關於簡單的幽默段子
1、兩個朋友偶遇。
一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」。
另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有。
錢,我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢?」。
「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」。
2、「男人和女人看櫥窗的方式,有什麼不同?」?
「很簡單,女人看物品,男人看物價!」。
3、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問:」她為什麼喜歡你?」?
「那很簡單,」兒子謙虛他說,「她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢?」?
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。
4、女兒(一年級)很愛勞動,已經學會作簡單家務。一日回到家中,見她 一 人 正 在 作 湯 圓,盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句,她 一 不 留 神,手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下,揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 :「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了!」。
她 神 色 自 若 地 說 :「不 要 緊,每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。
5、兩個朋友偶遇。
一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」。
另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有錢,我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢?」。
「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」。
6、「我們玩動物園的遊戲吧!」6歲的卡爾對小妹妹說。
「怎麼玩呀?」?
「很簡單,我當小猴,你當遊客,喂我核桃、花生和巧克力。」。
7、病人從手術室逃出來找院長:「護士講不要害怕,鎮定點,手術很簡單。」。
院長:「這話不對嗎?」。
病人:「可她是對醫生講這話的!」。
8、「我們玩動物園的遊戲吧!」6歲的卡爾對小妹妹說。「怎麼玩呀?」 「很簡單,我當小猴,你當遊客,喂我核桃、花生和巧克力。」?
9、「我們玩動物園的遊戲吧!」六歲的卡爾對小妹妹說。「怎麼玩呀?」 「很簡單,我當小猴,你當遊客,喂我核桃、花生和巧克力。」?
10、做父親的帶小兒子到野外露營,要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗,捧起水來時,孩子目瞪口呆喊道:「爹,你不會是要喝吧?」。
「當然要喝!」父親說著就把手裡捧著的!水咕嚕喝下肚。
「哎呀,爹!」孩子說,「我說的不是水,而是水裡的蝌蚪。」。
11、丈夫:「親愛的,你知道魚為什麼都是啞巴嗎?」?
妻子:「不知道。」。
丈夫:「很簡單,你只要把頭放到水裡,試著說幾句話就明白。
了。」。
12、丈夫:「你什麼時候才能燒出像你媽媽那樣水平?
的好菜?」。
妻子:「很簡單,等你掙的錢像我爸爸那樣多的。
時候!」。
13、「小王,你昨天怎麼從樓梯上摔下來了?」?
「這很簡單,我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。
可你知道,我是從來不願照女人的話辦事的。」。
14、甲:「你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的?
多?」。
乙:「這還不簡單,因為西方的愛神丘比特是個小。
娃娃,而中國的月下老人,經驗當然豐富得多!」。
15、甲:「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改?
過來的?」。
乙:「很簡單。有一天晚上,他很晚才回來,於是我。
就故意喊道:『是約翰嗎?』而我丈夫的名字是傑克。」。
16、一天,兩口子正商量著怎麼致富?
女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句:這個致富多簡單。
依我看,我們爬到珠穆琅瑪上去,每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費,那樣不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻。
17、一天,兩口子正商量著怎麼致富。女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句:這個致富多簡單,依我看,我們爬到珠穆琅瑪上去,每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費,那樣不出一年准成富翁,哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻?
18、丈夫:「親愛的,你知道魚為什麼都是啞巴嗎?」妻子:「不知道。」丈夫:「很簡單,你只要把頭放到水裡,試著說幾句話就明白了。」?
19、一家請客,菜飯極其簡單。葷菜骨頭多肉塊少。客人說:
「您府上的菜碗想必是偷來的吧?」。
主人駭然,問:「您為啥說這話?」。
客人答道:「我聽得鄰居吵架時罵道:『偷我的碗,好去盛骨頭吧!』」。
20、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問:」她為。
什麼喜歡你?」?
「那很簡單,」兒子謙虛他說,「她認為我英俊、能。
干、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢?」?
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。
21、丈夫問妻子:"為什麼上帝把女人造得既美麗又愚蠢呢?"?
妻子說:"這很簡單,把我們女人造得美麗,你們男人才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們!"。
22、記者採訪精神病院院長,怎樣確定病人已經治癒,可以出院。
院長說:很簡單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙一把舀勺,要求把浴缸騰空。
記者說:噢!明白了,正常的會使用舀勺。
院長說:不,正常的會把浴缸的塞子拔掉~~。
23、「醫生,我太容易激動了,每次一唱歌就要流眼淚。你看怎麼辦?」?
