關於說有的幽默段子

1、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。

2、媽媽給孩子講故啊．說有一隻羊因為離開了羊群被吃掉了。
「孩子，你想想看！」媽媽拍著孩子的頭說，「假如這隻羊老老實實地。
和大家在一起，不離開集體，它就不會被狼吃掉，對不？」。
孩子低頭沉思片刻對媽媽說道：「對，這隻羊不離開羊群是不。
會被狼吃掉的——不過，它以後就被我們給吃掉了，是吧？」。

3、話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空手回來了：「報告長官，河裡有條鱷魚！」。
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。」。
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。」。

4、話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」。
「進這裡還要票嗎？」。
「當然，請去那買票。」。
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這裡男人和女人都在一起嗎？」。
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」。
「那啥時候開始呢？」。
「打鈴以後就開始。」。
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急？
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……。

5、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。」？

6、說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」？

7、妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」。
丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」。

8、妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」 丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」。

9、話說有這麼個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句。
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶。
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」。

10、一個人出遠門，臨行前囑咐兒子說：「如果有人來問你『令尊哪裡去了』，你就說有點。
小事出去了，別忘了把他請進來喝茶。」說完，他又擔心兒子一貫呆痴，會把這話給忘了。
就專門寫了張字條交給兒子。其父出門後，兒子就把字條藏在袖中，不時地拿出來看，唯恐。
忘了。
到了第三天，兒子見仍然沒有人登門來訪，認為這字條無用了，就把它放在燈火上燒。
了。偏偏在第四天忽然來了客人，問這家的父親哪去了。兒子在袖子裡左找右找也沒找到字。
條，就回答說：「沒了。」客人一聽主人沒了，非常震驚，忙問：「什麼時候沒的？」傻兒？
子回答說：「昨夜燒了。」。

11、話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」孫權回答「一個」也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了，沒想到竟然跳在了海里撿回一條命。曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備「當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答「牧野之戰」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」孫權想了想說「大概有三四萬」諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了 呵呵」 只見諸葛亮問「他們都叫什麼」曹操一聽差點沒暈過

12、話說有一隻公雞和一隻母雞玩得特別好，可以說是「兩小無猜」，但有一天雞的主人看到公雞直追著母雞咬，主人見了非常奇怪，就跑到雞窩裡一瞧，原來母雞生了一個鴨蛋。

13、某鄉有一幹部選媳婦時，媒婆說有一家有姑娘4人你可去說說看。這位幹部就去找一位大肚子老漢問問見識。
老漢說：可是可以，就是中等偏下點。

14、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」？
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」。

15、天氣預報說有颶風,大雨已經在下,醫生家的電話鈴響了.打電話的人說,他的老婆病了,急需診治.醫生說:「我很願意來治病,但車子在修理,你能來接我嗎?」。
對方停了一會兒,然後怒聲怒氣地說:「怎麼?在這種鬼天氣里去接您!」？

16、話說有個蒙古大夫，醫死的人無數，有天不知其底細的人家找他去給小嬰兒醫病，結。
果，就把人家的孩子給醫死啦！！家人哀哭著說∶「你看，我家的孩子給你醫死啦。
你說說看我們該怎麼辦？」蒙古大夫∶「沒關係，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我？
算便宜點好了。」。

17、話說有個蒙古大夫，醫死的人無數，有天不知其底細的人家找他去給小嬰兒醫病，結果，就把人家的孩子給醫死啦！！家人哀哭著說∶「你看，我家的孩子給你醫死啦，你說說看我們該怎麼辦？」？
蒙古大夫∶「沒關係，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我算便宜點好了。」。

18、話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
陽明大學你好，請輸入學號及按井號。
加選按2。
退選按3。
查詢選課按4。
退學按5。
休學按6。
復學按7。
這位學生心想會不會系統秀逗，可是在好奇心的驅使下他按了"5"，這時只聽見系統回答："退學成功"。
慘了，這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他毫不猶豫的按下了"7"，只聽到系統回答：
"對不起，非本校學生不得使用本系統...."。

19、據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬體工程師說：「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。」 項目經理說：「根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。」 軟體工程說：「咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。「。

20、據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕鬆寫意!" Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在鬱悶鬱悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell 的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福."。

21、話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會。
很快就空手回來了：
「報告長官，河裡有條鱷魚！」。
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更。
害怕。」。
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。」。

22、話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會。
很快就空手回來了：
「報告長官，河裡有條鱷魚！」。
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更。
害怕。」。
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水。
就不能喝了。」。

23、一天，一富人聽說有一飯店，其價格之貴讓無數有錢人望而卻步。他為了顯示自己的富有，於是走進了這家飯店，剛坐下，來了一位服務員。
服務員微笑地對他說：「請問，您要些什麼？」？
他滿不在乎地說：「給我來份5000美金的點心。」。
頓時，服務員驚訝地望者他，說：「對不起，我們這裡不賣半份的！」。

24、話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話。
甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再奸了她…」。
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………。

