關於夸的幽默段子

1、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。

2、有一個人生就「飛毛腿」，跑得特別快，而且經常以此在人前誇耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：「別跑了，你說什麼也跑不過我！」沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去？
半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往哪裡跑了，他得意地說：「我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！」？

3、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們。
的孩子有腦筋。」。

4、媽媽向來客誇耀說：「集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的。
兒子怎樣回答我的問題。」她向正在擺弄郵票的兒子問：「埃里克。
你說匈牙利在什麼地方？」？
「在義大利前兩頁。」埃里克滿有把握地說。

5、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面誇獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：「小時聰明的人，長大後不一定怎麼樣。」？
孔融馬上應聲答道：「大夫，您小時候想必也是很聰明的！」。

6、母雞下了個鴨蛋：公雞：太誇張了！難怪你前兩天買了好幾套游泳衣啊！
母雞下了個雞蛋：公雞：my god！我不是已經結紮過了嗎？
母雞下了個蛇蛋：公雞：太過份了！這幫公的總是有縫就鑽。
母雞下了個皮蛋：公雞：暈！是誰幹的？是那個做冷菜的廚子嗎？
母雞下了個鵝蛋：公雞：有沒搞錯，我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙象觀許三觀的大兒子。
母雞下了個鵪鶉蛋：公雞：唉！時代變了，現在流行迷你型了嗎？
母雞下了個恐龍蛋：公雞：老實告訴我，你到底看了幾遍《朱羅公園》啊！
母雞下了個駝鳥蛋：公雞：我說怎麼最近你老是把腦袋鑽沙子裡去啊！
母雞下了個孔雀蛋：公雞：你想飛就告訴我啊？你想飛不說，我怎麼知道啊！
母雞下了個鱷魚蛋：公雞：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他帶到家裡來。
母雞下了個手榴蛋：公雞：搞錯了吧？讓你不要和拉登攪在一起你偏不聽啊！
母雞下了個原子彈：公雞：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母雞下了個王八蛋：公雞：不會吧？你上網泡的就是這傢伙。

7、今年暑假。
我到醫院實習。
發生了一件很誇張的事。
我們學校有間教學醫院。
醫院外頭正在修馬路。
所以坑坑洞洞的。
都是砂子跟石頭。
某天。
路人甲行經此地。
砂子跑到鞋鞋裡面了。
所以...就站在路旁的電火條旁邊。
(電火條謂之...電線桿...)。
右手扶著電火條。
一邊鬥腳。
試圖將腳腳里的砂子抖出來。
抖的抖著。
後頭來了郭路人乙。
路人乙以為路人甲觸電了。
就急忙撿起路邊的一隻大棒子。
要救路人甲。
於是將棒子用力的往甲的右手。
狠狠的敲下企。
就降子。
甲因為右手骨折。
送到我們醫院來急救。

8、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。」。

9、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起誇耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃？
惠惠：這有什麼稀奇！我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用？
莉莉：真是少見多怪，這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。

10、三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。
甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鐘。
乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鐘，無人能比。
丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這裡潛下去，至今還沒上來呢？

11、數學老師提問學生：「六乘九是多少？」 學生加答：「54」 「記性真好老師誇獎後接著又問九乘六是多少？」 學生大聲說：「45」。

12、有三個來自不同地方的人夸自己國家的橋，一個人說：「我們國家的橋跳下去10分鐘才能落水。」另一個人說：「我們國家的橋自從跳下去就沒有上來。」最後一個人說：「我們國家的橋在跳下去的途中就餓死了。」。

13、媽媽給四歲的兒子出數學題，兒子都答對了，媽媽夸兒子聰明，兒子非常高興。爸爸在一旁說：「我給你出一道難題！」兒子看了半天，沒有做出來，於是生氣地對爸爸說：「我不做男題，只做女題。」。

