關於客戶的幽默段子
1、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。
2、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。」。
3、我姐夫布魯斯在地方電話公司上班。有一天，他到一個客戶家裝二線，這是那家人要送給他們即將上大學的女兒的生日禮物——自己臥室里的電話。布魯斯剛剛裝好，那個爸爸就沖了進來女孩的臥室：「她回來了！」他叫到。「你快躲到壁櫥里。」。
然後家人叫女孩到臥室去看她的生日禮物。女孩沒看到床頭柜上的電話，卻向壁櫥走來，打開了櫃門。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常興奮的叫了出來。「不，孩子。」她爸爸迅速把她引向電話。「這才是你的生日禮物。」。
4、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。
5、一日去客戶辦公室修計算機，修完後他的同事X小姐說她的計算機也有問題，希望我一併處理。我：「X小姐，你的計算機哪裡壞了？」 X小姐：「我的計算機不能看A片啦！」 我（大滴汗，不好意思）：「不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在辦公室我放一下看，看可以嗎？」 X小姐：「當然可以啊！又沒什麼見不得人的！」順手拿出一張磁碟，「就是這張A片不能看！不管我怎麼看，都看不到裡面的內容，你們的計算機好爛！！」 我：「。。。。。」？
6、客戶：你們公司的遊戲怎麼不能玩？
客服：如果有光碟質量問題可以去經銷商那裡調換。
客戶：算了，反正也只有五塊錢。
客服：
7、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些。
提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等。
我去拿個手電筒。」。
服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」？
該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機。
器時人家告訴說帶有BACKUP
8、我在一家網際網路公司就職，一天，一位同事給一客戶聯繫業務，電話講解了半天，客戶還是不明白，最後同事說：「把您的傳真號碼告訴我，我給您發一份傳真。」客戶說：「好的，可是我的傳真機那邊停電了，沒法接收。」然後同事又說：「那把您的e—mail地址告訴我，我給您發郵件。」客戶很爽快的說出了郵箱地址，同事正要掛掉電話，聽到客戶在電話那邊大聲喊到：「你先別發，我的電腦還沒有打開呢！等我打開後再發！」同事過了半天終於反應過來了，長嘆一聲掛掉了電話。
9、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女。
了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。
10、業務：一般軟體術語有......客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些？業務：還有，「升級版」......客戶：就是婚外戀！業務：還有「盜版」......客戶：就是偷情!業務：還有「限次版」......客戶：就是一夜情!業務：還有「加密版」......客戶：應該坐牢了吧。
11、這是真實的WordPerfect的客戶支援熱線的電話錄音：
「這裡是WordPerfect的客戶支援熱線，請問我能為你做些什麼？」？
「我的WordPerfect有些問題。」。
「什麼問題？」？
「是這樣，我本來正在好好地敲文件，突然之間所有的文字都不見了。」。
「不見了？」。
「它們都消失了。」。
「嗯...現在你的螢幕顯示的是什麼？」？
「什麼都沒有？」？
「什麼都沒有？」？
「它是空白的，我敲擊鍵盤，它什麼都不接受。」？
「你還在WordPerfect裡面嗎？你是不是退出了？」。
「這是什麼意思？」？
「你的螢幕上能看見『C:\』嗎？」。
「什麼是『C:\』？」？
「不用管它，你能移動你的光標嗎？」。
「什麼光標也沒有。我已經告訴你了，我敲擊鍵盤，它什麼都不接受。」？
「你的顯示器有電源指示燈嗎？」。
「顯示器是什麼？」？
「就是擺在你眼前的象是電視機的東西，上面有一個指示電源是否打開的小燈，它亮著嗎？」。
「我不知道。」。
「好吧，看一下顯示器的後面看看
12、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了，經過通常的一些提問，服務部門的人員問道電腦是否插上電源了，該顧客說：「等一等，我去拿個手電筒。」。
服務人員問：「拿手電筒幹什麼？」？
該顧客回答道：「我這裡太黑，電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時，該顧客非常氣憤地說，買機器時人家告訴說帶有BACKUP
13、我朋友在電腦公司做事，不免碰到一些令人啞口無言的客戶。
有一次他客戶買了電腦後打電話問他說，怎麼電腦桌上沒有放鍵盤的地方？朋友先問他有沒有看到桌面下的滑軌，對方回答說有，朋友就覺得很奇怪啦，對他說那你把在滑軌上的那塊板子拉出來就好啦。對方回答說，拉不出來呀？
我朋友只好親自出馬去看，結果發現那位老兄居然把電腦桌應該面向人的那一面靠牆。
14、客戶：聽說你們已經上了信息高速公路，有這麼回事嗎？
Internet技術人員：......是的。
客戶：那你們到底在哪條高速公路上。
15、我是TCL客戶服務的工作人員，一天，有一個客戶把剛剛買回家的計算機的系統搞壞了，打來電話，我告訴他重新安裝windows98可是沒有一會，他有打來電話，說計算機提示要插入一把鑰匙（KEY），我糊塗了，問了半天才搞清楚，是鍵盤的「鍵的意思」；我剛剛坐下不一會，這位先生又打來電話，問「任意鍵」在哪裡，他找不到。
press any key to continue!我快被累死了。
16、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等,我去拿個手電筒。」。
服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」？
該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機器時人家告訴說帶有BACKUP
17、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些 提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等,我去拿個手電筒。」 服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」 該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」 當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機 器時人家告訴說帶有BACKUP
18、同為CPU大廠的Cryix，一天邀請客戶到廠參觀，某位眼尖的客人看到Cryix研發部門的前庭頗大，且其中竟有一墳墓，心中覺得好奇，於是上前一看，墓碑上寫著：Intel Inside
19、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟 樓房和這個居民區。「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和 綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」 正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經 紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活 餓死了。」？
20、小泉花了整個上午時間，憑著三寸不爛之舌，在她的循循誘導下，客戶對她推薦的汽車很滿意。客戶想檢測完製冷設備後就進行交易。
當小泉啟動汽車的冷氣時，她洋洋得意地對客戶說：對嗎？這車的冷氣很強勁，某市曾發生此類車的冷氣凍死人事件……。
客戶未等她說完，連逃帶跑就走了。
21、一日，電訊服務中心。
「這裡是XX電訊！您好，客戶編號OOO，請問有什麼能為您服務的嗎？」？
「您好，我要出國，想換可在美、加使用的機子。」。
「呃，我們沒有這樣的服務。。。」。
「那幫我為國際漫遊總可以了吧？」。
小姐：「對不起，我們也沒有這種服務！」。
客戶生氣的說：「怎麼那麼爛？這個沒有、那個沒有，人家中華X信、X傳、X大。。。都有！」？
小姐忍無可忍的說：「想要什麼都有就去辦手機，不要用傳呼機了！！」？
22、送牛奶的人在客戶門口發現了一張便條，上面寫著：「你今日。
不必送牛奶了，就是說明日你不必送牛奶了，因為這是我昨日寫。
的。」。
23、送牛奶的人在客戶門口發現了一張便條，上面寫著：「你今日 不必送牛奶了，就是說明日你不必送牛奶了，因為這是我昨日寫 的。」。
24、外企公司來了個老外主管，中文還不錯。下午主管打電話跟客戶說:「請問是野種嗎」?大家都愣了!他又說請問是野種嗎?只聽客戶接通後，大聲回罵到:「你才是野種，你全家都是野種!」說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手裡的客戶單，原來是葉總。