段子
1、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。
2、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。
3、有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名「招。
弟」。
第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名「又招」。
第四年還是生個女兒．他倆只好認輸了，只得將這個最小的女。
兒取名為「絕招」。
4、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著鬍鬚念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「今年好倒霉，少不得打官司！」。
5、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？
6、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。
7、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。
8、一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開品說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：「媽媽，麵包烤焦了。」。
「你說話了！你說話了！」他母親叫了起來，「我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？」？
「哦，在這之前，」那男孩說，「一切都很正常。」。
9、某人有個兒子，非常愚鈍。一天，這人要出遠門，囑咐他的兒子。
說：「如口果有客人來問及令尊，你就說因事外出好了。」他生怕兒子。
忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。
兒子每天都要看一看紙條。但過了三天，一個客人也沒來，他。
覺得紙條無用，便放進火爐燒了。
第四天，忽然有客登門問道：「令尊在嗎？」兒子找不到紙條，說。
「沒了」。
「什麼，沒了？！幾時沒的？」？
「昨夜燒了！」。
10、丈夫：「你在這家裡也太厲害了！」。
妻子：「我沒生丫頭，給你生了個兒子腰杆子就是硬！」。
兒子：「我說姥姥的腰怎麼直不起來呢，原來是因為生了我媽！」？
11、兒子宣布:我以後要生個兒子。
媽媽問:為什麼？
答:因為我想當爺爺,不想當姥爺。
媽媽問:那又為什麼？
答:因為姥爺太老了。
12、有一家人,有個兒子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸媽媽讓他去學話.他來到一座房前,看到有個人在房頂大叫,大事不好房子要倒.他又來到另一個地方,聽一個人在叫公豬母豬哪裡跑.他又來到一個地方聽一老頭對孩子說,你打人爺爺不給你糖吃.他回到家,爬上房頂大叫,大事不好房子要倒,他爸爸媽媽聽了馬上往外跑.他又叫公豬母豬哪裡跑,爸爸聽了很生氣,給他一巴掌,他又說,你打人爺爺不給你糖吃。
13、有個人有三個兒子，大兒子叫閉嘴，二兒子叫禮貌，三兒子叫麻煩。一天，麻煩失蹤了，大兒子閉嘴去找，他來到警察局，警察叔叔問他：「你叫什麼名字？」 「閉嘴！」 他說。警察叔叔問他：「 你的禮貌哪裡去了？」他說：「禮貌在家等著。」警察叔叔又問：「你是不是誠心來找麻煩的？」 他回答：「 對你怎麼知道我是來找麻煩的。」 警察叔叔一腳把他踢出了警察局？
14、我買了一輛新萊克索斯跑車，兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。我想了一會，告訴他們，如果我死於雙日，那麼生於雙日的兒子繼承它；如果我死於單日，那麼生於單日的兒子繼承它。
幾周後，我帶一個兒子在河裡漂流。我被拋出船外，在激流中起伏時，聽到兒子叫喊：「今天的日子不對！」。
15、農夫質問六個兒子：「是誰把戶外廁所推到溪里去的？」沒人承認。
「孩子啊！」農夫循循善誘，「你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時後砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。」。
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
「爸爸，」那少年抗議，「你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？」。
「不錯，兒子，」農夫回答，「華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！」。
16、威廉森太太有兩個兒子，一個五歲，另一個七歲。假日裡的一天早晨，她正在給家人洗衣物，小兒子走來向她要錢買糖果。
威廉森太太說：「蘋果對你的牙齒有害，還是拿兩個蘋果去吧，一個給你哥哥。」這兩個蘋果中一個比另一個要大得多，而這小孩又挺喜歡吃蘋果，他就把大的留給自己，而把小的給了他哥哥。
