關於而且的幽默段子
1、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且。
還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。
2、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大。
家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡。
擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。
3、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
4、有一個人生就「飛毛腿」，跑得特別快，而且經常以此在人前誇耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：「別跑了，你說什麼也跑不過我！」沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去？
半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往哪裡跑了，他得意地說：「我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！」？
5、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」。
他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」。
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。
6、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了。
一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員。
說：「你們不能走快些嗎？」。
列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」。
7、丈夫在一個勁地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙灰缸。
里已經有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。
妻子見了，驚道：「天啊！難道你找不到更易見效的自殺方法。
麼？」。
8、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武。
有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
9、「我像你這麼大的時候，哪有機會上學呀！沒錢，而且當時學校。
非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。
「爺爺，那你現在替我去上學吧！」。
10、「我丈夫很會賭博。」。
「我先生也是！」。
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」。
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」。
11、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。
12、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。
13、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
14、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕筋疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？
15、一天，小民再上課的時候對老師說：「老師，對不起，我要拉屎。」「說話要文明，」老師說：「而且上課是不可隨便離開的。」小民很委屈的說：「那——那————-我的屁股想吐，這總行了吧！」。
16、兒子：「媽媽，為什麼我要把妹妹稱呼為『妹妹』，而不稱呼其他的呢？」？
媽媽：「因為她是女的，而且年齡上也比你小，所以要稱呼為『妹妹』。」。
兒子：「你也是女的，而且年齡也比爸爸小，可爸爸怎麼又稱呼你為 『老婆』呢？」？
17、某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說： 「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」 阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說： 咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」？
18、一家有名的保險公司的職員正在向一個女人宣。
傳：「夫人，本公司信譽卓著，而且一向以賠款迅速為。
市民津津樂道。我舉一個例子吧：最近有一個人在本。
公司買了人壽保險，有一天，他從屋頂上跳下來，當他。
經過第三層樓窗口的時候，公司便立刻把他應得的賠。
償金送到他妻子手裡……」。
「不用說了，」這位女人說，「我給丈夫買一萬。
元的意外保險。」。
「請問你先生是幹什麼工作的？」？
「在馬戲團走高空鋼絲。」。
19、有一個男人整天就想著怎樣騙過妻子，吃好的能睡賴覺。
而且還不用做事。終於有一天突發奇想，便對妻子說，你不知道，做男人難我這東西加在兩腿中間，實在行動不便可難受了，你不信先在你的腿中間綁一個稱鉈試一試，女人為了證實是否如此，就在褲襠里綁一稱鉈，不到半天兩腿果真行動不便，疼痛難忍，痛苦不堪，女人由衷地說，還是男人難哪。
20、新婚丈夫問妻子，自己能不能擁有一個屬於自己的抽屜而且鑰匙只有自己擁有。妻子答應了。
三十年後丈夫打開抽屜，妻子看到三隻桌球和三十元錢。妻子問：「三隻桌球有什麼特別意義？」丈夫告訴他說：「每次做對不起你的事後我就往抽屜里放一隻桌球。」妻子想，三十年才三次不過分，接著要丈夫解釋三十元錢是怎麼回事。丈夫說：「我每攢到10隻桌球就把它們賣掉。」？
21、丈夫：「我給你買的那件衣服還合身嗎?」。
妻子：「是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身o」。
丈夫：「不錯吧?我早就已經向你說過是件好衣服嘛!」。
妻子：「那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。」。
22、「我丈夫很會財博。」。
「我先生也是！」。
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」。
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」。
23、有一份工作沒有工資。
沒有休息。
沒有退休。
也不會下崗。
全天24小時上班。
而且它還是我最熱愛的工作。
你知道是什麼嗎？
對，那就是愛你。
24、陳鎬愛酒如命，而且酒量極大。在山東當督學時，父親怕他喝酒誤事，便寫信囑咐他戒。
酒。陳鎬接到父親訓示後，特別訂製了一個可盛二斤酒的大碗，還在碗邊上刻上八個字，約。
束自己：「父命戒酒，只飲三杯。」。
25、某人性慳吝，而且很容易發怒。一天，買回四兩肉，妻子做好後油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。這人回家一看，以為妻子吃掉了肉，指著妻子。
罵道：「我與你前世冤家，只有分離才行了！」等到筷子一撈，只見肉都在。
碗底，這人又大笑起，撫著妻子的背說：「我與你是500年前結合的夫妻。
太好了！」。
26、有個富人的妻子每天吵鬧，而且容貌醜陋。丈夫天天嘆氣道：「別人鰥居（男人喪妻獨。
居），我卻不能鰥居！」。
女人不懂，便回娘家詢問，父親答道：「這是他厭惡你容貌醜陋，要你早死，所以稱。
『鰥居』」。
女兒便問：「那麼如何對付他？」。
父親道：「他如果再說，你就應對道：『別人孤孀（妻子亡夫獨居），我卻不能孤。
孀』。」。
隔了幾天，丈夫又在說：「別人鰥居，我卻不能鰥居。」。
妻子正要回擊，忽然忘了父親教的話，急忙應道：「別人生瘡，我卻不能生瘡。」。
丈夫笑道：「你如果再生瘡，豈非雪上加霜！」。
27、一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生對。
學生對道「風」。他又添成三字：「催花雨。」。
學生對道：「撒酒風（瘋）。」 又添成五字：「園中陣陣催花雨。」 學生對道：
「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」 學生說：「假如再不改過。
我就是先生的先生了。」。
28、有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苧麻的水倒在酒壺裡給他喝，他喝了一會兒，又。
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」。
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」？
29、德國的郵費不斷上漲，報載小品文《情書》一則：
最親愛的麗娜：
如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保證從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而延長，為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。
你的貝恩尼。
30、一個年輕人寫了一封信：「親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就連這封信也不用拆開。」。
31、「最親愛的麗娜：如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保證從2000年8月到2001年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而延長，為了節省開支，我不再給寫信，吻你365次。你的貝恩尼」。
32、65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且準備向她求婚，他徵求自己的好朋友的意見：「假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？」。
「假如你說自己今年90歲，」朋友狡黠地回答，「那麼成功率會更大些！」。
33、林老先生有天生病去看醫生。醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根煙。」。
過了兩個禮拜林老先生說：「我好多了，只是每天抽一根煙，可真累人，這麼大年紀才開始學抽煙，可真是活到老學到老。」。
34、六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被「照顧」進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事：
一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。
35、六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被「照顧」進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事： 一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。 第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。
36、病人:"我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產." 醫生:"哎呀呀,我是多麼的不走運啊!為什麼您從前不到我這兒來呢?"？
37、有一天，一人大罵「XXX是一隻豬！」。然後，他立刻就被警察抓了。而且，還被判了25年徒刑。但是，他不服這個判決，並且向法院上訴。他對法官說：「大罵領導人，最多是判5年，你們為什麼要判我25年？」法官嚴肅地說：「不錯，大罵領導人是最多判5年，但判你那20年是因為你泄露國家機密！」？
38、一個程式設計師和一名工程師同乘一架飛機而且座位正好相鄰，這個程式設計師問工程師是否想玩一個有趣的遊戲。可是工程師正疲倦不堪，只想睡覺，於是他禮貌地拒絕了這個提議。
可是程式設計師緊逼不放還說這個遊戲非常簡單：「我問一個問題，如果你回答不出來就給我5美元，然後你再問我一個問題，如果我回答不出來，就給你5美元，如何？」。
可是工程師還是禮貌地拒絕了，並且準備睡覺。
程式設計師有點兒著急：「好吧！那這樣吧，如果你不知道答案你給我５美元，但是如果我不知道答案，那我給你50美元，怎麼樣？」？
這下工程師有了點兒興趣，於是同意開始遊戲。
程式設計師首先發問：「從地球到月球的距離有多遠？」。
工程師撓撓頭，給了程式設計師５美元。
現在，輪到工程師了。他問程式設計師：「什麼東西用３條腿上山，用４條腿下山？」？
程式設計師瞠目結舌地看著他，然後拿出了他的筆記本電腦，開始查閱他所有的資料。一個小時後，他叫醒了工程師，給了工程師５０美元。工程師禮貌地接過５０美元，然後轉過頭想接著睡覺。
「嘿！答案到底是什麼呀？」程式設計師有點兒不高興？
工程師一言不發，拿出５美元給了程式設計師，然後倒頭
39、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。 3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。 4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。 5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。 6.你每天以9600的速率開懷大笑。 7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com。 8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。 9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
40、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味。
難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開。
嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，你沒牙齒，不用當兵！」。
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡？
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒錯，你的情形很嚴。
重，不合格！」。
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。」？
41、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，你沒牙齒，不用當兵！」。
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡？
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒錯，你的情形很嚴重，不合格！」。
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。」？
42、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」 他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」 班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。
43、作戰指揮官對下屬宣布：
「明天的突擊是最艱苦的一戰，敵軍已知道我們的意圖，而且將派坦克車和傘兵部隊增援。敵我雙方人數十分懸殊，依我估計，我們每一個人要對抗二百個敵人。
「運送我們去的飛機沒有足夠的油料返航。宣布明天七點整準時出發，遲到的人恕不等候o」。
44、從前有一個跳傘兵,沒有什麼經驗,而且特別膽小.有一天晚上在完成任務時,他為了讓陸地上的人能看到他,就在自己的身上安了許多閃閃發亮的燈泡,可是這個笨蛋偏偏落進了別人的院子裡,院子的主人是一位六十多歲的老婦人,她聽見聲響以後就把門打開,看看到底發生了什麼事.跳傘兵看見有人開門出來,於是他拖著滿身的燈泡,走過去很禮貌的問那位婦人: "很抱歉,太太.請問我這是在什麼地方?" 那婦人縮成一團望著他,用顫抖的聲音說: "地...地...地球..."？
45、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」 他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有......」 班長點點頭，高舉一塊像皮印在紙上印下了兩字：「識字」。
46、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」。
他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還。
有……」。
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。
47、新來的年輕職員被老闆叫去。
「我注意到你，」老闆說，「你工作勤奮，而且在每一件小事上。
都很認真。」。
年輕人面露喜色，期待老闆的嘉獎。
「所以，」老闆說，「我不得不解僱你。」。
「天哪，這太不公正了。」。
老闆笑著說：「我這裡已經有過好幾個像你這樣的年輕人，後來。
他們都成了行家，然後突然跑出去自己辦公司，拚命想擠垮我們。」。
48、法國巴黎有三家印刷公司，它們同在一條街上，而且門戶相。
鄰。所以競爭激烈，任何一家都怕被其他公司搶去生意。
一天早晨，一家印刷公司貼出這樣的廣告：
「除鈔票外，承印一切。」。
結果這家公司一下子擠垮了其他兩家公司。
49、幾乎從不出門的張二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。探監時，她痛苦地問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、畫片、鋼板也犯法嗎？」？
二蔫道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」。
二蔫媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」。
二蔫：「我這可能屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。」。
二蔫媽：「你們到底在競爭什麼？」？
二蔫道：「我生產的鈔票比政府的還像真的。」。
50、來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。