14、一對夫妻互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹。
爭論得無休無止。
妻子的「女高音」越叫越響。丈夫不耐煩了，說：
「好，好，我承認，有一點你比我強。」。
妻子得勝地笑了笑，說：「哪一點？」。
丈夫說：「你的愛人比我的愛人強。」。

15、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：
「快去看看，恐怕是有賊了!」。
丈夫說：「那與我有什麼關係?」？
「廳里的東西全是你帶來的啊！」。

16、1一個人在別人面前夸自己不怕老婆。說： 「我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出來，我壯大膽子說，我男子漢大丈夫，說不出來就不出來。」。
2，他對別人說： 「我老婆看到我像老虎一樣。」他的朋友問： 「那你看到老婆像什麼？」他回答說： 「我看到她像武松。」？

17、一個媳婦 喜歡自作聰明。
一天她丈夫做客回來 夸朋友的妻子很有學問。這位媳婦很不服氣 問丈夫如何學問法！丈夫說：她問我貴姓。
我告訴她我姓張 她就問我是弓長張 還是立早章？媳婦聽了很不服氣。
第2天，一位朋友來他們家做客。媳婦問客人貴姓 客人說姓侯 媳婦接著自作聰明的 道：「是公猴還是母猴？」客人無言。

18、老頭子買了一個助聽器，又怕老伴批評，於是就向她夸這個助聽器如何如何地好用。
他說：「這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什麼。可現在呢，連樓下的廚房裡水開了都能聽見。半里外的汽車發動聲也能聽清了。」？
老伴一個勁地點頭號，問他：「什麼價錢？」？
老頭子看了看手錶說：「兩點一刻。」。

19、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們的孩。
子有腦筋。」。

20、一先生講書，至「康子饋藥」，徒問：「是煎藥是丸藥？」。
先生向主人誇獎曰：「非令郎美質不能問，非學生博學不能答。
上節『鄉人儺」，儺的自然是丸藥。下節又是煎藥，不是用爐。
火，如何就『廄焚』起來！」。

21、齊國有兩個小孩，相互誇耀自己的父親好。其中一個的父親，常裝扮。
成狗，夜裡潛入人家偷竊。另一個的父親，因犯罪到砍斷雙腿的刑罰。
小偷的孩子說:「我父親與眾不同，他穿的皮衣有條層巴，別人誰還。
有?」。
斷腿人的孩子說：「那有啥希奇！冬天，人人都要添衣褲，唯我父親。
用不著穿長褲！」。

22、魯國有個名叫公孫綽的人，向別人誇耀說：「我能夠起死回生。」人家。
便問他有什麼神奇的辦法，公孫綽答道：「我本來就擅長醫治半身偏癱、？
半死不活的病人，現在我把這個方劑的藥量加大一倍，不就可以讓死人。
活轉來了嗎?」。

23、劉淵材養了兩隻鶴，每逢客人到來，便指著鶴誇耀道：「這是只仙鳥。
呀！凡禽鳥都是卵生，而它卻是胎生的。
話還未說完，園丁來報：「這隻鶴夜裡下了一個蛋，和梨子一般大。」。
劉淵材滿臉通紅地喝斥園丁說，「你竟敢誹謗仙鶴呀！」最後，同客人。
一起去察看，鶴正展開翅膀，趴在地上。劉淵材很驚訝。用杖去嚇它，想。
叫它站起來。這時鶴忽然又生了一隻蛋。劉淵材長嘆道：「唉，如今仙鶴。
也敗壞仙道呀！」。

24、茶對酒說：「戰退睡魔功不少，助成吟興更堪夸。亡家敗國皆因酒，待。
客如何飲茶？」。
酒反駁說：「瑤台紫府薦瓊漿，息論和新意味長，祭祀筵賓先用我，何。
曾說著淡黃湯（茶水）？」。
爭論不休之際，水出來勸解說：「汲井烹茶歸石鼎，引泉釀酒注銀瓶。
兩家且莫爭閒氣，無我調和總不成。」。