那個哥哥看到弟弟手裡的蘋果比自己的大得多，就對自己說：「給自己挑大的是自私。要是媽媽給我這兩個蘋果，我就會把大的一個給你。」。
「我知道你會那樣做的，」弟弟回答說，「所以我就拿了大的。」。
17、一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河裡的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他乾的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊！
18、新郎：「你一定得給我生個兒子。」。
新娘：「為什麼？」？
新郎：「新娘子，新娘子，做了新娘要生子。」。
新娘：「我偏不為你生兒子，除非你當了大官。」。
新郎：「為什麼？」？
新娘：「新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。」。
19、一位老翁在客人面前介紹他三個個兒子。
他說大兒子是[上等人]，因為他怕老婆；二兒子是[中等人]，因為他敬老婆；三兒子是[下等人]，因為他打老婆。
客人忍不住問老翁是哪種人。老翁說他是聖人，因為上中下全等來。
20、太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:「好一直希望兒子的頭髮是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現……」。
丈夫笑笑說：「哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。」。
21、有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。
22、有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名「招弟」。第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名「又招」。第四年還是生個女兒．他倆只好認輸了，只得將這個最小的女兒取名為「絕招」。
23、有一對中國人夫妻，結婚多年才生了個兒子。奇怪的是，小傢伙雖然眉眼五官都極像父親，但卻頂著一頭紅頭髮。兩夫妻百思不得其解，甚至為此互相猜疑，於是就帶上孩子一起去看醫生。
醫生化驗了老半天，最後證明兒子確實是兩人親生，但也很難解釋那紅頭髮的由來。醫生想了好久，就問他們兩人：你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？
兩人扭捏了半天才說：沒有。
「那有十天嗎？」。
「也不止，因為我們都挺忙，又經常要出差什麼的，起碼都要半個月二十天才辦一回事。」？
醫生把手一攤：「那我終於找出原因了，那是傢伙長銹了！」。
24、財主和三個兒子都好說大話，常用皇家的名稱來稱呼自己。
一天，朋友來了，財主不在家，大兒子說道：「父王聖駕出去了。」。
問她母親在哪裡，二兒子答聲道：「母后在御花園裡喝酒。」。
朋友見他倆說話沒個分寸，佛袖而去。恰巧遇上財主，便一一訴說。
財主問：「這些話是誰說的？」。
身後的三兒子插嘴道：「可能是兩位皇兄說的。」。
朋友更加生氣，扭住那三兒子要打。財主忙勸道：「賢卿莫氣惱，看。
在寡人面上，饒了三皇兒吧！」。
25、某人外出，多年後歸家，其妻已生得三個兒子。
丈夫正在驚訝妻子怎麼沒夫會懷胎，妻子卻先開了口：「您外出這許多年，害得我朝朝？
想您，夜夜思您，思想至極生得三子，所以我把他們的名字都起得很有深意：長子叫『遠。
志』，想您遠在它鄉；次子叫『當歸』，想您歸來；小子叫『茴香』，想您回家鄉。」。
丈夫苦笑說：「我若再做幾年他鄉客，家裡定能開個新藥鋪了。」。
26、劉髦的兩個兒子都中了進士，媳婦們先後上京城探望丈夫。
大兒媳進京時，劉髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人見了都禁不住笑起來，劉髦。
說：「為什麼笑我？如果她跌落水裡，不是更加可笑嗎？」？
小兒媳進京前，劉髦正生病躺著，便把她叫到床前，用手拍著枕頭說：「老人的頭怕。
風，你到了京城快買一塊頭帕寄回來。」。
第二天，小兒媳上路時，親友們都聚集一起送行，劉髦又呼喚兒媳道：「你不要忘了昨。
天晚上枕頭上的吩咐。」。
大家聽了大為驚駭，詢問原故，得知後才拍掌大笑。
27、丹徒勒閣老有個兒子，不求上進，而這個兒子的兒子卻考中了科舉，榜上有名。
一次，靳閣老責備兒子是不肖之子，兒子應聲答道：「您的父親不如我的父親，您的兒。
子不如我的兒子，我什麼不肖？」？
閣老大笑，從此不再呵斥兒子了。
28、有個守財奴生了個兒子，長大後，也不讓他出門一步，因為怕他出門任意揮霍。因此兒。
子雖然有20歲左右，還是不識世事，卻承繼了父親吝嗇的性格。
一天，家裡的貓生了數隻小貓，他見了很是驚奇，便問人道：「貓怎麼會養小貓？」？
人們笑著告訴他：「這是雌貓，配上雄貓，當然就養小貓了。」。
他沉思許久，拿了洋錢去問父親：「這不知是雄的，還是雌的？」。
父親斥責說：「洋錢有什麼雌雄！」？
兒子長嘆道：「真遺憾！倘使洋錢也有雌雄，一一交配，不知可生多少小洋錢呢！」。
29、古時候有一對夫婦，生了三個兒子。父親怕三個兒子長大後沒有出息，就給了他們每人10兩銀子，叫他們出去各學一門手藝再回來見他。3兄弟出門後，老大往南走，老二往北走，老三往西走。
