關於旁的幽默段子
1、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁。
邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一。
位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。
2、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁。
邊掛著「油漆未乾」的牌子時，不禁驚奇地叫起來，「噢，我還以。
為豹子身上的斑點是真的呢！」。
3、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。
4、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。
5、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。
6、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一。
條魚上鈞了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。
7、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先占據那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「因小失大！因小失大！」。
8、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士。
說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。
9、交通警察站在一輛汽車旁。他對司機說：
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行。
駛。」。
「那麼，我現在就把車掉頭。」。
「這裡禁止掉頭。」。
「那我就把車停在這裡。」。
「這裡嚴禁停車。」。
「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。
10、一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍。
者見他無意付小費，忙說：
「先生，你相信歷史會重演嗎？」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」。
「或許，他今天還會再來。」。
11、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。
有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
12、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加註意。
當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
13、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟地說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。
14、安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩。
子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信。
里寫上：寄給你5元錢，讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花？
就怎麼花。」？
「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。
「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。
15、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。」。
16、甲的菜園正好在乙的家旁。
甲：「你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？」。
乙：「當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」。
17、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：
「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。
18、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩.當她看到豹子籠旁掛著「油漆未乾」的牌子時,不禁驚奇地叫起來：「噢,我還以為豹子身上的斑點是真的呢!」。
19、夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何嘆曰：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」。
20、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：
「請司機多加註意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
21、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈞了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。
22、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。 有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
23、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。 他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。
24、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈞了。 哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。
25、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加註意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
26、14：情義綿綿：有一個平時做派很文雅的男士喝高了，去一棵小樹旁方便，完事了抽身要走，卻感覺有人扯住了他，他回頭推辭，「不，不，太晚了，我該回去了，妹妹再見。」。
無奈就是走不脫。等他的人看他一個人忙活，等的不耐煩了，也過來跟他一起勸解，「小姐，你鬆手吧，我們以後再來，機會有的是呢。」。
來來回回推辭一個多小時之後，他們才發現，他其實是把腰帶連人帶樹一起捆上了，還跟樹好一陣情義綿綿……。
27、一個富翁在飯館前下了馬，粗魯地對走近他身旁的小孩說：「喂，看住我的馬！」。
「你的馬不凶嗎？」小孩問。
「不凶。」。
「不踢人嗎？」小孩又問。
「不踢人。」。
「會逃跑嗎？」。
「不會。」。
「那幹嗎要我看呢？」。
28、巴克老爹到公園裡，坐在長木靠椅上養神。有個小孩站在他旁。
邊，一直不走。巴克很納悶，他問：
「小天使，你為什麼老站在這裡？」？
小孩說：「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼？
樣子。」。
29、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了，」。
30、一個窮人的孩子和一個富商的孩子，坐在墓地的兩座墳墓旁。
富商的孩子說：「我祖父的墳墓是用大理石建造的，上面刻著。
金字。而你祖父的墳墓呢，只有幾把土和兩根草。」。
窮人的孩子回答：「閉上你的臭嘴！你祖父還沒有打開大理石。
的門，我的祖父就已經進入天堂了。」。
31、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。
32、某天在一家雜貨店買完東西正準備付帳，因為櫃檯太高就順便幫身旁一個矮矮的小男孩結帳。
「小朋友，大哥哥幫你付帳好不好？」。
「謝謝大哥哥！」於是他就拿了兩包巧克力和10塊錢給我。
我狐疑的問：「小朋友，10元只能買一包巧克力，還差兩元怎麼辦？」？
他說：「大哥哥不要怕，媽媽昨天也在這裡欠了兩塊錢！」。
33、一個農場主正讓一頭公馬給母馬交完配，站在一旁的兒子不解的問道：「怎麼公馬有五條腿？」農場主答道：「只要是公的，再特定情況下都回有五條腿！」「我怎麼 看不到爸爸的第五條腿呢？」兒子大嚷起來？
34、小力：「媽媽，我剛剛把游泳池旁的椅子推倒了。」。
媽媽：「不要緊，把椅子扶起來就是了。」。
小力：「可那椅子上坐著爺爺，他現在沉到水底下去了。」。
35、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」「是爪子！」？
36、馬普暑假裡在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：「嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？」。
小馬普回答道：「你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？」。
37、爺爺在看報紙。
身旁的孫子發問道：「爺爺，為什麼每天發生的新聞剛好填滿一份報紙呢？」？
38、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還。
滔滔不絕地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：「你。
丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望著我，小聲地說：「偶爾跟他談談，他。
很有趣，可是千萬別跟他一起生活。」。
39、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。
40、喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的。
電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了。
一會兒之後回答說：「您撥錯號碼啦，最好是給氣象站。
打電話！」。
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子只。
穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
「誰打來的電話？」她問。
「鬼才知道，」喬治回答說，「好像是一位搞環。
保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。」？
41、貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低聲問他：「你真的不知道你的妻子背著。
你和四個情夫勾搭嗎？」。
「那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之？
二十的權利，也不想獨占一件壞東西。」。
42、夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：「你在想什麼？」？
丈夫：「我想等你死了以後，碑文怎麼寫？」？
妻子：「你為此犯難嗎？不要緊，寫上『某某的遺。
孀』就行了。」。
43、Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。
第一個朋友說：「我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發現一把電工鉗，但我並沒有電工鉗！！」。
第二個朋友說：「我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了！一天我在床底下發現一把粉刷，但那不是我的！」。
Paddy 於是就說：「那我的妻子就是和一匹馬有外遇了！一天我回家，在床底下發現一名騎師！」。
44、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈎了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的!『。
45、辦公室的小姐正在大談戀愛經。有位老處女在旁。
邊傾聽，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢。
她說：「以前我也時常被人要求快點結婚。」。
「哦，是誰要求你呢？」。
「爸爸和媽媽。」。
46、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還滔滔不絕地講他的工作。快 要吃完的時候，我對老夫的妻子說：「你丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望著我，小聲地說： 「偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。」。
47、一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，於是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：「雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉！」轉首對屋外喊，「娘子，再搗瓣蒜來！」。
48、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。
49、夫妻將舉事，因礙兩字在旁，未知熟睡不曾。乃各喚一聲以。
試之。兩子聞而不應知其欲為此事也。及雲雨大作，其母樂極。
大呼叫死。一子忽大笑，母慚而噠之。又一子曰：「打得好，打。
得好，娘死了不哭，倒反笑起來。」。
50、唐太宗有一次站在一棵桃樹下，說：「多好的一棵桃樹啊！」。
一旁的宇文士馬上跟著說：「這確是株稀世少有的桃樹，它生長在皇。
宮御苑，表明皇上您洪福齊天，不用說人間，就是天上王母娘娘的幡桃仙。
樹，怕也趕不上呢！」。
宇文士正說得得意，太宗把臉一沉，說：「從前魏公常提醒我要疏遠。
小人，可我不知道指誰，心中猜疑是你，但又拿不准，現在清楚了，正是。
你！」。