「太簡單了,每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。」。
24、有一天7歲兒子在做工課,突然一個題目不會做,就去問媽媽,媽媽覺得這個題目太簡單,就很生氣,但一事又想不出怎樣罵兒子,就對兒子罵到「你怎麼這麼笨,是豬生的呀!」 兒子反駁到:「那媽媽不就是豬了嗎?」?
25、孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。
26、當你運行軟體時都會注意到它的版本號,別小看這簡單的版本代碼,她蘊涵著諸多信息,下面的解釋是這些代碼的真正含義:
1.0版:這幾乎是不能推出的B版,但我們必須將它們發布,因為實驗室的夥伴已經精疲力竭,發布日期近在眼下,市場部的同事早已迫不及待。
1.1版:我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版:又有熱心人發現了新的錯誤,因為修正了錯誤,所以順手改一下版本號。
2.1版:對不起,不要驚訝,只有一點令人生厭的印刷錯誤,絕對不會引起任何麻煩。
3.0版:我們終於把我們這個軟體做的完美無暇,絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版:功能又豐富了,但軟體又整整大了一倍,也就是說,你應該付出更多的錢,來購買更快的處理器。
4.1版:我們發誓:只有一,兩個小錯誤。
6.0版:雖然有人已經討論報廢計劃,但在可愛的Demo之後,我們正努力延長它的壽命,爭取賣出更多的軟體。
27、某日某BBS求職版有一職:
「征打字工讀生,只要做簡單鍵盤輸入即可。」。
一人回應:「我想應徵,請將原稿E-MAIL給我。」。
28、一個新兵負責把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡單,除了有特別的通行證,任何車輛不准入內。
這天早上有一輛軍車要求進入基地,新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。
司機說:「這是威勒將軍的坐駕。」。
「對不起,」新兵說,「沒有通行證,我不能放你們進去。」。
將軍不耐煩地對司機說:「不要管他,開過去。」。
「不許動!」新兵說,「強行闖關者格殺勿論!」。
將軍絲毫沒有把他放在眼裡,對司機說:「開車。」。
這時候,新兵顯得有點猶豫,他走到將軍的座位那一邊,敲了敲窗子。將軍終於傲慢地搖下了玻璃。「對不起,將軍!」那新兵說,「能不能告訴我,在這種情況下我應該槍斃您還是司機?」。
29、甲:「我發現:美人兒都是容易得病的。」 乙:「哦?何以見。
得呢?」。
甲:「這很簡單,你只要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發。
現,吃藥的都是些美人!」。
30、甲:你說為什麼外國的酒是黑色的?
酒廠經理:這還不簡單,要是有老鼠屎掉進去,就發現不了了。
甲:那中國酒為什麼是白的??]?
酒廠經理:這更簡單了,就是有老鼠屎掉進去了,我們就說那是酒糟唄。
31、顧客:「請問,琵琶好學嗎?我想買一把。」 營業員:「好學,最簡單了,你一彈就響。買一把去吧!」。
32、甲:你說為什麼外國的酒是黑色的?
酒廠經理:這還不簡單,要是有老鼠屎掉進去,就發現不了了。
甲:那中國酒為什麼是白的?
酒廠經理:這更簡單了,就是有老鼠屎掉進去了,我們就說那是酒糟唄。
33、足球問籃球:「為什麼我總是被踢,而你卻總是被拍呢?」?
籃球答道:「這很簡單,因為我比你大!」。
34、「您瞧,昨天公共汽車司機盯著我看,仿佛我沒買票。」。
「那您怎麼辦呢?」?
「很簡單,我也盯著他看,就像我買了車票似的!」。
35、為接待外賓,某領導突擊學習了簡單對話。那日,鬼子如約而至,領導大聲道:「我靠!」眾人大驚。秘書見狀低語:「是welcome,歡迎的意思,呵呵」。
36、一位導演教新進演員演一場過馬路的戲。
演員覺得很簡單,便輕輕鬆鬆地如平常過馬路一般得走過去,卻被導演罵得狗血淋頭。
於是導演叫所有在場的人示範一次"如何過馬路"給這位新演員看,而他也都依照示範的樣子去過馬路,但還是被導演罵。
最後,他還是不知道自己錯在哪裡,幾乎要跟導演對罵起來了。
這時候導演說:你每次都在行人號誌燈紅燈時走過去,到底會不會過馬路呀。
37、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題:「什麼是文房四寶。」這一題看起來很簡單,可是有些青年人還對文房四寶搞不清,答不上來。其中有個青年人的答案是:「寶貝妻子、寶貝兒子、寶貝項鍊、寶石戒指這四寶。」?
38、警察:「先生,這裡是禁止吸煙的,請繳罰款50元。」。
闊少:「簡單,這是100元,拿去找。」。
警察:「可是我沒有零錢找你。」。
闊少:「那麼,你也吸一支吧!」。
39、老師:「波得,你知道老鼠能活多少年嗎?」。
彼得:「這個問題太簡單了,那要看老貓的心思了。」。
40、老師:「你們注意了沒有?閃電老是在雷聲之前。」。
學生:「這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵。
的前面嗎?」。
41、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題:「樹上有五隻鳥,獵人用槍打下一隻,還剩幾隻?」一聰明的小男孩回答:「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻,嚇走了其餘的。」年青的女教師不屑地看著小男孩,評論說:「其實我的答案很簡單,五隻減去一隻還剩四隻」。言外之意是,你又何必自作聰明,思考過多。
這時小男孩反問老師:「我可以考你一個問題嗎?」「當然,隨便考。」老師自信地回答。男孩開始了他的問題:「一家冰淇淋店裡有三位女士,她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。請老師回答,她們中哪一位是結了婚的?」女老師聽了,先是紅了臉地答道:「這很難說,三位都可能是結了婚的。」小男孩回答:「老師,其實,我的答案也非常簡單,哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」。
42、老師問約翰:「你知道為什麼歐洲的時間要早於美洲的時間?」?
約翰答道:「這很簡單,因為美洲是後來發現的。」。
43、教師:「聲音和光,哪個速度快?」。
學生:「聲音。」。
教師:「你根據什麼說聲音的速度比光快呢?」?
學生:「這太簡單了!每當我打開電視機,總是先聽見聲音,後。
看到畫面。」。
44、老師:「從甲地到乙地是五公里,從乙到甲是多少公里?」。
學生:「不知道。」。
老師:「唉,這麼簡單的問題都不懂!從乙到甲不也是五公里。
嗎?」。
學生:「你錯了,兒童節到國慶節是四個月,而國慶節到兒童節。
難道也四個月嗎?」。
45、兒子:爸爸,學英語難嗎?
爸爸:開始的時候當然難了,不過學到後面就簡單了。
兒子:那我就學後面的吧。
46、「別嘉,你根據什麼說聲音傳播比光要快呢?」?
「老師,這太簡單了,每當我打開電視機時,總是先聽到聲音,然後才。
能出現畫面唄。」。
47、上作文課時,老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵,一。
位滿面暗瘡的同學寫道:「一波未平,一波又起。」。
48、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題:「樹上有五隻鳥,獵人用槍打下一隻,還剩幾隻?」。
一聰明的小男孩回答:「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻,嚇走了其餘的。」。
年青的女教師不屑地看著小男孩,評論說:「其實我的答案很簡單,五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是,你又何必自作聰明,思考過多?」。
這時小男孩反問老師:「我可以考你一個問題嗎?」。
「當然,隨便考。」老師自信地回答。
男孩開始了他的問題:「一家冰淇淋店裡有三位女士,她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。請老師回答,她們中哪一位是結了婚的?」。
女老師聽了,先是紅了臉地答道:「這很難說,三位都可能是結了婚的。」。
小男孩回答:「老師,其實,我的答案也非常簡單,哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」。
49、BASIC-簡單,對任何人友好,有無限多朋友,但極少有人終生愛她。
FORTRAN-難以掌握,不可愛的傢伙,但有些事只有她才能應付,而且可靠性極高。
PASCAL-古板的教師形象,過分強調規範掩蓋了她可貴的品質。
C-遠非完美但可接受,須努力才能掌握。
彙編語言-女強人的典型,幾乎能做一切事情,但要付出高昂的代價。
病毒-最好敬而遠之的那種人,她的破壞力和你對她的放縱成正比。
DOS批處理-組織力極強的小女孩,幾乎完全依靠別人,卻能完成複雜的任務。
WINDOWS-本來挺好的,可惜越來越嬌氣了。
WIN95-WINDOWS類型的惡性發展,除了漂亮的外表,還有什麼?
UNIX-不接受也得接受的大家庭統治者。
DOS-老傳統,但是……。
DBASE語言-分類狂的最佳伴侶。
50、老師:「你們注意了沒有?閃電老是在雷聲之前。」。
學生:「這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎?」。