老大一直走，走到一片樹林前，看到一位獵人正在用槍打鳥，他覺的很有趣，就去問那獵人：「這叫什麼手藝？」？
獵人說：「這叫打鳥！」老大便給了獵人10兩銀子叫獵人教他打鳥。
老二也是一直走，走到一棟房子前，看到一位師博正在用水泥補牆上的洞，他就過去問：「師博，這叫什麼手藝？」師博說：「這叫補洞！」老二就給了師博10兩銀子，叫師博教他補洞？
老三走到一條小河邊，看見一位老奶奶正跪在河邊哭喊著：「我的兒啊！~~~~」老三覺得很好玩，就過去問：「老奶奶，這叫什麼手藝？」老奶奶說：「叫哭兒子！」？
一星期後，三兄弟的手藝學成了，在他們臨走前，獵人對老大說：「看見飛的就打！」師博對老二說：「看到洞就補！」老奶奶對老三說：「看到死人就哭！」。
三兄弟回到了家，老爸高興地問他們：「哎呀~~你們回來了，都學會了什麼手藝？」只見老大抬起槍，指著他老爸頭上的蒼蠅說：「老爸！你看！我這就把它打下來！」誰知老
30、過去有一個財主，家財萬貫，還生了個兒子，真可謂有財有子了。財主為了家族永遠興旺，在兒子五歲的那年便請了一位先生來教他的兒子識字，三年後，他的兒子竟然還不識一個字，狠心的財主，趕走了老師，一分錢工錢也沒給.老師打掉牙往肚子裡咽，也就不好講一句牢騷話走了。第二年的春天，財主又請了一位老師來專教他們家的兒子，又是三年，兒子十二了，就是不識字，這可難壞了財主，其實他也知道自已的兒子除了笨還有點呆，但他口頭上是不會承認的，硬上趕走了老師，依然沒有給錢，這個老師感到太怨了，他是盡了心的，三年的功夫一點兒收成都沒有，家裡人誰來養活呀，他便到處壞財主的名。財主想名壞怎麼啦，兒子才重要，這時他又要高薪請家教了，請的一位是遠近有名的老師，上二位老師都趕來告訴即將赴教的老師家，告訴他財主的是怎樣壞，兒子是怎樣笨。所以說，這位老師便和財主簽訂了協議，一年為限，兒子識字的話付給老師八擔糧，不識字的話，付二擔。財主笑了，他知道他兒子識不了字。一年後，考試開始，還專門請來評委，老師拿來三個平果，黑板上寫著1。2。3？
教他的學生來念，學生雖然不識字，但他認得是幾個平果，隨口說出了1。2。3，財主沒辦法付給了老
31、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃 飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛 了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒子們沒法，只好這樣吃起來。突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴的！」？
32、從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，於是將大兒子取名：「成事」，小兒子取名：「敗事」。他認為：「人生功名，就在成敗之間爾！」 一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。過不久，老秀才回家問妻子，兒子們的功課做的如何？妻子回答說：「寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。」。
33、齊國有一個富人，家裡已積蓄了可觀的錢財。他的兩個兒子都很愚笨，他只管自己掙。
錢，對他們從不管教。一天，艾子對那個富人說：「您的兩個兒子長得雖然很帥，但不通事。
務，今後怎麼能承擔起家業呢？」那個富人一聽就火了：「我的兒子聰明伶俐，而且多才多？
藝，哪裡能不通事務呢？」艾子說：「您不用考問他們別的，您只須問一下您的兒子所吃的。
糧食是從哪裡來的。若他們說得上來，我剛才那番話就算胡說八道，向您賠禮就是了。」。
那個富人就招呼他的兒子，問他們糧食是從哪裡來的，他的兒子笑嘻嘻地說：「我們難。
道連這個都不知道嗎？糧食每次不是用布袋裝回來的嗎？」那個富人的臉一下子沉了下來。
悲哀地說：「兒子們也真是太蠢了，那糧食還不是從地里來的嗎？」。
艾子說：「有這麼愚蠢的父親才生這麼愚蠢的兒子啊！」。
34、有個兒童讀《百家姓》，頭一句求老師講解，老師講道：「趙是精趙的『趙』字。」因。
為蘇州人說放肆為趙。「錢是有銅錢的『錢』字，孫是小猴猻的『孫』字，李是張三李四的。
『李』字。」兒童又問：「此句要是倒過來也能講嗎？」老師說：「能講。」兒童說：「怎。
麼講呢？」老師說：「姓李的小猴猻，有了幾個銅錢就精趙起來。」。
35、明代永新人劉髦的兩個兒子都在京城中了進士。大兒媳將去京城與大兒子團聚時，劉髦。
送她到河邊，並拉著她的手上船。別人見此情景，都笑著與劉髦開玩笑。劉髦說：「你們干。
嘛笑我？如果不拉著她，萬一掉下水去，不就更可笑了嗎？」。
不久，二兒媳也要去京城。當時劉髦正臥病在床，不能出門，就把二兒媳叫到床前，用。
手拍著枕頭說：「我年紀大了，最怕風寒頭痛，你到京城後可趕快買塊頭巾寄來。」。
第二天早上，二兒媳將要上路時，各家親戚都來相送，劉髦忽然又叫來二兒媳，囑咐她。
說：「別忘了昨夜我在枕上說的話！」二兒媳的臉羞得「唰」一下子全紅了，眾親友聽了都。
很驚訝，因為枕上之言是指夫妻間的私房話啊！怎麼老公公與和兒媳婦說起這樣的話呢？後？
來問明了事情的原委，才知虛驚一場，都拍掌大笑起來。
36、古代有一位農民生有三個兒子，老大叫財富，老二叫笨蛋，老三叫笑話。一天三個兒子砍材回來，老農問他老婆，老婆子，他們砍了多少材回來。他老婆答到，老頭子，財富一點都沒有，笨蛋有一點，笑話倒是有一擔。