25、兄弟倆坐飛機，弟弟說有些暈，哥哥就給了弟弟一個袋子，說：你要吐就吐到袋子裡。等哥哥回來發現全飛機的人都在吐，就問弟弟的怎麼回事。弟弟說：哥，你給的袋子太小了，我塗滿了又喝回去了，我就發現他們都在吐了？

26、話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰。
大姐想了想說：亞當。當。
噹噹當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰。
二姐歪著頭想了想：夏娃。
噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」。
噹噹噹噹。

27、話說有叄姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰。
姐姐想了想說：亞當。噹噹噹噹...天堂之門打開讓姐姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？二姐歪著頭想了想：夏娃。
噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第叄個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：『OH，God！it is too hard！！』。
噹噹噹噹。

28、話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。 天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？ 大姐想了想說：亞當。當 噹噹當！天堂之門打開讓大姐進去了。 天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？ 二姐歪著頭想了想：夏娃。 噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。 小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。 天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？ 妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」 噹噹噹噹？

29、話說有一天三個母豬般的肥女人在比懶，第一個女人說：「我一定是最懶的人，因為我最大的運動就是坐在椅子上！」。
第二個女人說：「那算什麼！我最激烈的運動是睡覺時翻身。」？
第三個女人這時說話了：「我最猛的運動是。。。呼吸！！！」。

30、話說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……。
「你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！」。
「父親，我知道錯了，我再也不賭了！」。
第二天老頭回家，賭局依舊。
「你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！」。
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
「你怎麼對得起你死去的娘啊……」？
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
「我再也不想管你了，你自生自滅吧！」。
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……。
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢？

31、說有三個人 一個老美，一個老法，一個中國人。三人說好去孤島探險，誰知遇上風暴被困在島上。
三人便乞求上帝，突然上帝真的出現，上帝對他們說我可以實現你們的三個願望。老美說：「我要很多money!還要很多美女，然後把我送回美國！」老法也說：「我也要很多美女！還要很多的酒！我要回法國！」上帝答應了他們的要求。最後輪到中國人了，上帝問：「你有什麼要求？
中國人想了想說：「先給我來兩瓶二鍋頭！」「ＯＫ！」上帝說。那你的第二個願望是什麼？中國人想了想說：「再給我來兩瓶二鍋頭！」上帝有給了他兩瓶？
過了很久中國人喝醉了睡著了。
上帝敲他的腦袋說：「你還有一個願望快點說，我還要去參加ＰＡＲＴＹ呢！」中國人醉熏熏的看看四周。
說：「給···給···爺把···把···剛才那兩人··人···弄回來！」。

32、說有一頭大象被鴕鳥咬了一口，大象急了，就想把鴕鳥乾死，追啊，追啊，追到一個大飯店門口，鴕鳥嗖的鑽了進去。不一會，端出一盤燒雞，大象上下把燒雞按住，「小樣，你把腦瓜插屁眼兒里我就不認識你了啊？」。

33、說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……。
「你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！」。
「父親，我知道錯了，我再也不賭了！」。
第二天老頭回家，賭局依舊。
「你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！」。
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
「你怎麼對得起你死去的娘啊……」？
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
「我再也不想管你了，你自生自滅吧！」。
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……。
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢？

34、話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期 --------她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字。
他說:小姐,你叫什麼？
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵。

35、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出一個周期----她每星期某日必在某一麵店吃面。 他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，待她進店坐定，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說「小姐，你叫什麼？」 那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」？

36、一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻。
羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼。
吃掉，對嗎？」。
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」。

37、一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」。
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」。

38、大二時有一次我去上網，看到一個笑話。說有三個人在沙中旅遊時迷了路，碰巧遇到一口井，大喜之下卻發現上面寫著：非本部落人不得飲用，違者格殺勿論。三人想，渴死也一樣是死，喝！...結果被抓去見酋長。酋長那天心情好，便說：「每人去給我找三個水果來便饒了你們。」三人大喜，分頭行事。第一個人找來三個櫻桃。酋長說：「 把攖桃塞到屁股里去，但不准笑，否則重來。」此人哭笑不得，只有照做。但塞了兩個終於忍不住笑了起來。原來另外兩人回來了，一人拿著三個椰子，一人拿著三個香蕉。看到這裡，我大笑不止。旁邊上網的一個女孩見我大笑，忍不住來看。看完卻說：「辛好是椰子和香蕉哦。要是三根甘蔗怎麼辦！？」？

39、呵！原版好像是那個新黨的許歷農說的吧！他說有一天有個早起運動的人在國父紀念館看到一個身著中山裝，留著兩撇小鬍子的 帥氣男子提個燈籠焦急地四下張望，驅前一看大驚，竟是孫先生，問他老人家找啥，孫先生憂心地說∶「我的三民主義啊」不久此人又至中正紀念堂晨跑，忽見一光頭老 人，身穿長袍，拿個拐杖到處瞧，往這老頭方向跑去，又驚，竟是老蔣，便問∶＂蔣 公啥不見啦？＂老人答曰∶＂我的五權憲法啊＂再幾天，這人又起個大早到總統府前 的凱達格蘭大道散步，走著走著，發現個穿著夾克的中年矮胖子，拿了只手電筒來來 回回照著路，順著光一看，差點昏死，竟是小蔣，便問∶＂您在這幹嗎？＂那矮胖子 答說∶＂看來我的中華民國是沒了！＂。

