關於理的幽默段子

1、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。

2、一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處。
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵。
硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。

3、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一。
個呢？」。

4、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。

5、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間。
比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才。
能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了。
你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

6、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟地說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。

7、丈夫又回來晚了，一進家門就看見妻子嚴厲的目光，他自知理。
虧，又感到很不好意思，就走到沙發前，逗小貓玩。
他剛低下來去，就聽妻子一聲叫喊：「喂，你和那頭笨豬在一起。
有什麼意思？」？
丈夫抬起頭來，笑著說：「這哪裡是豬，這是貓呀！」。
妻子看也不看他一眼，對小貓一招手：「親愛的，到我這裡來。
我剛才是跟你說話呀！」。

8、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。
「怎麼理髮？」理髮師問？
「剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。」。

9、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎一本正緊說，「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」。

10、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

11、1.你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、最近比較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說？
4、不是我不理你，只是時間難以抗拒。
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散。
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎？
9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國產軟體，請您註冊新版。
10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒。
11、你真的想

12、病人：「我常常失眠，有什麼好藥？」？
醫生：「最好是用理智的辦法來控制。」。
病人：「怎麼控制？」？
醫生：「睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。」。
病人：「那可不行，數到十我就非跳起來不可！」。
醫生：「哦！那為什麼？」？
病人：「我是拳擊運動員。」。

13、我和瑪莎在給顧客理髮的時候，我們談起了她最近的麻煩事：她找不到一個信得過的人來修理她的車。「修車的和大夫都不怎麼樣，」我說，「你給他們錢，讓他們治病，能不能治好可說不準。」？
意識到有可能得罪了什麼人，我湊過去對瑪莎的顧客說：「我想你一定不是修車的吧。」？
「不是，我是個醫生。「。

14、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」？
「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」。
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。

15、一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。

16、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。」？

17、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。「怎麼理髮？」理髮師問？
「剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。」。

18、一天，有個上班族將小車開到修理店，對修理工說：「我的汽車每次轉彎都會發出『嘭』的一聲悶響，請你檢查一下，下班後我來取。」說完匆匆走了。
傍晚，那個上班族來取車時，拿到了一張修理單，上面列印著：修理費——0元，修理意見——請匆將保齡球放置於車尾箱內。

19、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」？
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。

20、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

21、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結。
合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得。
最快的勝利者。」。

22、兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講 理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送 給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那傢伙還想要蛋糕。＂？

23、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。

24、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。

25、有一修行和尚,為了?省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵錘敲打鐵釘時。
有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打。
"小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?"和尚和藹地問。
"不是!" 小朋友搖頭。
"我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些什麼話?"？

26、兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：「你不哭了？」 兒子答道：「不是不哭，我想休息一會兒。」。

27、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。

28、某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料。
理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的。
親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著。
頭，含著眼淚回答說：「跟我太太說去吧。」。

29、妻子：「隔壁那個老三，他時時盯著我看。」。
丈夫：「你不要理他就行了。」。
妻子：「我今天對你說了，你卻不在意，以後我被。
他看上了，可與我不相干！」。

30、妻子：「有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理。
智，你認為這話對嗎？」。
丈夫：「可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下。
向你求婚的。」。

31、妻子打扮得花枝招展，準備出門，丈夫問她到哪。
里去。她嚴肅地對丈夫說：「理智的湯瓊斯，我同傑克。
的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。」。

32、幾對年輕夫妻正在聚會，其中一個男士說：「夫妻之間不能談真理，因。
為真理太冷酷了。」。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：「怎麼，你有什麼不能跟我談的？你？
跟我應該無所不談。」。
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：「諸位請看，我的活當。
場應驗。」。

33、小說家安德烈對一位負責處理離婚訴訟的法官。
說：「我想，建立在金錢基礎上的婚姻應該說是最牢固。
的，因為我發現只有那些經過銅婚、銀婚的夫妻才舉。
行金婚儀式。」。

34、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？」 丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車 里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效！」。

35、妻子：「有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？」 丈夫：「可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。」。

36、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

37、丈夫：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。

38、一怕婆者，婆既死，見婆像懸於樞側，因理舊恨，以拳擬。
之。忽風吹軸動，忙縮手大驚曰：「我是取笑作耍。」。

39、有尼姑同一妓者，死見閻工。王問妓曰：「汝前世作何生。
理？」妓曰：「養漢接客。」王判云：「養漢接人，方便孤身，發。
還陽世，早去超生。」問尼姑：「你是何人？」答曰：「吃素念。
佛。」王亦判云：「吃素念經，佛口蛇心，一百竹片，打斷脊。
筋。」尼哀告曰：「不瞞大王說，小婦人名雖是個尼姑，其實背。
地里養漢，做私窠子的。」。

