關於就是的幽默段子
1、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可。
它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。
2、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。
3、「母獅生下小獅，小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗，小狗要吃東西。」。
「……？」。
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀，終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師：
「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」。
4、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。
5、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
6、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
7、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍。
隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完。
煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。
8、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。
9、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤。
點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」。
車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你。
就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」。
10、——最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的？
——我說，我找王處長。
——這就怪你了，她丈夫最近升局長了。
11、文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米。
們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄。某甲不解，問秘書，秘。
書笑而答曰：同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注。
意。某甲大悟。
12、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事：喲，這個就是電腦吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。
13、甲：「外交官與女人之間，有何差別？」。
乙：「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而。
直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』。
說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。
14、一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說：「大嫂。
我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒。
子。」老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧。
一聲笑了：「凈想好事兒！」。
15、一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨。
才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」。
拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒。
房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫。
鞋時儘量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下。
一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答。
應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去。
了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站。
在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧。
我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」。
16、兒子：「媽媽，天使是什麼樣的人？」？
母親：「長翅膀，能在天空飛的人就是天使？」。
兒子：「真奇怪，昨天爸爸對女僕珍妮說：『你是我的天使。』可。
是珍妮並不會飛呀！」。
母親：「今天我就要叫她飛走！」。
17、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先。
生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。
18、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。
19、所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史里所學到的東西。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦
20、註：罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵它，還跟著融入你話中的意境里，呆呆地……。
請讀下面的故事：
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀，他新婚的妻子有多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞。
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」。
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」。
醫生靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」。
醫生抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」。
醫生緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」。
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量大叫三聲「砰！砰！砰！」。
奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」。
「Shit！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人乾的！」？<
21、豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」。
華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」？
豆豆：「真的？」。
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝。
成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然。
揍了我一頓。」。
22、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。
23、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
24、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。
25、「母獅生下小獅，小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗，小狗要吃東西。」。
「……？」。
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀，終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告訴老師：
「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」。
26、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太，我能喝點飲料嗎。」。
27、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。
28、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。
29、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」？
30、「爸爸，月餅的『餅』字怎麼寫?」？
「就是塘酥餅的『餅』字。」。
「糖酥餅的『餅』字怎麼寫?」？
「就是煎餅的『餅』字唄!」。
「煎餅的『餅』字怎麼寫?」？
「你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!」。
31、萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了。
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮？
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄。
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短。
32、孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」？
媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」。
孩子：「我去了麼？」。
媽媽：「當然去了！」。
孩子：「我怎麼不知道？」？
媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」。
33、小紅指著地圖說：「這就是廣東，我們就住這兒。」。
5歲的小妹說：「廣東比我還小，怎麼能住人呢？」？
34、孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：「我喜歡。
上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。」。
35、兒子：「爸爸，領章上有幾顆金星的兵是幹什麼的？」？
爸爸：「那是軍隊的司令。」。
兒子：「這麼說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他。
那裡的星星多得數不過來！」。
36、一向嚴肅、善於思考的父親，對即將遠行的兒子，諄諄告勉：
「孩子，吃虧就是占便宜。」。
兒子若有所悟地點了點頭。隨後父親又加了這麼一句：「孩子。
呀，我們千萬不要占人家的便宜。」。
37、從前，有個財主家的兒子，一天到晚東遊西盪，就是不肯讀書。
他的父親作常生氣，於是就把他關在屋子裡，叫他眼睛仔細看著。
書，腦子認真想著書。
過了三天，父親來檢查兒子的功課時，兒子很高興地對他說：
「爸爸的教導果真好極了，行書當真是有很大的好處，我剛剛看了。
三天書，心裡就明白了。」。
父親聽了兒子的這一番活，心裡非常高興，忙問道：「你跟爸爸。
講講，看了這幾天書，你都明白了些什麼？」？
兒子非常感慨他說：
「我一直以為書是用筆寫成的，當我仔細看了這三天，才知道。
書原來是印出來的。」。
38、江兒問母親道：「為什麼時時要打我?」？
母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」。
江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸麼?怎麼我沒有看見你打過？
爸爸呢?」。
39、「母獅生下小獅，小獅要吃東西；母狗生下小狗，小狗要吃東西；……。
那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀，總想不出一個生下來不吃東西的傢伙，一連3天都。
沒想出來。
第4天，他到底想出來了，那是他親眼所見，是事實，他跑去告訴老。
師：「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」。
40、「哥哥，你說什麼叫動物園呀？」？
「動物園就是有動物，但又不讓狩獵的地方。」。
41、去年我們家買了一台電腦，我和妻子就忙開了，不是她玩計算機，就是我玩計算機。我們兩歲半的女兒也深受其「害」。
有一天女兒突然對我說：「爸爸，我要玩『電機'！」。
我一下蒙了，玩什麼「電機」？還是妻子反應快，指一指計算機。我這才明白原來是：電腦+計算機=電機。（因平時我們電腦和計算機混叫，才讓我們寶貝有如此發明）？
42、小女看電視，不解其中台詞「酒色不能貪多」，請教父親，父親只好解釋：「酒就是喝酒，色就是吃飯，喝酒和吃飯都不能太多。」一日家中賓客來，席間有人勸酒，小女忙替父親擋駕：「叔叔，我爸爸喝酒不行，色還可以。」。
43、丈夫：「你在這家裡也太厲害了！」。
妻子：「我沒生丫頭，給你生了個兒子腰杆子就是硬！」。
兒子：「我說姥姥的腰怎麼直不起來呢，原來是因為生了我媽！」？
44、久別的姑姑從遠方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：「喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？」寶寶答：「三歲。」姑姑道：「長得真快，就要跟桌子一樣高了。」其其歪著腦袋想想，問道：「媽媽，桌子幾歲了？」。
45、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說： 「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」 鮑比不再做聲了。過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太，我能喝點飲料嗎。」。
46、兒子：爸什麼是政府？
爸爸：比如在家你媽就是政府。
兒子：爸什麼是幹部？
爸爸：比如在家我就是幹部。
兒子：爸什麼是未來？
爸爸：就是比如你未來的小弟弟。
半夜兒子大叫：幹部快叫醒政府，未來尿床了。
47、一對兄弟,有一天哥哥打了弟弟.弟弟說"你打我,我要去告訴奶奶".哥哥說,"別說你去告訴奶奶,就是去告訴子宮我都不怕".正巧老奶奶要做子宮切除手術.老奶奶把她的兒孫們都叫過來,對他們說,"孩子們啦,你們的老家就要搬家啦"。
48、爺爺說：「今天是我的生日。」。
孫子問：「『生日』是什麼意思？」？
「生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。」。
孫子聽了，瞪大眼睛說：
「嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！」？
49、兒子：「爸爸，『開心』是什麼意思？」 父親：「『開心』就是很高興的意思。」 兒子：「那麼『關心』一定是不高興的意思了？」 父親：「:-<”？
50、江兒問母親道：「為什麼時時要打我？」 母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」 江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸麼？怎麼我沒有看見你打過爸爸呢？」？