25、蠍子對蚊子、蒼蠅誇耀說：「我性格最剛勇，凡別人碰我，沒有不受我蜇的。有哪個英。
雄能像我一樣呢？」。
蒼蠅也夸自己說：「我素來不喜講英雄與懦弱，人有佳肴美酒，我總得先吃個飽，有誰。
比我的食物豐富呢？」。
蚊子避開它們的話頭，自誇道：「我行藏獨特，誰也比不過我，每見香閨艷質的美人。
就偎倚在她們身上。有詩說過：『紗廚浸月涼如水，贏得珠鈿臂上眠。』有誰能勝過我的快。
樂呢？」。
蠍子與蒼蠅聽了都嫉妒起來，說：「看你衣著尚無，原來如此風流。」。

26、一次科舉考試，有個讀書人誇耀自己一定能考中。對人說：「我夜裡夢見鼓樂吹吹打。
打，原來是送報喜的匾額到我家裡來。」。
他的朋友取笑道：「不錯，我夜裡也夢見有報喜的匾額送到你家。匾額上還有四個字。
呢。」。
讀書人問：「四個什麼字？」？
朋友答：「豈有此理。」。

27、某公喜歡誇耀自己富有，說：「我家什麼都不缺。」接著伸出兩個指頭：「缺少的只是？
太陽和月亮。」。
話剛完，僕人來報告：「廚房裡一點柴草都沒有了。」。
於是，他再伸出一個指頭，說：「缺少的是太陽、月亮和柴草。」。

28、一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」。
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」。
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」 叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂。
世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」。

29、一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他。
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然鬍鬚頭髮都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比。
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」。
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」。

30、兩個信奉儒學的學究，只要碰在一起就要吵架：誇耀自己是真儒學，說對方是假儒生。
兩人爭論不已，便一同去請教孔子。
孔子走下台階，向他們鞠躬致禮道：「我所主張的儒學內容很廣泛，具體論點何必全部。
相同？兩位老先生都是真儒學，都是我平素欽仰的，難道還有什麼假的嗎？」兩人都十分高？
興地告辭了。
弟子們問：「老師為啥要吹捧他們啊？」。
孔子答：「這班人只要哄騙他們離開就好了，不值得跟他們交談。」。

31、有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」 別人自然不信。
他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、。
40丈，結果減到了10丈。有人說：「照您這麼說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」。
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」。

32、虱子自我誇耀：「蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭蟲。
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。」。
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：「蚤能跳。
蚊能飛，臭蟲能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。」？

33、飛禽中算野雞的羽毛最華麗，也最悅目。因此野雞也最愛自己的羽毛，常常向同類誇耀。
鳥兒們也只好謙讓。
唯獨烏鴉不服氣，說：「你羽毛的多彩，怎及得上我的潔白？」。
野雞嘲笑道：「別人嘴裡還可以說這種話，像你滿身漆黑，還自認為潔白。請問：什麼？
顏色才算是黑色啊？」。
烏鴉說：「我這種說法並不是主觀臆造，有詩做證明。唐詩有一句叫『玉顏不及寒鴉色』。
你想，玉是白的，尚且不及我，我的潔白可想而知了。」。
公冶長聽見上述對話後嘆道：「這強詞奪理的畜生，偏偏會引經據典！」。

34、一個人夸妻子美貌絕倫，還問一個小孩道：「我家這位娘子，可像一尊活生生的觀音娘。
娘？」 孩子答道：「很像很像。」 問：「哪點像？」。
答：「腳像。」（觀音娘娘赤腳的。）。

35、一先生講書，至「康子饋藥」，徒問：「是煎藥是丸藥？」 先生向主人誇獎曰：「非令郎美質不能問，非學生博學不能答。上節『鄉人儺」，儺的自然是丸藥。下節又是煎藥，不是用爐 火，如何就『廄焚』起來！」。