40、有個手藝人在郊外做生意，碰巧皇帝經過，頭上的天平冠壞了，叫他。
修理。手藝人修好後，皇帝賞給他許多銀兩。
手藝人很興奮，回家時爬過一座山，見一隻老虎躺著哼叫，伸著爪子。
原來它爪子上戳進了一根大竹刺。他忙給老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中。
銜來一頭鹿報答他。
手藝人回到家喜洋洋地對妻子說：「我有兩種特殊手藝，可以發大財。
了！」於是，他在大門上寫了一行大字：「專門修補天平冠，兼拔虎刺。」。

41、武將陳理從軍三十餘年，立功十次，一天對賀子忱說：「朝廷的獎賞，一次比一次。
少。」賀子忱笑著說：「只為邊疆一次近一次。」。

42、有個官員叫程覃，他在治理京師的時候，很有政績，就是識字不多。曾經有個人呈上一。
份申請書，請求發給他營業執照，好從事造橋行業。程覃欣然同意，在申請書上大書「昭。
執」二字。這個人一看寫錯了，便告訴他：「應該是『照執』，您寫漏了四點。」程覃取筆。
就在「執」下邊添了四點，成了「昭熱」。學校里的學生，把這件事傳為笑談。

43、有一個人去理髮鋪剃頭，剃頭匠給他剃得很草率。剃完後，這人付給剃頭匠雙倍的錢，什麼也沒說就走了？
一個多月後的一天，這人又來理髮鋪剃頭，剃頭匠還想著他上次多付了錢，覺得此人闊綽大方，為討其歡心，多賺其錢，便竭力為他剃，事事周到細緻，多用了一倍的工夫。
剃完後，這人便起身付錢，反而少給了許多錢。剃頭匠不願意，說：「上次我為您剃頭，剃得很草率，您尚且給了我很多錢；今天我格外用心，為何反而少付錢呢？」。
這人不慌不忙地解釋道：「今天的剃頭錢，上次我已經付給你了，今天給你的錢，正是上次的剃頭費。」說著大笑而去。

44、你就是不想理我！」電話里她的話很清晰。
「我不想理你？我昨天還給你發了E-mail。」我說。
「那你今天在聊天室里怎麼不跟我說話？」她說？
「我怎麼沒跟你說啊，你怎麼剛下線就不認帳啊？」？
「是我先跟你說的話，你開始沒理我。」她說。
「是啊，我剛進去還沒找到你，你就跟我打招呼了。」。
「你今天打字那麼慢，肯定是還跟別人聊。」她說。
「我家裡人都睡了，我只能輕輕的打字，怕他們聽見。」。
「你算了吧，我說要結婚你還說要等一年再看。」她說。
「我們還沒有結婚的錢啊，你不也是只看過我的相片。」。
「你是說我本人長的不如相片好看了？我騙你了是不是？」她說。
「不是不是，你長什麼樣我無所謂，我是喜歡你的性格。」？
「那我長的好看也白好看了是不是？」她說。
「哪的話。郎才女貌最合適。」。
「以後你對我要專一點，你，你打電話還抽煙。」她說。
「我沒有啊。」。
「我都聽見了，我的電話靈敏度高。」她說。
「我只是嘆了一口氣。」「你嘆什麼氣，你是煩了是不是？」她說？
「怎麼會呢，我這人脾氣好，根本不可

45、老鼠與貓真誠地相愛了，雖然歷經千辛萬苦！終於可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗與偏見。
在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：
老鼠說：「為什麼受傷的總是我？」？
貓回道：「我等到花兒也謝了！」。

46、老鼠與貓真誠地相愛了，雖然歷經千辛萬苦！終於可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗與偏見。
在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：老鼠說：「為什麼受傷的總是我？」？
貓回道：「我等到花兒也謝了！」。

47、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影。
「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎一本正經地說，「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦！」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」。

48、一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：「你在做什麼？」？
「我在做一個實驗，」那精神病人得意地說：「你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時只要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。」。
醫生好奇地問：「那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？」？
「這正是我要留給人類的難題！」。

49、一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。
「我總懷疑自己是條狗。」。
「你有這樣的想法多長時間了？」。
「從我還是條小狗的時候就開始啦。」。

50、修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：「你開個處方吧。」修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：「我看只能寫驗屍報告去。」。