關於業的幽默段子

1、收穫是事業的雨量計；聚集著奮鬥者灑落的每滴汗珠。

2、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說。
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女。
主人則馬上掏錢買下。」。

3、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產。
業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛。
的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友。
張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業。
化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。
朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他。
就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都。
『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」。
好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：
「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了。
才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保。
持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情。
卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』。
總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便

4、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。

5、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

6、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

7、上數學課時，老師對安娜說：「你為什麼沒交作業呢？」？
安娜回答：「我爸爸走了。」。
「你怎麼能要你爸爸做呢？」老師生氣地問？
「老師，您不是常說要互相幫助嗎？」安娜說，「我幫爸爸洗腳。
爸爸便幫我做習題了。」。

8、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」。
爸爸：「今天沒工夫。」。
不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸。
面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

9、老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習簿，問：「都交齊了吧？不。
會有漏網之魚吧？」。
有位學生怯生生回答：「老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？」。

10、上數學課時，老師對安娜說：「你為什麼沒交作業呢？」 安娜回答：「我爸爸走了。」 「你怎麼能要你爸爸做呢？」老師生氣地問。「老師，您不是常說要互相幫助嗎？」安娜說，「我幫爸爸洗腳，爸爸便幫我做習題了。」？

11、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」 爸爸：「今天沒工夫。」 不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸 面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

12、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~``````？

13、一個十分嚴厲的老師他班裡的學生沒做完做業，他十分生氣。就想出了一個對聯，他說；誰能對上來就讓他們走。上聯是；冬天下雪不下雨，落到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
突然，一個小男孩站起來說；老師吃飯不吃屎，吃到肚裡邊成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

14、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~`````````````？

15、我侄子小學1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎麼寫。我很奇怪：「問你嬸子的名字幹什麼呀？」？
「是作業上的題目！」。
「拿來我看看，是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字？」？
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）。
爸爸的媽媽叫（ ）。
媽媽的爸爸叫（ ）。
媽媽的媽媽叫（ ）。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。

16、德輝寫完一百遍的「我既懶惰又頑皮」後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：「老師說你要在上面簽名。」。

17、有個衣飾高雅的婦人，跑到職業介紹所對職員說：
「我需要一個做家務的男人。」。
「你家裡有幾個人，平日需要做些什麼？」？
「家裡只有我和侄女兩個人。」婦人說，「工作是打。
掃、買菜、洗衣，活不算太多。不過，工作要勤勉，而且。
必須絕對地聽話。」。
「哦！」辦事員想了片刻後，說：「那麼是不是找個。
丈夫比較好呢？」。
婦人：「找個丈夫也可以！」。

18、丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業。
余劇團的演出，回家對妻子說：「劇中女主角海倫夫人。
也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就。
好了。」。
妻子回答說：「那海倫夫人就是我扮演的呀！」。

19、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗。
代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽。
以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚。
古董！」。

20、有個叫崔思海的人口吃，表弟杜延業一次對他說：「我可以叫你學雞。
鳴，只要我問你什麼，你就得答什麼。」？
旁人說：「崔思海如果不肯學雞鳴呢?」。
杜延業說，「能！」他抓一把稻穀問崔思海說：「這是什麼?」？
崔思海口吃著說：「穀穀」。
杜延業說： 「 『國國』，不是雞鳴麼?」旁人大笑。

21、雍州刺史蕭衍，乘齊內亂，起兵攻齊帝東昏侯，在建業（今南京）城外築起包圍圈，斷。
絕外援，情況萬分緊急。謀士向東昏侯獻策，要動用後堂儲藏著的數百具厚木板，用作守城。
的器具，東昏侯仍吝嗇不改，說：「這些都是用來做殿堂的材料，動不得！」最後將士離。
心，東昏侯被蕭衍所殺，齊滅。

22、有個算卦人的兒子，不願繼承父業，算卦人很惱火，大加訓斥。兒子說：「這騙人的玩。
意兒誰不會？」。
第二天，有個人冒雨前來求他們算卦。算卦人對兒子說：
「你說算卦容易，那你給他算算。」。
兒子當即對前來算卦的人說：「你是東方來的嗎？」。
那人答：「對。」。
「你姓張嗎？」。
「對！」。
「你給妻子來算卦嗎？」。
「對！」。
那人走後，算卦的很驚訝地問兒子：「你怎麼知道這些的？」？
兒子答：「今天是東北風，那人的臉向西而來，肩上背上都濕了，我是經過推理知道。
的；那人的傘柄上明明刻著『清河郡』，清河郡的人家都姓張，再說這麼大的風雨，他不為。
妻子，肯為父母來嗎？」。