36、有個王婆，家境富裕而又好誇耀，想在做好的壽材上題上她的名字和稱呼，便贈送給道。
士好多錢，請他務必多寫好話，以便為鄉鄰增光。道士想來想去，這個王婆沒有什麼榮耀可？
稱呼的，便寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆之樞。」。

37、有個人對客人夸富，說：「我家可是什麼都有。」接著扳著兩個指頭說：「所少的，只？
有天上的日、月。」話沒說完，家童出來告訴他說：「廚房裡無柴了。」那人又扳一個指頭。
說：
「少日、月、柴。」。

38、人們都說情人眼裡出西施。同寢的小王談戀愛，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧著女友的照片，邊看邊說：「真是仙女下凡啊。」小凡一把搶過照片，看了一眼就大叫到：「小王，你的仙女下凡時是不是臉先著地的啊？」。

39、當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術.「我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什麼毛病,你也有辦法告訴他有什麼毛病.」？
妻子對丈夫說.「那算什麼,」？
丈夫顯得很得意,「我的成功是因為我是個專科醫生.我能訓練病人在我的診所里生病.」。

40、三個外科醫生爭夸自己的醫術。
第一個說：「我給一個男人接上了胳膊，他現在是全國聞名的棒球手。」。
第二個說：「我給一個人接好腿，他現在是世界著名的長跑運動員。」。
「你們的都不算什麼奇蹟。」第三個說，「我為一個人接上了笑容，他現在已經是國會議員了。」？

41、當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術。
「我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子對丈夫說？
「那算什麼！」丈夫顯得很得意，「我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所里生病。」？

42、兩個愛爾蘭人在談論家庭問題。其中一個正誇耀他自己從未為難過他的7個兒子。
「是的，確實是這樣，」他一臉的自豪，「他們簡直是世界上最幸福的孩子，你知道，我從未對他們施以暴力，除非我被迫自衛時。」。

43、兩個吊褲帶商人在誇耀自己的貨。一個聲稱：「５匹馬朝一個方向拉我的吊褲帶，５匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲 帶拉斷。」另一個嗤之以鼻：「那又有什麼了不起的！昨天，我去趕 從紐約某站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鈎住了。我上了 火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。」？

44、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟 樓房和這個居民區。「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和 綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」 正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經 紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活 餓死了。」？

45、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」。
廠長：「多蒙誇獎。」。
游泳者：「不必謙虛，貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」。

46、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」。

47、一位舞蹈家對他朋友誇耀：「你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間永遠也不可能比我長。」。
他的朋友回答：「是的，但任何一隻雞都比你強！」。

48、三個國家的領導人在一起吹牛，都夸自己國家的酒好喝，英國領導人拿出一瓶路易 16，正好一隻老鼠路過，聞了聞，當時就暈倒了；大家都說好酒啊，美國領導人拿出一瓶 XO，老鼠喝了一口就暈了，大家又說好酒啊，到中國領導人了，他拿出一瓶茅台，老鼠喝完之後沒咋的，走了。大家沒說什麼，不一會，一敲門聲音，打開門一看，老鼠手拿一塊磚頭子，晃晃噹噹就進來了，嘴裡說著『小樣，貓呢』？

49、「我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣，」一位發明家對同事誇耀道。「它從不出錯嗎？」同事問。「不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上。」。

50、某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口:"憑我的造詣，沒有什麼成語不？
知道的，就連中國成語也難不倒我!!"。
於是同學紛紛發問。
甲:Peoplemountainpeoplesea!師:小case,"人山人海"。
乙:Threehearttwomeaning!師:簡單,"三心二意"。
丙:Lookthroughautumnwater!師:難不倒我,"望穿秋水"。
丁:Bluewhosayandthewho's
師:...........嗯..........這個..........我想.....(過了十分鐘)。
師不好意思的說:真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊！
丁生很得意得說:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦。