關於修的幽默段子
1、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。
2、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家。
開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了。
他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出。
來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼？
沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」。
3、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：「爸爸。
誰告訴你怎樣寫講稿的？」。
「上帝，親愛的女兒！」。
女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」？
牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」。
4、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。
5、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。
6、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間。
比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才。
能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了。
你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。
7、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟地說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。
8、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎一本正緊說，「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」。
9、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。
10、巨星殞落。
曹操：「雞肋！雞肋！」。
楊修：「來嘍！丞相，您慢用！」。
曹操：「推，推出去，殺了！」。
曹丕：「曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！」。
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
11、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。
一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」？
12、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了，他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」？
13、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。」？
14、權臣和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。
紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字，說是「竹苞松茂」之意。
和珅高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和珅說：「卿被紀曉嵐捉弄了！把『竹苞』二字拆開來，不就變成『個個草包』四個字嗎？」和珅哭笑不得。
15、一天，有個上班族將小車開到修理店，對修理工說：「我的汽車每次轉彎都會發出『嘭』的一聲悶響，請你檢查一下，下班後我來取。」說完匆匆走了。
傍晚，那個上班族來取車時，拿到了一張修理單，上面列印著：修理費——0元，修理意見——請匆將保齡球放置於車尾箱內。
16、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。
17、權臣和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字，說是「竹苞松茂」之意。和珅高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和珅說：「卿被紀曉嵐捉弄了！把『竹苞』二字拆開來，不就變成『個個草包』四個字嗎？」和珅哭笑不得。
18、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學。
懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為。
什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來？
時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。
19、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安。
裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局。
在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司。
在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸？
估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」。
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起？
干呢?」。
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他？
們不怕麻煩嗎?」。
20、一天，一個小孩看見電話修理工爬上電線桿，接上了測試舌備，試著與測試台聯繫。小孩聽了一會兒，衝進家大叫：「媽媽，快點出來，有一個人在電線桿上，給上帝打電話。」。
媽媽問道：「你是怎麼知道的？」？
孩子說：「因為他老是在叫：『喂！喂！喂！老天爺，那裡出了什麼事，沒有人聽見嗎？』」？
21、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」？
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?」？
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？
22、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」 第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」 第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」 第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」 小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起干呢?」 爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」 小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？
23、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。
24、妻子：「你的那篇小說寫完了嗎？」。
丈夫：「剛脫手，準備再修改一下。」。
妻子：「小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎？」。
丈夫：「不，他對妻子的霸道行為敢於進行面對面。
的鬥爭。」。
妻子：「哈，你有切身體會嗎？」。
丈夫：「沒有，我寫的是『科幻小說』。」。
25、有個男人是個駕駛員。有天他車上的錄音機壞了。。怎麼修就是修不好，他就使勁扭那兩個鈕。結果沒有修好？
到了晚上睡覺的時候。他還在想著修錄音機的事情。不知不覺的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳頭。一邊在說夢話：怎麼不響呢？？………………………………？