23、有個畫畫的以寫真為業，但技術不精。一天，為他的親哥哥畫像，自以為畫得逼真，懸。
掛在門口，以此來招徠生意。
但是沒有誰認為畫的是他的哥哥。
有人題了首打油詩在畫像上：「不會傳真莫作真，寫兄端不似兄形；自家骨肉尚如此。
何況區區陌路人！」見者無不發笑。

24、王老太開了一爿酒店，以賣酒為業。
有個道士，常常吃了酒不付錢。後來，道士對她說：「為了報答你，給你掘口井吧！」。
掘完井，道士就離開了。誰知井水比酒的味道還要醇厚。從此，王老太就不再釀酒，只拿井。
水當酒賣。三年便賺了大錢。
一天，道士忽然返回，問她道：「酒好嗎？」。
王老太答道：「好是好，只是沒糟，不能養豬！」。
道士笑了笑，題了一首詩在牆上：「天高不算高，人心第一高，井水當酒賣，還說豬無。
糟！」道士走了，井裡也不再出水了。

25、有個算命先生，他對兒子竟不願學習父業大為惱火。他怒斥兒子時，兒子說：「這有何。
難，還用得著專門學嗎？」算命先生見勸說無效，便想用事實教訓兒子一下。
第二天，正巧有個人冒著大風大雨前來問卜。算命先生有意讓兒子一試，兒子也就非常。
爽快地答應下來。兒子劈頭問那卜卦者：「你是從東北方向來的吧？」哪人說是。他接著。
問：「你姓張，對吧？」那人驚奇地說：「對。」他繼續問：「你是替你妻子問卜吧？」那。
人更覺驚奇，連連點頭。就這樣，兒子裝模作樣地說了一遍，問卜者心滿意足地離開了。
算命先生沒料到兒子竟有如此本領，就細問究竟。兒子回答說：「今天是東北風，那人。
是面朝西而來，肩背之處全被雨水打濕了，所以我知道他是從東北方向來的；那人的傘柄上。
刻有『清河郡』三個字，而清河郡人全都姓張，他又怎能例外？你想，今天風雨這樣大，他。
如果不是為妻子問卜，難道肯為他父母出來嗎？」兒子說得頭頭是道，算命先生不得不佩服。

26、北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白。
霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼。
前。他一見，才驚喜地說：「原來我的馬並沒丟啊！」。

27、有個叫崔思海的人口吃，表弟杜延業一次對他說：「我可以叫你學雞鳴，只要我問你什麼，你就得答什麼。」？
旁人說：「崔思海如果不肯學雞鳴呢？」。
杜延業說，「能！」他抓一把稻穀問崔思海說：「這是什麼？」？
崔思海口吃著說：「穀穀」。
杜延業說：「國國，不是雞鳴麼？」旁人大笑。

28、北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。他一見，才驚喜地說：「原來我的馬並沒丟啊！」。

29、有一個記者，在事業上非常不順利，所以他想找一個新的題材，來一舉成名。於是他冥思苦想，終於他眼前一亮，他有了一個想法：可以到精神病院寫和精神病患者有關的文章。
於是他就搬到了精神病院住下了，觀察了好幾天，他有一天意外的發現，一群精神病圍著一口井轉圈兒，而且邊走邊念叨：「13，13......」他覺得這就是一個很好的題材。他為了看個究竟，第二天他很早就起來了，他來到井邊，一個人都沒有，接著他感到後面有人踢他一腳，他被踢到了井裡，他聽到外面的精神病喊：「14，14......」。

30、莉莎在一家大公司當財務總監，風華正茂便已事業有成，照理說，這本該高興，但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最後決定去看醫生。
「醫生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過。。。基本上是一有就放，很難憋住，醫生，你一定要幫幫我！」莉莎向醫生訴苦道。
「你周圍的人一般有什麼反應？」醫生問道？
「對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道，實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個，不過沒有關係的。」莉莎紅著臉解釋道。
聽完後，醫生飛快地寫了個處方遞給莉莎。
「咦？你開的怎麼是滴鼻劑？我需要這個嗎？」莉莎看了處方後狐疑地問道？
「是的，首先我得治好你的鼻子，然後是耳朵，最後再著手。。。明白我的意思吧。」醫生有些窒息地答道。

31、一天，小明正在寫作業，他看見一隻蚊子正在向他飛，嘴裡還在唱著：「我向你飛！」小明便拿起「滅蟲劑」向它噴去，之後接著唱：「你溫柔的墜。」。

32、某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄杆。
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：
給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上保險套。

33、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把 各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有 的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的 答案。

34、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的答案。

35、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把。
各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有。
的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的。
答案。

36、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做 完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別 人會抄 他們的答案。

37、顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。
服務業：不就一種嗎？
顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。

38、火車突然發出一陣咕嗄聲,隨後猛然停了下業.全體乘客都從自己的座位上跳起來。
「發生了什麼事,列車員?」一個女人暴躁地喊道？
「沒什麼了不起的,只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們」？
「它是在路上嗎?」「噢,差不了多少,」列車員回答說,「我們是在路邊的牛棚里被它碰上的.」。

39、火車突然發出一陣咕嗄聲，隨後猛然停了下業，全體乘客都從自己的座位上跳起來。
「發生了什麼事，列車員？」一個女人暴躁地喊道？
「沒什麼了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們！」？
「它是在路上嗎？」。
「噢，差不了多少，」列車員回答說，「我們是在路邊的牛棚里被它碰上的。」。

40、一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。一位學員說：「以前有蚊子叮他，他一定『啪』的一聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這隻蚊子：『請慢用！』」。

41、一位牧師向一位剛操此業的年輕人傳授處理一些難題的絕招。比如，當發現教徒出現睡意時如何使他們的精神集中。牧師說：「我會突然向他們說：「昨晚，我挎著一個男人妻子的臂彎。」當大家都做直身子感到震驚的時候，我便接著說：「那是我親愛的母親。」。

42、世界酒業博覽會上，中、法、美三國爭奪金、銀、銅三個獎項。考慮到找人做評委不太確切，便找來三隻老鼠。法國人拿起酒杯給老鼠灌了下去，頓時老鼠面紅得想一塊紅布，人們紛紛叫好；美國人不甘，上去抓住第二隻老鼠就灌了一杯，由於灌得太猛，老鼠登時便四肢發軟了，人們都驚嘆不已。論到中國了，代表們心想，以前也沒有拿過耗子作實驗啊，可沒有退路了，上吧。一杯酒灌了下去，放開老鼠，出溜一下子跑了，人們哄堂大笑，都說是假酒。中國代表也坐立不安了。就在這是，只見那隻老鼠有跑了回來，肩上抗了一把刀，衝着大家叫喚：「貓呢？剛才那隻貓呢？快說，那隻貓去哪了？」。

43、作業不一定會交。
交了又不一定是自己寫的。
寫了又不一定會。
會了又不一定會考。
考了又不一定會過。
過了又不一定能畢業。
畢了業又不一定找的到工作。
找了工作又不一定找的到老婆。
娶了老婆又不一定會生孩子。
生了孩子又不一定是自己的。
就算是自己的也不一定能教得了他做作業。
天啊！交作業幹嘛啊！

44、唉！今天又要交作業啦。
即使現在交了作業，也不一定能考上初中。
即使考上了初中，也不一定考得上高中。
即使考上了高中，也不一定考得上大學。
即使考得上大學，也不一定能找到工作。
即使找到工作，也不一定能結婚。
即使結了婚，也不一定能生孩子。
唉！到不如不交作業。

45、向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：＂畫呢？＂。
學生答：＂這兒？＂他指著白紙說。
老師：＂你畫的是什麼？＂？
學生：＂牛吃草。＂。
老師：＂草呢？＂。
學生：＂牛吃光了。＂。
老師：＂牛呢？＂。
學生：＂草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？＂？

46、一位老師在檢查學生作業本時，差點沒暈倒。上面寫著：
girls：哥死。
bus：爸死。
yes：爺死。
miss：妹死。
soohl：死光。

47、聽說：
作業不一定會交。
交了又不一定是自己寫的。
寫了又不一定會。
會了又不一定會考。
考了又不一定會過。
過了又不一定能畢業。
畢了業又不一定找的到工作。
找了工作又不一定找的到老婆。
娶了老婆又不一定會生孩子。
生了孩子又不一定是自己的。
天啊！交作業幹嘛啊！
那我不交作業了。

48、向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。老師問：＂畫呢？＂學生答：＂這兒？＂他指著白紙說。老師：＂你畫的是什麼？＂學生：＂牛吃草。＂老師：＂草呢？＂學生：＂牛吃光了。＂老師：＂牛呢？＂學生：＂草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？＂？

49、老師催促學生交作業。他揚了揚手上的練習簿，問：「都交齊了嗎，不會有漏網之魚吧？」。
有位學生怯怯地回答：「老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？」。

50、一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在「您認為自己在擇業過程中最成功的一點」一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽「美眉」。