關於滿的幽默段子
1、一個男青年,模仿國外電影里某角色,留著滿臉大鬍子,自以。
為美。為了交上女朋友,他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安。
裝自行車鏈條。臨別時,青年問:「你對我的印象怎麼樣?」姑娘答:
「非常好,你這人真不簡單,這麼大年紀還上街來做好事!」。
2、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:「我滿臉雀斑,你真。
的不介意?」數學家溫柔地回答:「絕對不!我生來最愛跟小數點打。
交道。」。
3、歌劇院中擠滿了人,觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間,一個男人闖進走廊,揮舞著一支手槍,叫道:「我的太。
太跟一個男人在裡面,趕快叫她出來,否則我就開槍了!」。
驚慌失措的經理奔上舞台,宣布道:「有個男人帶手槍在走廊。
上,據他說,在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此,請她。
速從邊門出去!」。
在一分鐘內,歌劇院中的女人差不多走光了。
4、審訊室中法官疑惑不解地問強盜:
「在你行竊的房間裡,到處擺滿了值錢的東西,你為什麼偏偏?
看中那些不值錢的東西?」。
強盜說:「先生,我簡直吃不消了!就因為這個,我老婆已經夠。
煩人的了——現在你又來數落我!」。
5、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來,錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇,等醫生出來,他便問到底怎麼回事?
「哦,」醫生回答說,「我給她檢查了一下,然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道,「那不可能!」。
「當然不可能,」醫生答道,「不過,這樣就治好了她的打嗝。」。
6、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤。
點,就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說:「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表!」。
車站職員說:「我也不知道,不過,要是不印時刻表的話,你。
就無法說出火車究竟誤點多久了,對嗎?」。
7、醉漢走到野外,看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝,寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開,卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕,連忙拱手道:「我還以為是一隻空箱子,不知道有。
你在箱子裡,請莫生氣!」。
8、百貨公司自動答話機:
「如果您想預訂或付款,請按5。」。
「如果您想表達您的不滿,請按6459834822955392。」。
「祝您愉快。」。
9、「親愛的,你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家?」「太?
太,他滿是不著邊際的花言巧語,在這方面,他勝過許多孩子!」。
10、牧師:「神聖的十字架,現在是布滿全世界了。」。
聽者:「這話不錯。」。
牧師:「你怎麼知道?」?
聽者:「我不管旁人,我家就有兩個。我開的兩間店,都被十字封條封了門了。」。
11、夫狎龍而歸,妻輒作嘔吐狀,謂其滿身屎臭,不容近身。至夜同宿,夫故離開以試之。妻漸次捱近,久之,遂以牝戶靠陽,將有湊合之意。夫曰:「此物齷齪,近之何為?」妻曰:「正為齷齪,要把陰水洗他一洗。」。
12、妻子對丈夫表示不滿地說:「啊,上帝呀!當初答應嫁給你的時。
候,我這腦袋瓜到哪裡去了呢?」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。
13、丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷,太大頻頻催他上醫院。
丈夫:「我不在乎這點傷。」。
太太:「我卻在乎我的名譽。」。
14、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦,親愛的?」已經結婚10年的女友問?
「噢,我感到非常痛苦,丈夫整個晚上都不在,而我一點兒也不清楚他。
現在在哪兒。」。
「唉,這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答,「要是你知道他。
現在在哪兒,大概你會更加感到痛苦。」。
15、一對夫妻結婚剛滿三個月,妻子就對丈夫說:「我要生孩子了。
快去請個接生婆吧!」。
「怎麼,」丈夫大吃一驚,「人家都說得懷胎九個月才能生,你這?
是……」。
妻子看了看他,說:「你呀,真傻。我問你,我和你結婚幾個月。
啦?」丈夫答:「三個月。」妻子又問:「你和我結婚幾個月啦??」。
丈夫又答:「三個月。」妻子指指肚子:「孩子在我肚裡多久了?」丈。
夫摸摸頭:「三個月呀。」。
「這就對啦。」妻子笑笑,「三個三個月,你算算,是幾個月?」。
「九個月!」丈夫如釋重負,「我真糊塗,連這個帳也不會算。好。
了,現在我就去請接生婆了!」。
16、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他。
倆正忙得不亦樂乎,忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中。
年婦女站在門外,她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來。
並向她道歉說屋裡大亂,沒地方坐。中年婦女說道:「噢,沒關係。
你不必客氣,我是來歡迎你們搬到這兒的,你要知道在這個城市有。
些地方鄰居相處不太友好,有些居民樓里鄰居之間不來往,就連隔。
壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里,大家都非常友好、和睦。
我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」。
瓊斯夫婦相互看了一眼,感到很驚訝。這時瓊斯夫人說:「可是。
夫人,我們不是新搬來的,我們在這住了已經兩年了,明天我們就。
要搬家了。」。
17、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。
「怎麼理髮?」理髮師問?
「剃頭,刮臉,我想看看自己的本來面目。」。
18、再過了半個時辰,酒菜擺滿了兩張拼起來的桌子,那少年酒量甚淺,吃菜也只揀清淡的夾了幾筷,忽然叫店小二過來,罵道:「你們這江瑤柱是五年前的宿貨,這也能賣錢麼?」掌柜的聽見了,忙過來陪笑道:「客官的舌頭真靈,實在對不起,小店的江瑤柱,是去這裡最大的酒樓長慶樓讓來的,通張家口沒新鮮貨。
張家口是南北通道,塞外皮毛集散之地,人煙稠密,市肆繁盛。16歲的郭靖第一次進這樣的大城市,就成了黃蓉吃大戶的冤大頭。當時她歪戴破皮帽,是個眼珠漆黑靈動的小叫化子,因為偷饅頭,被店小二瞧不起,於是點了一桌子頗講究的菜來教訓小二。
飯前先上甜品:荔枝、桂圓、蒸棗、銀杏四乾果,時新四鮮果,砌香櫻桃、薑絲梅兒兩咸酸,玫瑰金桔、香藥葡萄、糖霜桃條、梨肉好郎君四蜜餞;要了八道下酒菜:花炊鵪子、炒鴨掌、雞舌羹、鹿肚釀江瑤、鴛鴦煎牛筋、菊花兔絲、爆獐腿、姜醋金銀蹄子;此外尚有十二道下飯菜、八樣點心,市價二十兩銀子,大大地敲了郭靖一竹槓。
這一套「郭黃相識菜譜」帶著濃厚的江浙菜味道,吃慣了牛肉羊肝的郭靖自然覺得美味無比,浙江人黃蓉卻有諸多挑剔。今年俺去過張家口,每頓的主食都是莜麥面,捏成貓耳朵狀的炒莜麥面,做成
19、眼藥水廣告:滴後請將眼球轉動數次,以便藥水布滿全球。
花店廣告:送幾朵花給你最愛的人,但不要忘了你的妻子。
香水廣告:本品最能吸引異性,故隨本品奉送自衛教材一份。
餐館廣告:請來本店用餐吧!不然你我都要挨餓了。
空調廣告:本品在世界各地的維修工是最寂寞的。
理髮店廣告:雖為毫髮技藝,確是頂上功夫。
美容院廣告:請不要向本店出來的女子調情,她也許就是你的祖母。
新書廣告:本書包括十個短篇小說,我熬了許多個夜晚才寫出,現以一元錢奉獻給讀者,即一個短篇才值一角錢。
安全廣告:假如閣下煙癮發作,可以在此吸煙,不過請先將地址留下,以便將你的骨灰送交家人。
20、百貨公司自動答話機:
「如果你想預訂或付款,請按5。」。
「如果你想表達你的不滿,請按6459834822955392。」。
「祝你愉快。」。
21、> 看不懂不叫看不懂,叫-------暈。
>
> 不滿不叫不滿,叫-----------靠。
>
> 見面不叫見面,叫-----------聚會。
>
> 大哥不叫大哥,叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法,叫-----------愚見。
>
> 有錢佬不叫有錢佬,叫-----V位址。
>
> 提意見不叫提意見,叫-----拍磚。
>
> 支持不叫支持,叫------------頂。
>
> 強烈支持不叫強烈支持,叫------------狂頂。
>
> 不忠不叫不忠,叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩,叫------泡MM
>
> 吃不叫吃,叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐,叫-------
22、坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花的說~~哪位達人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀。
回復[1]:這個簡單,你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起來了。
回復[2]:不拉就行了,或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的,就不會有水花了。
回復[3]:從食物類別上找規律~。
回復[4]:用玉米塞住你的PY就不會的啦。
回復[5]:一邊放一凳子,蹲高一些。
回復[6]:當bb斷開的啥那快速抬起pp,然後坐下,再抬起……坐下,抬起……。
有經驗後,你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高度和角度貴在練習,天天拉拉就好了。
回復[7]:忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面…… 讓bb悄無聲息的潛入水中,就跟削蘋果皮不斷一個道理。
回復[8]:拉出分叉的DB,它自己會壓的。
回復[9]:樓主你不會先用手接住,然後拿著輕放入水中阿。
回復[10]:其實很簡單,如果樓主不是在自己家的蹲位上的話,就在便便的時候把PG往後面伸一點,這時候大便就會落在蹲位後面的地上,絕無濺水之虞。如果樓主責任感較強,可在便後用手指將拉在外面的
23、[b]那天我買回一個粽子,家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切的跑上來問我:「多少錢一個?」我說:「兩塊錢。」小傢伙一臉自信地說:「你跟他講價了嗎?」我有點驚訝:喲,小傢伙會講價了。我微笑著問他:「那你要跟他講多少錢一個?」小傢伙信心十足的伸出一支手指,說:「三塊錢呀!」[/b]。
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好呀。
24、「格林先生,我簡直不明白。」醫生不滿地說:「你總請我給你開安眠藥,可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧里?」「這你就不懂了,這藥並不是給我服用的,而是為我妻子準備的。」?
25、一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的,用上個把鐘頭縫一縫,會跟新的一樣。」。
「多謝了,太太,」乞丐說:「那我過一個小時來拿,怎麼樣?」?
26、醉漢走到野外,看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝,寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開,卻一眼看見鏡子裡面有一個人。他非常驚訝害怕,連忙拱手道:「我還以為是一隻空箱子,不知道有你在箱子裡,請莫生氣!」。
27、歌劇院中擠滿了人,觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間,一個男人闖進走廊,揮舞著一支手槍,叫道:「我的太太跟一個男人在裡面,趕快叫她出來,否則我就開槍了!」。
驚慌失措的經理奔上舞台,宣布道:「有個男人帶手槍在走廊上,據他說,在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此,請她速從邊門出去!」。
在一分鐘內,歌劇院中的女人差不多走光了。
28、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:「我滿臉雀斑,你真的不介意?」數學家溫柔地回答:「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」。
29、一個男青年,模仿國外電影里某角色,留著滿臉大鬍子,自以為美。為了交上女朋友,他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時,青年問:「你對我的印象怎麼樣?」姑娘答:
「非常好,你這人真不簡單,QQ空間身份證這麼大年紀還上街來做好事!」。
30、媽媽夜班回家,拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼,並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看,只見上面寫著——。
「媽媽,對不起,我睏了,明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒,便拖過吸塵器忙亂了一陣子。
打掃完後,媽媽上床睡覺,只見枕頭上又放著一張紙條,上面寫著——。
「媽媽,謝謝您!」。
31、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。「怎麼理髮?」理髮師問?
「剃頭,刮臉,我想看看自己的本來面目。」。
32、牧師:「神聖的十字架,現在是布滿全世界了。」 聽者:「這話不錯。」 牧師:「你怎麼知道?」?
聽者:「我不管旁人,我家就有兩個。我開的兩間店,都被十字封條封了門了。」。
33、媽媽夜班回家,拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼,並有。
一張醒目的字條。媽媽撿起來一看,只見上面寫著——。
「媽媽,對不起,我睏了,明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒,便拖過吸塵器忙亂了一陣子。
打掃完後,媽媽上床睡覺,只見枕頭上又放著一張紙條,上面。
寫著——「媽媽,謝謝您!」。
34、一天,從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家,孩子坐在自行車后座上怪無聊的,我就說,「哎,兒子,我出個詞兒,你給爸爸造個句行嗎?」。
「行,你說吧」,他說。
「好吃」,我說。
「好吃個屁!」,他緊接著我的話音脫口而出。
35、早晨,燕燕和京京在街心公園跑步,樹枝、草葉上掛滿了露珠。
長椅上也是濕漉漉的。燕燕忽然想到一個問題,問京京:「你說是白。
天熱還是夜裡熱?」。
「當然是白天比夜裡熱?」京京回答。
「我認為正好相反。你看,昨夜熱得樹木、花草出了那麼多汗。」。
36、人們都說龍龍這孩子聰明,在他剛滿7歲的那年秋天,自己上。
瓜地去買瓜,挑了一個又大又好的瓜問價錢。
「那要五角錢。」賣瓜人說。
「我現在有一角錢。」龍龍說。
「這樣吧,」賣瓜人指著一個又小又青的瓜說,「那個瓜賣給你。
吧!」。
「好吧!我就要這一個,」龍龍說,「不過你現在不能摘下來,過。
半個月我來拿!」。
37、小明國際音標沒學好,所以常在英文句子下面注漢字。一天。
他又在My book is red下面注滿了漢字:My注「買」,book注「撲。
克」,is注「一世」,red注「來打」。回到家裡,被他爸爸看見後,便責。
問他:「小明,怪不得你成績差,你在外面買了多少撲克牌?」小明。
莫名其妙他說:「我從來沒有買過撲克牌。」「還嘴硬,」他爸爸更光。
火,「你在書上明明寫著『買撲克一世來打』,能打一世的撲克,沒有。
一百副總有九十副吧?」小明一看英語書,啞口無言。
38、孩子跟著父親走進停滿小轎車的車庫,他對父親說:「爸爸,這裡一定。
是汽車幼兒園吧?」。
39、湯姆重重地跌了一跤,滿身泥濘回到家裡。
「你這淘氣鬼。」他母親驚叫道:「你怎麼搞的,穿著這樣好的褲子摔跤?
了?」。
「原諒我,媽媽,我跌跤的時候來不及把褲子脫下來。」。
40、「媽媽,耗子跳進咱們家那裝滿牛奶的奶桶里了!」。
「哎呀!你把它捉出來了嗎?」。
「沒有,但我把咱的貓放進去了。」。
41、「媽媽,媽媽,快給我一把雨傘。」小明滿頭大汗地從外面跑回。
來。
「天又沒有下雨,你要雨傘幹什麼?」媽媽感到十分奇怪地間?
道。
「我去參觀展覽會,展覽會的大門口規定:『帶雨傘,一律把雨。
傘放在門衛室里。』所以,我回家來拿雨傘。」。
42、冬天時,滿天風雪,天氣很冷。明生問他母親道:「媽!我們一個個。
都穿了許多衣服,還不見暖。為什麼貓兒身上,一件衣服也不穿,倒不會?
凍死呢?」。
他母親笑道:「你呆極了!貓兒身上長了許多毛,可以抵得我們很多。
的衣服,那兒還覺得冷呢?」。
過了幾個月,明生已由學校中放暑假回來。一天,他母親忽然看見貓。
兒從書房裡跳出來,不覺大嚷道:「哎喲!貓眯身上的毛,光赤赤的到哪。
里去了?」。
只見明生由房裡搶出來說道:「現在天氣熱得很,我們的皮衣,老早。
都收起來了。貓兒身上還披著這麼厚的毛衣,我怕它熱壞,所以我拿了剪。
刀,替他剪光了。」。
43、小女剛滿兩歲,一日晚在外散步,天上無月,問女月亮在哪裡,答曰:月亮今天不上班。
接著——。
父:眼睛有什麼用?
女:睡覺的時候閉。
父:牙齒有什麼用?
女:要咬人。
父:鼻子有什麼用?
女:吹鼻涕。
父:頭髮有什麼用?
女:用來理髮。
父:屁股有什麼用?
女:用來尿尿。
44、一個五歲的小孩跟著父親走地停滿小轎車的車庫。
她對父親說:「爸爸,這是汽車幼兒園,對嗎?」。
45、那天我買回一個粽子,家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切地跑上來問我:「多少錢一個?」。
我說:「兩塊錢。」。
小傢伙一臉自信地說:「你跟他講價了嗎?」。
我有點驚訝,「喲,小傢伙會講價了」,我微笑著問他:「那你要跟他講多少錢一個?」。
小傢伙信心十足的伸出一支手指,說:「三塊錢呀!」。
46、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告,尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個「瘋婆子」一出場,小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了,即活學活用。一天晚飯後,他載歌載舞地對他奶奶唱到:「你是我的姐妹、你是我的寶貝!」。
47、小外甥姓樓,名林立,剛滿4歲,童言稚語常令人哭笑不得,現摘錄一二:
1、送他一隻知了玩,首先示範給他看:一按住知了,知了便會拚命大叫;一放手不按,知了就會停下不叫,從沒有見過這種昆蟲的小傢伙脫口而出:「原來是個活的傳呼機呀!」。
2、常聽大人說「感情破裂」一詞,小林立似乎對這個詞略有所悟:吵架了,「感情」就「破裂」了。某天,小林立低著頭回家,悶聲不響。媽媽問他怎麼了,他脫口便說:「我和小麗感情破裂了,她有口香糖,居然不給我吃!」?
3、媽媽買了一隻蜜汁雞,給了小林立一塊雞腿,隨口說:「給你一塊狗腿吃。」過了一會,又給了他一塊雞翅膀,他拿著雞翅膀端詳研究了大半天,頗有發現地說:「媽媽,我懷疑這條狗會飛!」。
48、一個小女孩在街上嗚嗚的哭,一個滿臉皺紋的老太太走過來,說:「別哭別哭!多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的,那就會變醜!」小女孩立刻止住了哭聲,愣愣的說道:「婆婆,您小時候是不是很愛哭?」。
49、「媽媽,媽媽,快給我一把雨傘。」小明滿頭大汗地從外面跑回來。
「天又沒有下雨,你要雨傘幹什麼?」媽媽感到十分奇怪地間道?
「我去參觀展覽會,展覽會的大門口規定:『帶雨傘,一律把雨。
傘放在門衛室里。』所以,我回家來拿雨傘。」。
50、媽媽夜班回家,拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼,並有 一張醒目的字條。媽媽撿起來一看,只見上面寫著—— 「媽媽,對不起,我睏了,明天一定打掃。」 媽媽忍不住髒,便拖過吸塵器忙亂了一陣子。打掃完後,媽媽上床睡覺,只見枕頭上又放著一張紙條,上面 寫著——「媽媽,謝謝您!」。