關於房的幽默段子
1、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。
2、某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
3、有素患屢陽之症，娶得新婦到家。初夜行房，苦幹厥物不舉，舞弄既久，終不能人。
婦怒曰：「直恁沒用，頭都東倒西歪，還想硬掙甚麼！」夫。
乃詭辭以應曰：「你不曉得，我此物生來原是個歪頭，少不得弄他進去哩。」。
4、房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗。
旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢？」？
「哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面。
是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公。
司。」。
「那麼，它又有什麼優點呢？」？
「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」？
5、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。
6、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。
一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。
審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」。
隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」。
官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」。
7、審訊室中法官疑惑不解地問強盜：
「在你行竊的房間裡，到處擺滿了值錢的東西，你為什麼偏偏？
看中那些不值錢的東西？」。
強盜說：「先生，我簡直吃不消了！就因為這個，我老婆已經夠。
煩人的了——現在你又來數落我！」。
8、有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈。
哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」？
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片？
了嗎？」。
9、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」。
10、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」。
11、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生。
說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。
12、口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我。
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位。
口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……。
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。
13、我們的兒子整天淘氣，我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他，只見他跪在床上。「主啊！」他禱告說，「請把我變成。
一個好孩子吧！我的父母拿我沒辦法了。」。
14、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走。
過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。
15、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。
新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。
16、約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又髒又。
舊，頭髮亂蓬蓬的，一臉灰塵，她丈夫說：「我累了一天回到家。
見到的你竟是這樣？」。
他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場，她聽到約翰先生的話。
趕忙跑回家，仔細地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一。
怔，隨即氣憤地吼道：「今天晚上，你要幹什麼去？」？
17、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓。
８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。
18、丈夫一時愛上了攝影，一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工。
作。
妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：「你究竟拍了些什麼見不得？
人的照片，非得躲到黑屋子裡去沖？」。
19、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離。
別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整。
齊。
出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他。
已經變得像是個陌生人了。」。
20、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛。
盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」。
21、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上。
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。
22、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」。
妻子得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」？
大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這。
裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」。
23、一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走。
過來說：
「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。」。
「你去告訴他，」一個大學生說，「他應該感到慚愧，我5歲。
就能看書。」。
24、一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在。
自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：「你為什麼一個人在這裡吃飯啊？」？
「嗅，先生，」農夫過了片刻回答說，「因為煙囪有點倒煙。」。
「真糟糕，」教授說，「但要修理一下也不會十分困難。讓我。
來看看。」。
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把。
掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：
「滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……」。
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。教授走。
到他跟前，用手撫著他的肩頭。
「沒關係，」他說，「我家的煙囪有時也倒煙。」。
25、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後。丹麥人面色蒼白，吃力地說道：「這酒多少度？」。
「多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！」。
26、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」。
27、房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢？」？
「哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公司。」。
「那麼，它又有什麼優點呢？」？
「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」？
28、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。
29、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。」。
30、有一個人第一次去巴黎。
到巴黎後，他叫了輛出租汽車來到了一家旅館，在那兒租好房間，換了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐進一家電報局，給妻子發了一份電報，告訴對方他自己在巴黎的住址。
這一天他到了許多地方，參觀了幾家博物館，進出於各大商場，晚上又去了戲院。看完演出後，他決定回旅館休息，可是卻忘記了那家旅館所在地。
於是他又來到電報局，給妻子發出第二份電報：「速電告我在巴黎的住址。」。
31、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。
32、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。
33、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。
34、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。
35、晚上睡覺前，爸爸對女兒說：「昨晚上好象有賊，今天可得小心點。你把你房間的門反鎖上！」。
女兒答應了，說：「那你也把你的房門鎖上吧！」。
爸爸搖頭說：「那可不行，我要是鎖上了，他進來幹嘛，一個人去衛生間洗澡嗎？」。
36、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小。
男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指。
輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會。
在家嗎？」。
37、小湯姆的哥哥安德蘭。最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗。
房沖洗，小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀：「安德蘭盡拍了些不三不四的。
照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆問：「沒有。」。
爸爸又問：「哪你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。
38、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。
39、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小 男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指 輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會 在家嗎？」。
40、淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中衝出來：「媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎？」。
「不知道。」。
「我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。」。
41、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或 至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離 別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整 齊。出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他 已經變得像是個陌生人了。」。
42、一天，老鼠和大象結婚了。新婚之夜，一猴子在吊燈上頭偷看洞房。猴子覺得無聊，就揀塊石頭砸了下去，就聽大象「哎呀！」叫了一聲。這時老鼠緊張得對大象說：「親愛的，是不是弄疼你了」。
43、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。
44、兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在幹什麼？
「我們在玩醫生看病呢。」小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
「你們不是在玩醫生看病嗎？」媽媽問。
「我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。」。
45、兒子不想睡覺，老爸坐在他的床邊給他講故事。一個小時兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：「他睡著了嗎？」。
「睡著了媽媽。」兒子小聲說。
46、王太太時間觀念甚差，有一次準備與王先生出門看戲，又在房。
間裡擺弄半天還沒出來。走出客廳時，她看見丈夫安洋地坐在沙發。
上看報紙。
「阿王，你這回不著急了嗎？」王太太奇怪地問。
「不急不急，」王先生笑笑說，「剛看完戲回來。」。
47、一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在。
自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：「你為什麼一個人在這裡吃飯啊？」？
「嗅，先生，」農夫過了片刻回答說，「因為煙囪有點倒煙。」。
「真糟糕，」教授說，「但要修理一下也不會十分困難。讓我來看。
看。」。
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把。
掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：
「滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……」。
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。教授。
走到他跟前，用手撫著他的肩頭。
「沒關係，」他說，「我家的煙囪有時也倒煙。」。
48、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚。
房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。
49、從前，有個呆子，那日娶媳婦拜堂後，入了洞房。
他問新娘：「嘿嘿，我該喊你什麼？」新娘又好氣又好？
笑，就口了一句：「喊『閻王爺』吧。」。
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫。
呆子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹：「爹，你來。
看，『閻王爺』在勾我。」他爹一聽，嚇了一跳，就大。
聲稟告閻王爺：「閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已。
老了，要勾你就勾我吧。」。
50、職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫。
助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：「不行。」。
「太感謝你了，經理先生！」職員高興地嚷道，「。
我知道您會在關鍵時刻幫助我的。」。