他的老婆被他揪醒了。起來罵了他一句：你這個死鬼。下面的插頭都沒有插上。怎麼會有聲音呢？
26、成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作。
文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂。
輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩。
子們都不在家。」。
27、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？」 丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車 里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效！」。
28、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。
29、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字。
除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒。
曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分。
存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生。
近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一。
分，乾淨拿進去。」。
30、有善刻圖書者，偶於市中喚人修腳。腳已脫矣，修者正欲。
舉刀，見彼袖中取出一袱，內裹圖書刀數把。修者不知，以為。
剔腳刀也，遂絕然而去。追問其故。則曰：「同行中朋友，也。
來戲弄我。」。
31、玉帝修凌霄殿，偶乏錢糧，欲將廣寒宮典與下界人皇。因。
思中人亦得一皇帝便好，乃請灶君皇帝下界議價。既見朝，朝。
中人訝之曰：「天庭所遣中人，何黑如此？」灶君笑曰：「天下。
中人，那有是白做的！」。
32、三國時，曹操的主簿楊修很聰明。
一次，曹操在他很愛吃的酥點盒上寫了「一合酥」三個字。楊修見了，便打開盒子與眾。
人將酥點分吃了。
事後，曹操查問下來，楊修一本正經地說：「盒上寫著『一人一口酥』，我們不敢違背。
丞相的命令，便分著吃掉了。」。
曹操心中不痛快，卻無話可說。
33、宋景文與歐陽修一起撰修《新唐書》，宋喜用艱深的詞句來修飾淺顯平常的道理，歐陽。
修看了，決定要用一種易使宋景文接受的方法來說服他。
一日，他故意在壁上題道：「宵寐匪禎，扎闥洪休。」宋景文見後問：「歐公，您這是。
在『夜夢不祥，題門大吉』吧。
何必用如此艱深的詞句！」。
歐陽修笑道：「您所作《李靖傳》中的：『震霆不暇掩聰』（意為『迅雷不及掩耳』）。
之類，亦是犯了這種毛病啊！」。
景文很慚愧，從此改正陋習。
34、有個手藝人在郊外做生意，碰巧皇帝經過，頭上的天平冠壞了，叫他。
修理。手藝人修好後，皇帝賞給他許多銀兩。
手藝人很興奮，回家時爬過一座山，見一隻老虎躺著哼叫，伸著爪子。
原來它爪子上戳進了一根大竹刺。他忙給老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中。
銜來一頭鹿報答他。
手藝人回到家喜洋洋地對妻子說：「我有兩種特殊手藝，可以發大財。
了！」於是，他在大門上寫了一行大字：「專門修補天平冠，兼拔虎刺。」。
35、玉皇大帝要修凌霄殿，手頭缺錢，就打算把廣寒宮典當給人間皇帝。他想既然是兩個皇。
帝之間的交易，中人也用個皇帝才好，於是請了個灶君皇帝。
灶君下界來見人間皇帝，朝里人都吃了一驚，說：「天庭派來的中人，為什麼這樣黑？」？
灶君笑著說：「普天之下，哪有中人是白的。」。
36、有人開玩笑，修改唐代詩人孟浩然的一首詩贈給醫生道：「不明財主棄，多故病人疏」。
（兩句意為：我這個沒本事的人，財主顧客都棄我而去；因為多有事故，所以找我醫。
治的病人越來越少了。）。
37、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字，除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒 曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分，存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生 近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一 分，乾淨拿進去。」。
38、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影。
「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎一本正經地說，「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦！」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」。
39、修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：「你開個處方吧。」修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：「我看只能寫驗屍報告去。」。
40、甲女：「我家孩子經常弄壞電器，幸好當老子的會修理。」。
乙女：「我家孩子也常弄壞電器，也幸好當老子的會修理。」。
甲女：「你先生也會修電器？」。
乙女：「不，他會修理孩子。」。
41、六十年代中蘇交惡，舉國批修，某公社書記報告稱蘇修欲將中國淪為其殖民地，眾老農大憤：中國成了蘇修芝麻地，高梁穀子種於何處。
42、科員甲：「科長怎麼鼻青臉腫，一副狼狽相來上班？」 科員乙：「被太太修理的。」 科員甲：「你怎麼知道的？」 科員乙：「他每次刮我，我就寄張女人相片到他家裡，科長夫人收到後，就替我出氣了。」？
43、一日去客戶辦公室修計算機，修完後他的同事X小姐說她的計算機也有問題，希望我一併處理。我：「X小姐，你的計算機哪裡壞了？」 X小姐：「我的計算機不能看A片啦！」 我（大滴汗，不好意思）：「不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在辦公室我放一下看，看可以嗎？」 X小姐：「當然可以啊！又沒什麼見不得人的！」順手拿出一張磁碟，「就是這張A片不能看！不管我怎麼看，都看不到裡面的內容，你們的計算機好爛！！」 我：「。。。。。」？
44、俺發現M$有修改現行曆法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK
發現俺的D分區創建於2097年15月31日。
E分區創建於2107年15月31日。
F分區創建於1980年0月0日..C分區。
創建於00-00-0000,俺想俺的硬碟一定。
耶酥用過。
45、有一天，一位電腦工程師來到一所修車廠。正好遇到一位需要修車的人。工程師說：「我來幫你修車吧。」那個人說：「好啊！」工程師想了一會兒說：「你先把所有的窗（windows)關上，然後，再上車把所有的窗(windows)打開車子應該會修好了。但那個人照他說的去做，車子還是沒有修好。
46、俺發現M$有修改現行曆法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK 發現俺的D分區創建於2097年15月31日,E分區創建於2107年15月31日,F分區創建於1980年0月0日..C分區 創建於00-00-0000,俺想俺的硬碟一定耶酥用過.關於Power的笑話 機房的機器並成一排放,立式的機箱 一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面 我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下 Power.........右邊MM慘叫。
47、蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」。
48、一個人正在焦急地打電話：「喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。」「請撥二七三一一五，先生。」「這個號碼是你們經理的電話嗎？」「不，是氣象局的。」。
49、在電視修理部:
「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」。
「那我今天晚上怎麼辦呢？」？
「給您兩片安眠藥吧！」。
50、店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」。