關於吼的幽默段子

1、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且。
還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。

2、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個。
樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為。
您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。

3、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳。
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

4、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

5、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。

6、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。

7、時值春天，兒子與父親因為一件小事吵得不可開交。父親指指。
天，吼道：「你再罵我，雷公會懲罰你的！」。
兒子說：「去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾。
天，怎麼雷公沒有懲罰你！」？
父親：「那是冬天，冬天無雷公！」。

8、近日搬家，十分繁忙，偏偏兒子又在跟前搗亂，我對他大吼一句：「你給我走開！」。兒子聽了，一個人無聲無息躲在角落裡哭了一會兒，見我把家俱都搬走了都沒有理他，可憐巴巴地過來拽著我的裙子：「媽媽，你把我也搬走好不好？」。

9、時值春天，兒子與父親因為一件小事吵得不可開交。父親指指 天，吼道：「你再罵我，雷公會懲罰你的！」 兒子說：「去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾 天，怎麼雷公沒有懲罰你！」 父親：「那是冬天，冬天無雷公！」？

10、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛。
的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我。
禁不住聯想到你……」。

11、老婆：「親愛的，這肉絲好不好吃？」。
老公：「馬馬乎乎。」。
老婆：「這魚呢？」。
老公：「將就。」。
老婆：「那這豆腐呢？」。
老公：「一般。」。
老婆按捺不住吼道：「你就不能說個好字？」。
正喝著湯的老公大叫道：「好燙！」。

12、「我們家到底誰說了算?!」受氣的丈夫終於鼓起勇氣大吼一聲。
「我，」妻子平靜地答道，「怎麼啦?」？

13、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……」。

14、競選助理：「參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法。」？
參議員：「呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！」。

15、我們軍區的上校總督察特別在乎士兵的儀容是否整齊。
一日，他見到一個士兵犯規立即吼道：「過來，上衣口袋沒扣上該怎麼辦？」？
受驚的士兵說：「回答長官，應該把紐扣扣上！」。
上校逼他：「那還不動手？」。
士兵戰戰兢兢地把上校的上衣口袋的紐扣扣上。

16、我們軍區的上校總督察特別在乎士兵的儀容是否整齊。 一日他見到一個士兵犯規立即吼道：「過來，上衣口袋沒扣上該怎麼辦？！」 受驚的士兵說：「回答長官，應該把紐扣扣上！」 上校逼他：「那還不動手！」 士兵戰戰兢兢地把上校的上衣口袋的紐扣扣上？

17、警官抓到正在賭博的四個人。「你們知道這是犯法的嗎？」警官。
向第一個人怒吼道。
「不，我只是在這裡看看。」。
警官又問第二個人：「你呢？」。
「我是在等候巴士而已。」。
第三個也插嘴：「警官，我是在這裡等我的女朋友。」。
警官看了看第四個人，他拿著牌。於是責問他說：「你手中有物。
證，大概不能抵賴吧？」。
他睨視著警官，回答說：「那麼我是跟誰賭博呢？你說說看！」。

18、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個 樣子，我就開槍打死自己！」 「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為 您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。

19、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」 醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

20、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

21、「你快點睡覺，哭什麼？」託兒所的阿姨怒吼道？
「我，我想家。」一個女孩哭著說。
「不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！」阿姨更加嚴厲他說。
「阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。」一個小男孩壯著膽。
子說。

22、阿B對班主任吼道：「如果系主任不收回他對我說的那句話，我就退學！」。
「他對你說了什麼呢？」班主任問？
阿B輕蔑的說：「他要我退學」。

23、阿B對班主任吼道：「如果系主任不收回他對我說的那句話，我就退學！」。
「他對你說了什麼呢？」班主任問？
阿B輕蔑的說：「他要我退學！」。

24、你快點睡覺，哭什麼？」託兒所的阿姨怒吼道？
「我，我想家。」一個女孩哭著說。
「不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！」阿姨更加嚴厲他說。
「阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。」一個小男孩壯著膽。
子說。

25、這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不 好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
「怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？」老師不可置信地心中竊喜？
「是發生了什麼事嗎？」？
一片鴉雀無聲。
「來!班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「。
老，老師你說，說：『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。』」。

26、陳亦明一聲「濫殺無辜」的怒吼後，準備上中央電視台說個明白，《足球之夜》主持人張斌擺出獨立檢察官斯塔爾的架勢「智審」陳亦明，百般誘導暗示，想弄出點足壇黑幕來。沒想到，陳亦明比柯林頓精明沉著多了，就是「不說」，褲頭的「拉鏈」始終嚴嚴實實，沒像柯林頓一樣弄出什麼「拉鏈門事件」來。 想起幾年前一則舊笑話：「敵人給俺灌辣椒水，俺不說，上老虎凳，俺還是不說，後來，敵人使出了美人計，俺將計就計……最後，俺還是沒說！」——真夠堅強的革命好漢陳亦明，他那句「盡在不言中」可獲「九八中國足壇奧斯卡獎之最佳台詞獎」？

27、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由，你知道老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道！立即派他去當產品推銷員。」。

28、動物學家找了只青蛙作實驗！他對著青蛙大吼一聲：「跳」青蛙受驚跳了一下，他那尺子一量：「4米」。
「記住，青蛙在4條腿的時候跳4米」他對秘書說。
接著他砍掉青蛙一條腿「跳」他又吼了一聲，青蛙跳了一下，一量「3米，記住3條腿的青蛙跳3米」他對秘書說，接著他又砍掉青蛙一條腿「跳」他吼，青蛙一跳，一量2米「記住，2條腿的青蛙跳2米」秘書記下了。
他又砍掉一條腿：「跳」青蛙勉強跳了一米：「記住1條腿的青蛙跳1米」。
他有砍掉青蛙唯一的一條腿：「跳」這次青蛙是無論無何也跳不動了，他又大聲吼：「跳」青蛙還是沒有跳！他又吼了一聲！青蛙還是沒動。
他對秘書說：「記住，青蛙在沒有腿的時候它就聾了，」秘書默默的記下了一切。

29、生物老師興致勃勃地講述非洲野獵的長相，發現許多同學竟在睡覺，他怒吼道：你們看著我，不看我怎麼知道野獵的長得什麼樣？

30、在一個超市裡，一個男人推了一輛手推車，上面坐了一個小男孩，小男孩持續的哭鬧，亂吼亂叫。
這個男人不斷小聲的念道：「不要生氣，阿傑！不要生氣，阿傑！不要生氣，阿傑。。。」。
這時候，一位身旁的女士說：「你還真有耐心啊，先生！你這樣不斷的安撫你兒子，可是他好象根本不領情嘛！」。
「小姐，我才是阿傑！」男人回答。

31、去舅舅家竄門兒，正好舅舅因為表妹早戀的事，在修理她。舅舅看到我，對表妹吼道「你看你姐，都快30了還沒人要，你才15你急什麼？」