關於是不是的幽默段子
1、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。
2、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
3、問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在。
它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時。
候要做到盲打，不要看自己的手指。
問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？
答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它。
同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項。
功能，可以購買Shift鍵燒毀保護程序，價格是139.95美元。
問：我按下了Shift鍵以後結果它卡住了，再也彈不起來了，怎麼辦？
答：是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC？如果確實如此。
那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來，然後把。
鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾。
建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
4、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。
5、「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。
6、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是不是具有離婚的基本。
條件。」。
律師問：「你結婚了嗚？」。
瑪麗：「當然結婚了，」。
律師：「你已具備了離婚的基本條件，」。
7、男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦里碎片太多，要不要我幫你整理一下。
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級？
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，
8、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機？
器有毛病？」。
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步。
驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計。
算機用線裝好。
再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板。
是不是什麼贈品？
有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩？
個按鈕樣的東西」。
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。
9、一名顧客對帽店老闆嚷道：「這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋。
了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上？
呢？」。
10、法官問阿卡斯德：「您是不是在電話里罵了約翰先生？」。
「是的。先生。」。
「您是願意去道歉呢，還是去蹲一個月的監獄？」。
「我打算去道歉。」。
阿卡斯德打電話給給翰說道：「您是約翰嗎？我是理察。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。」。
「是的。」。
「那您現在別去了。」。
11、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」？
「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」。
12、兒子：＂是不是當心裡難受時，就不應該再給他精神或肉體上。
的刺激，對嗎？＂。
爸爸：＂那當然。＂。
兒子：＂那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心裡。
很難受。＂。
爸爸：＂你....＂。
13、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？」？
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西」？
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。
14、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」。
15、問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時候要做到盲打，不要看自己的手指。
問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？
答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項功能，可以購買Shift鍵燒毀保護程序，價格是139.95美元。
問：我按下了Shift鍵以後結果它卡住了，再也彈不起來了，怎麼辦？
答：是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC？如果確實如此，那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來，然後把鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾，建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
16、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」。
17、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？」。
醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。」。
18、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。
19、小明：爸爸，您是不是還有另一個名字叫淘氣啊？爸爸：沒有啊。小明：那為什麼今天早上鄰居阿姨叫我淘氣的孩子？
20、前不久小名參加了小的軍訓,有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句"報數"。
21、母親質問女兒：「小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破。
了，是不是你碰的？」「那有什麼關係！」女兒說，「反正貝多芬是？
個聾子。」。
22、恰逢鼠年的夏天,學校放暑假,當老師的媽媽和三歲的兒子在家。
兒子:媽媽,現在是不是放「鼠」假了。
媽媽:是呀,好聰明的寶貝。
兒子:媽媽,那麼,明年是不是放「牛」假。
23、問：我下面開始提問，你的所有回答都必須是「是」或「否」。你的父親是不是叫傑瑞·喬。
答：是或否。
24、拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說："我想，今天是不是就練到這裡吧？"。
"為什麼呢？""我實在喝不下去了。"？
25、有一天，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句 報數。
26、一家人正看言情片，孩子問爸爸：「您是怎樣選中我媽媽的？是不是您到了結婚的時候，我媽媽和其她女孩站成一排，您最後挑選了她？」。
27、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~``````？
28、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~`````````````？
29、小剛今天回來很晚了。 小剛的媽媽問小剛：「那麼晚回來，是不是又去踢球了？」 小剛連忙說「沒有的事，不信你去問遊戲廳的老闆。」。
30、小兒子打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。
爸爸說：「不喜歡。」。
小兒子說：「為什麼？」？
爸爸說：「打不過人家唄。」。
小兒子說：「那你怎麼不喊我去！」？
爸爸說：「遠水解不了近渴。」。
31、「哎呀！夫人，這張漂亮的裸女畫是令公子畫的嗎？」。
「哈哈！你是不是說我的孩子有點天分？」。
「真的，他剛出幼兒園就。。。那他的模特兒呢？」。
「哪裡有什麼模特兒！只不過三年前他和我一起洗過一次溫泉浴而已。」？
32、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送。
來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這。
送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅。
字寫著：坐在上面。
33、甲：「聽說你跟陳先生離婚了，是不是？」。
乙：「是的，我想不到他這麼心狠。」。
甲：「聽說，離婚是你提出來的，是不是？」。
乙：「是呀……」她情不自禁地大哭道，「我沒想。
到，他立即就同意了。」。
34、一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：「……你是不是又吸煙了？」。
丈夫：「我沒吸姻呀！」。
妻子：「奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？」？
35、妻子：「婚前，你曾經是不是把我叫做天使？」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢？」？
丈夫：「親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦。
正常多了。」。
36、妻子：「老實說，昨晚是不是去賭了？」。
丈夫：「是……可贏了。」。
妻子：「為什麼要隱瞞？」？
丈夫：「怕你生氣。」。
妻子：「呆子，你贏了我還生什麼氣！」？
37、某先生與妻子吵了一架。
某先生對朋友說：「她實在難相處。」朋友勸道：
「是不是你自己有問題呀。」某先生肯定地說：「不會。
呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友。
我同她們都相處得很好呀。」。
38、「你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？」一位女。
友問新娘。
「怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！」？
39、女：「你跪在我面前幹什麼？你是不是先前跟別的女子。也有過這種？
行動呀？」。
男：「不，你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了。
你練習練習成熟罷了。」。
40、一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閒談。
「你是不是當過奴隸？」旅行者問。
「是的，先生。」黑人回答。
「然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？」。
「不，先生。」他沉重地說，「我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後。
——我結婚了。」。
41、妻：昨天晚上你睡覺後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人。
夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？
42、「你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？」一位女 友問新娘。
「怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！」？
43、妻子睡眼惺松地問丈夫：「你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。」「掛鐘是打了兩下，親愛的，」丈夫回答，「它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。」。
44、有一兵哥哥回家相親後準備結婚，朋友勸說此女子水性揚花。但婚期已定，兵哥哥問新娘是不是處女：新娘答：「絕對是處女」。新婚之夜，兵哥哥用彩筆把雞雞塗成紅綠黃色，脫掉衣服後，新娘大驚：「我見過這麼多，從來沒有見過這東西是花的」。
45、妻子睡眼惺松地問丈夫：「你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。」。
「掛鐘是打了兩下，親愛的，」丈夫回答，「它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。」。
46、妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？」。
丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？」？
47、青年：「這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。」。
友人：「是不是要她稱你為英雄？」。
青年：「不！這樣我就可以不怕她的父親了。」。
48、法官望著被告說：「我看著你有點眼熟，是不是在哪裡見過你？」。
「是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。」被告說。
「判你二十年有期徒刑！」法官咬牙切齒地說。
49、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃。
電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。
50、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。