37、偷情趣事一：
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」。
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽&具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。
「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」。
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」。
偷情趣事三
38、以前有個大老粗,他老婆生了兩個兒子,一個取名叫"客兄",一個取名叫"手槍",有一天兩個兒子在打架,他就出面阻止,並且問明事由,原來是"手槍"的錯,他就對他老婆說"阿某耶,你帶"客兄"去睡覺我來打"手槍""。
39、兩個愛爾蘭人在談論家庭問題。其中一個正誇耀他自己從未為難過他的7個兒子。
「是的，確實是這樣，」他一臉的自豪，「他們簡直是世界上最幸福的孩子，你知道，我從未對他們施以暴力，除非我被迫自衛時。」。
40、某將軍的年輕太太生了個兒子，將軍想知道兒子長得像誰，急忙派他的副官到產科醫院去調查，副官回來對將軍說：「完全像您！」「那就對了，好吧，再把詳細情況向我報告。」「細看了一下，您的兒子頭上光光，沒有頭髮，肚子大大，會吃會喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，有一幫人圍在身邊轉。」。
41、某將軍的年輕太太生了個兒子，將軍想知道兒子長得像誰，急忙派他的副官到產科醫院去調查，副官回來對將軍說：「完全像您！」。
「那就對了，好吧，再把詳細情況向我報告。」。
「細看了一下，您的兒子頭上光光，沒有頭髮，肚子大大，會吃會喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，有一幫人圍在身邊轉。」。
42、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回。
也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？
43、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累。
死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆。
要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了。
但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒。
了。」。
44、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。
45、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。
46、由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說「別在這裡胡鬧，到外面去玩！」。
47、有個人有三個兒子，大兒子叫閉嘴，二兒子叫禮貌，三兒子叫麻煩。
一天，麻煩失蹤了，大兒子閉嘴去找，他來到警察局，警察叔叔問他：「你叫什麼名字？」？
「閉嘴！」 他說。
警察叔叔問他：「 你的禮貌哪裡去了？」。
他說：「禮貌在家等著。」。
警察叔叔又問：「你是不是誠心來找麻煩的？」。
他回答：「 對你怎麼知道我是來找麻煩的。」？
警察叔叔一腳把他踢出了警察局。
48、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒子。
們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。
49、一個富翁有三個兒子，老大叫仁兒、老二叫義兒，小的叫銀兒。
一天，三個兒子在一起廝打起來，富翁急忙讓人保護小兒子。他說：
「仁義有什麼可惜的，我最愛的是銀兒呀！」？
50、話說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……。
「你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！」。
「父親，我知道錯了，我再也不賭了！」。
第二天老頭回家，賭局依舊。
「你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！」。
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
「你怎麼對得起你死去的娘啊……」？
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
「我再也不想管你了，你自生自滅吧！」。
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……。
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢？