關於厚的幽默段子

1、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可。
它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。

2、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色。
的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我。
實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時。
我就認為我是無辜的。」。

3、母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上說些什麼？」？
女兒：「說他愛我。」。

4、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。

5、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常。
愛惹事生非。
一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：
「這是怎麼回事？」？
「跟人打架了。」。
「眼鏡呢？」。
「擱包里了。」。
「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」？
「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶。
打！」。

6、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常愛惹事生非。一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： 「這是怎麼回事？」 「跟人打架了。」 「眼鏡呢？」 「擱包里了。」 「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」 「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶打！」？

7、女孩：你知道天有多高，地有多厚嗎？ 男孩：嗯......不知道。 女孩：哼，有是一個不知天高地後的傢伙。 (男孩立即暈倒）。

8、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草堆里，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個如何？」。
族長答道：「不，這小子太瘦，吃起來沒味道！」。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這胖子又如何？」。
族長答道：「不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！」。
不久後有一位窈窕美女經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個美女又如何？」。
族長答道：「哇塞！好極了，我們把這美女捉回家！」。
族長的兒子問爸爸：「我們有吃的了？」。
族長答道：「對，把你媽媽煮來吃！」。

9、劉先生在一家大公司工作，工資豐厚，可是他經。
常卻身無分文。因為他妻子掌管家中財政大權，劉先。
生每次發工資，都要一分不少地交到她手裡。
有一天，劉先生手舞足蹈地跑回家來，一推開門。
就興高采烈地對妻子說：「太好了，太好了！你猜一。
猜我遇到了什麼好事？我中獎了，獎金是五千元。」？
「這是真的？好極了！」妻子也跟著高興起來。
可是過了一會兒，她卻突然把臉一沉，用冷冰冰的口。
氣責問道：「我問你，買獎券的錢你是從哪裡弄來的？」。

10、母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上。
說些什麼？」？
女兒：「說他愛我。」。

11、計劃生育部長下鄉普查，問老農：「你知道近親為什麼不能結婚嗎？」老農憨厚的笑答：「呵呵呵呵.....呵呵，太熟，不好下手？

12、鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂。
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖。
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的征相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比你愛的人先死，他那麼長壽你的願望不難達成。
臉頰要有肉，雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？
肩膀要有肉，可以讓你舒舒服服的把下巴擱上去。
背部要有肉，可以隨時背你。
胸前要有肉，可以挨得住女人幾拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人會很富有，不用女人養他。
雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。
最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顧家，小屁股的男人多半靠不住。
他那顆心，當然也要是肉造的，只有這樣，他的心才容易被你打動。
那麼……。
……。
結論：找頭豬准沒錯。

13、鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。後婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：「好嘛，現在連下面也戴起了口罩。只是下面還要經常流『口水』。」。

14、「世界上什麼東西最硬？」？
「鐵最硬。」。
「鐵見火就烊了，怎麼算硬？」？
「那麼什麼最硬？」？
「最硬不如鬍鬚。」。
「鬍鬚怎麼算硬？」？
「多麼厚的臉皮被它們鑽了出來，怎麼不硬？」？

15、甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：「大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。」。
甲說：「我是害了想銀子的病，只要借我二三錢銀子，病就好了。」。
乙假裝沒聽見，喉嚨里蚊子叫似地問道：「你說的是啥？」。

16、袁中郎在京城做官時，九月份就穿上厚棉衣了，我對他說：「這樣太熱了，要流鼻紅。
（指血）的。」。
他弟弟小修說：「不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。」。

17、有個書生好打抽豐（利用各種關係向人索取財物）。他有個交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估計他一定要來打抽豐，便暗暗囑咐下屬，將200兩白銀鍛造成手銬一副、鏈繩一。
條，浸在藥水中煮成鐵器的樣子。
書生果然來到巡按那兒，巡按大怒道：「我的衙門難道是可以打抽豐的？將手銬鏈子拿。
來，把他押回原籍。」。
書生非常惱怒，但也無可奈何。快到原籍邊界時，押解官才說明白：「這手銬、鏈繩都。
是白銀鍛造的，我老爺對你感情深厚，故意這樣送你，以便掩人耳目。」。
書生大喜，可又怨恨地說：「他對我還是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打個200。
兩重的白銀枷具也好啊。」。

18、烏龜有外殼，蟹也有外殼。只是烏龜的外殼厚，蟹的外殼薄，所以烏龜能負重，而蟹卻。
受不起敲剝。可是蟹能合鉗自衛，烏龜卻只能團縮躲避危害。
一天，蟹碰到烏龜，張開鉗子要戲弄它，烏龜急忙把頭尾和四隻腳團縮進去，蟹鉗住它。
的背殼，發出格格的聲音。鉗了好久，烏龜絲毫沒受到傷害。蟹笑道：「這個厚皮的東西。
一點也吃它不著。」。

19、一個人的靴子穿錯了，一隻底兒厚，一隻底兒薄，走起路來一腳高，一腳低，很不像。
樣。他很詫異，自言自語道：「今兒我的腳，為什麼一條長、一條短？想來是道路不平的？
緣故。」 路上有人告訴他道：「您先生想來是穿錯靴子了吧。」。
他趕忙叫隨從回家去拿。僕人去了好久，空手而回，對主人說道：「不必換了，家裡。
那兩隻靴子，也是一隻底兒厚，一隻底兒薄。」。

20、某人有一雙厚底靴和一雙薄底靴。一天早晨，他錯將一隻厚底靴和一隻薄底靴穿在腳上。他出門去辦事走在路上只覺得一隻腳高，一隻腳低，非常不舒服。他詫異地說：「真奇怪，今天我的腿怎麼變得一長一短了？」？
路上有人提醒他說：「你是穿錯靴子啦。」。
他聽了這話，急急忙忙回家去換靴子。可是，他到家一看，想了一想說：「甭換啦，家裡的也是一厚一薄。」。

21、甲：「快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」。

22、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』。
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』。
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』。
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』。
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』。

23、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個如何？」。
族長答道：「不，這小子太瘦，吃起來沒味道！」。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這胖子又如何？」。
族長答道：「不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！」。
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這美女又如何？」。
族長答道：「哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！」。

24、老王頭有一天到澡堂子去洗澡，一邊泡一邊和人嘮嗑：人一老，皮就厚，怎麼搓，這腳丫子都沒感覺。正說著，一個年輕人很委屈的對老人家說：老爺子，你撓兩下子，我也不說啥，怎麼掐人這麼狠，腳趾頭都出血了？

25、辦法1：所有隊員並列一線站在球門外，形成一道人牆，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫樑），這樣任他怎麼踢也進不了球。待其鬆懈，由守門員進攻，或許還能進球？
辦法2：讓守門員去練九陽神功，用真氣護住球門，球至球門附近就被逼回。
辦法3：去請孫悟空用金棒在兩球門柱間劃一直線或在球門四周劃一圓圈，足球如何能進。

26、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色。
的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我。
實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我。
就認為我是無辜的。」。

27、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就認為我是無辜的。」。

28、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。
在法庭上，由於律師出色的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就認為我是無辜的。」。

29、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？」「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就認為我是無辜的。」。

30、某大學，一位建築系的學生將自己的一厚打畢業設計圖呈現在教授面前，教授看著雙眉緊皺，直搖頭。
學生看到，忙說：「老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！」。
教授推了一下眼鏡，說道：「我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。請你幫我一件事好麼？」。
學生趕忙套近乎：「什麼事？只要老師一句話，我保證赴湯蹈火再所不辭！」？
「你將來出去後，」教授附在學生的耳畔小聲說，「千萬不要說是我教出來的學生！」。
「那老師你看我的分數，80分如何？」教授搖頭。
「70分呢？」教授繼續搖頭。
「六十分呢？」學生緊追不捨的問，教授還是搖頭。
「老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求著完美，你看這張圖的紙質，在看我用的畫筆的檔次，還有。。。」。
「本來我準備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分！」。

31、前蘇聯詩人馬雅可夫斯基（1893—1930年）15歲就參加了布爾什維。
克，對黨有深厚的感情，常常把「十月革命」親切地抒寫為「我的革命」。
有人刁難他，說什麼：「你啊，在詩中常常寫我、我、我，難道還稱？
得上是無產階級集體主義的詩人嗎？」。
詩人幽默地反唇相譏：「向姑娘表白愛情的時候，你難道會說我們、我。
們、我們愛你嗎？」。
有一次朗誦會上，馬雅中夫斯基朗誦自己的新作之後，收到一張條。
子，條子上說：「馬雅可夫斯基，您說您是一個集體主義者，可是您的詩。
里卻總是『我』、『我』……這是為什麼？」？
馬雅可夫斯基宣讀了條子後答道：「尼古拉二世卻不然，他講話總。
是『我們』、『我們』……難道你以為他倒是一個集體主義者嗎？」。

32、村民李滿堂憨厚老實，膽小怕事。一天從縣裡回家，到長途汽車站去坐汽車。車上人多沒有座位，他只好擠到汽車的走道中站著。車開不久，他拍拍站在他身邊的小伙子：「同志，你是鄉里的幹部吧？」那人說：「不是。」「你家有沒有人在鄉稅務所？」那人又搖搖頭。「你認識的人和親戚有沒有在鄉土地管理所當幹部的？」「沒有！」。
「那好！」李滿堂鼓足了勇氣說，「你踩著我的腳了。」。

33、好煩，突然發現厚臉皮一點都沒用，會吹過來還是會冷。

34、我承認我犯了一個錯誤，那就是今年冬天穿的那麼厚，還穿秋褲。