40、呵！原版好像是那個新黨的許歷農說的吧。
他說有一天有個早起運動的人在國父紀念館看到一個身著中山裝，留著兩撇小鬍子的。
帥氣男子提個燈籠焦急地四下張望，驅前一看大驚，竟是孫先生，問他老人家找啥。
孫先生憂心地說∶「我的三民主義啊」不久此人又至中正紀念堂晨跑，忽見一光頭老。
人，身穿長袍，拿個拐杖到處瞧，往這老頭方向跑去，又驚，竟是老蔣，便問∶＂蔣。
公啥不見啦？＂老人答曰∶＂我的五權憲法啊＂再幾天，這人又起個大早到總統府前。
的凱達格蘭大道散步，走著走著，發現個穿著夾克的中年矮胖子，拿了只手電筒來來。
回回照著路，順著光一看，差點昏死，竟是小蔣，便問∶＂您在這幹嗎？＂那矮胖子。
答說∶＂看來我的中華民國是沒了！＂。

41、話說有一天希拉蕊上了天堂，看見各種跑的快慢不一樣的鐘，就問看門的。看門的說一個鍾代表一個人的人生，誰的外遇多誰的鐘就跑的快。希拉蕊問柯林頓的鐘呢？看門的說那到上帝的臥室去做電風扇了。

42、話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女傭等。而女主人總是懷。
疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給ｆｉｒｅ掉，終於有一天趁。
先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是，女傭說先生總是說。
我菜煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！正當。
女傭走到門口時，回頭冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人頓時憤恕的拍桌。
子說這也是先生說的嗎？不是…。女傭回答是司機，園丁他們說的。

43、話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。
有一天他到異鄉去做客，出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麼走…於是乎…？
他便攔下一個路人，然後說：請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麼…？
走……？可是最奇怪的是，那個路人竟不答話…。所以他又再問一次：我…我問……。
我問你…。你…。火車站…。怎麼…。怎麼走…。？呵呵…。那個路人還是不說話…？
於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麼…。怎麼…。不？
理我？路人終於說話了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你。
會…。你會說…。我在…。我在……學你…。學你說話……。

44、有一位農婦聽別人說有一種最新研製的爐子可以比普通火爐節約1/2的煤。於是她往家裡一下子搬回了兩個這樣的火爐。別人很不理解，就問她：「家裡用買一個就夠了，為什麼要買兩個？」農婦忙解釋說：「一個爐子以節約1/2的煤，那麼兩個爐子不就節約了所有的煤了！？」？

45、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老闆養了一隻鸚鵡，這傢伙非常聰明，叫它講什麼都會？
有天老闆的朋友來，老闆就跟他朋友現這隻鸚鵡。
他說：來！叫叔叔。
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老闆這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：
叫叔叔！叫叔叔。
後來老闆朋友等不下去了，老闆就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正捺悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上？
赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一隻雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔。

46、喂。江南你說有一頭豬在飛奔，前面遇到一堵牆，可他還是飛奔 結果撞到了牆上。你說這是怎摸回事。
江南說：是瞎豬？不對。
江南說：是蠢豬？不對。
那是咋回事呀？江南問。
笨？！！因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。
江南：啊！

47、喂。江南你說有一頭豬在飛奔，前面遇到一堵牆，可他還是飛奔 結果撞到了牆上。你說這是怎摸回事。 江南說：是瞎豬？不對！ 江南說：是蠢豬？不對！ 那是咋回事呀？江南問。 笨？！！因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。 江南：啊！

48、話說有一個傻媳婦要進城,公公不放心呀,於是叮囑說"媳婦呀,上城買東西要記得砍價,那東西要價都高.你要記得往一半砍.知道嗎?"於是媳婦在一家服裝店左挑右選終於選好了一件衣服就問老闆:"多少錢呀?"80" "不,40" "60賣你了!" "30 ~~!" "40還不行?????" "20!" "得啦~~~~!我白送你一套算了!" "嘿嘿~!想蒙我沒那麼容易!我要半套!"。

49、說有一戶農村人家 生了一個傻兒子過了幾年 長大了 該是談婚論架的時候拉。所以就花錢買了個 媳婦。
他爹就告訴他說 今天晚上一定要給我做個小孫子出來。
可是他不知道怎麼做啊 他嫂子就告訴他 說了半天也聽不懂。所以就告訴他 晚上她就跺在床底下 要是說貓進就望上推要是說貓出就望出把。到了晚上她就在床底下告訴他說貓進貓出的。到了最後這個傻弟弟就說 嫂子 貓吐拉？

50、說有一天.一人在路上走著.一下子看到前邊地上有一駝大便.你上前看看了,感覺那是大便.又聞了聞,可能是大便,又用去探了探,心想一定是大便,最後放了點到嘴裡嘗了嘗,大聲的說<<<我确定这就是大便.好在我是没有踩到啊！