關於她們的幽默段子

1、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們。
每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這。
時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」。
「還沒有吃呢？」瑪麗答道。
「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

2、病孩：「媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？」？
媽媽：「給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。」。
病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」。

3、迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解。
女兒是在怎樣的環境中學習。
一次，他問女兒：「自習課的時候，你們教室里有多少人？」。
「如果老師在的活一共有36個人。」。
「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」。
「不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！」。

4、有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話，女學生們都很有。
意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離。
開教室，以示抗議。
第二天，教授在課堂上又講開了：「聽說巴黎的妓女正在鬧罷。
工，妓女行情看漲……」。
他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授。
一看著急了，大聲叫道：「等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明。
天早晨6點鐘。」。

5、兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用。
的：把它分成四份，每份用了五年。」。
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴？
我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的。
腦袋。」。

6、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」。
「還沒有吃呢？」瑪麗答道。
「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

7、「劍南春」 ——此類女人是屬於淫蕩型的。她們有著或幸福或悲哀的家庭，但家是鎖不住她們的心的。只要一有機會，便會紅杏牆頭俏。她們不會體會家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和慾望的滿足，又名——「見男春」是也。代表人物：潘金蓮。

8、「瀘洲老窖」 ——百年孤獨型 如此酒，她們一般有著良好的家教，受過古典藝術的薰陶。但對於男人，卻從來都是眼高手低。或許是因為不知如何才能把握男人的心，或許是男人不知該如何理解此類的女人，總之，她們寂寞並孤獨著。永遠抱著「幾經風雨情自珍，枯木又逢春」的愛情幻想。
代表人物：吳儀。

9、「汾酒」 ——千古奇冤型 她們是中國古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家閨秀。柔弱的外表下有著堅貞的個性。然而，和汾酒一樣，山西假酒一案，而殃及池魚，倍受牽連。故此類女人最是招人憐惜。
代表人物：竇娥。

10、「蒙古王」 ——潑辣果敢型 再沒有一種酒可以如此恰當的形容她們了，辦事風風火火，從不惺惺作態。喜怒哀樂都寫在臉上，她們可以成為男人最好的哥們兒，卻無法成為最好的妻子。
代表人物：風十四娘。

11、兩個女人在談論她們的節儉。「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用。
的：把它分成四份，每份用了五年。」。
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴？
我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的。
腦袋。」。

12、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感。
到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事。
而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以。
叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著：
不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」。
下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小。
女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說。
道：
「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒。
有鼻子！」。

13、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們 每人一隻香蕉。她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這 時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」 「還沒有吃呢？」瑪麗答道。「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

14、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著：不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」 下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說 道： 「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒有鼻子！」。

15、病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。

16、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」 「還沒有吃呢？」瑪麗答道。「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

17、兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在幹什麼？
「我們在玩醫生看病呢。」小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
「你們不是在玩醫生看病嗎？」媽媽問。
「我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。」。

18、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感 到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事 而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以 叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著： 不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」 下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小 女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說 道： 「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒 有鼻子！」。

19、在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊八卦。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦Ａ說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」。
主婦Ｂ說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」？
主婦Ｃ說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他YourEminence)殿下)。」。
主婦Ｄ慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫「Oh！My God！」」。

20、小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」？
父親：「那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。」。
小孩：「可我還是疼啊？」。
父親：「那是你的酒量大。」。

21、小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」？
父親：「那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼。
了。」。
小孩：「可我還是疼啊？」。
父親：「那是你的酒量大。」。

22、甲：「你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙。
胞胎，你是怎樣把她們區分開的？」。
乙：「這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會。
立即同我爭吵起來！」。

23、某個國家一項有關家庭主婦的調查透露，她們喜。
愛的東西有五十六種，討厭的東西有九十種。只有一。
種是兩方面都列出來的：丈夫。

24、有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生。
可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜。
月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面。
只寫著：「讓那貓出門吧！」。

25、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。 「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」。
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記 你』！」。

26、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的。
女孩子？」。
「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

27、母女倆乘計程車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：「她們在幹什麼？」？
「她們等丈夫下班一起吃晚飯。」媽媽答。
「老天！」計程車司機忍不住插嘴，「太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！」。
「妓女會生孩子嗎？」女兒又好奇地問媽媽。
「當然會，」媽媽沒好氣地回答，「不然誰來當計程車司機？」。

28、丈夫下班回家聽到妻子教一歲的兒子叫「爸爸~~~~」丈夫非常高興。心想為她們勞累也值得。
到了晚上兒子尿醒來連叫：爸爸``~~~~。妻子對丈夫說：兒子叫你。然後就繼續去睡了。

29、四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑？
輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…」神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了？
接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼。」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……？

30、縣官夫人與學官夫人、武官夫人閒談，說皇帝給她們丈夫的封號是什麼？
縣官夫人說：「我們老爺稱文林郎。」。
學官夫人說：「我們老爺稱修職郎。」。
武官夫人想了想說：「我的老爺是黃鼠狼。」。
縣官、學官夫人驚問得此稱呼的來由。武官夫人說：「我常見我老爺下鄉巡視各兵營回。
來時拖了不少雞，當然是黃鼠狼了。」。

31、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」 「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

32、一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生。
一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做。
他的伴侶。母親立即回答說：「我的孩子，當然是女教。
師了！」。
「為什麼？」？
「這還不清楚嗎？因為醫生老是說『輪到下一個。
了』，電話員則常常說什麼『請講得簡短些』之類的話？
而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，『我。
們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成。
功的。』」。

33、一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是電話員，另一個是教師。有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做他的伴侶。母親立即回答說：「我的孩子，當然是女教師了！」。
「為什麼？」？
「這還不清楚嗎？因為醫生老是說『輪到下一個了』，電話員則常常說什麼『請講得簡短些』之類的話，而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，『我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成功的。』」？

34、一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：「女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。」。
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：「你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？」？
「是啊！你有所不知！」男子說，「自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。」。

35、一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都「太傻，太輕浮，太沉默，太好辯」——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個——也是惟一的一個——世界上最完美的女人。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
「怎麼了？」別人問他：「你不是找到了世界上最完美的女人嗎？」？
「是的。」他承認，「但他正在找完美的男人。」。

36、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」。
「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

37、三位醫院裡的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。
第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器里．」。
第二位說：「我在他的抽屜里發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．」。
隨後，第三位護士便昏倒了．。

38、兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知怎麼的她們又鬥起來了？
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉。
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）。

39、兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知怎麼的她們又鬥起來了？
姐：「我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！」。
妹：「我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！」。

40、有人告訴我說，訓練女特種兵的難點在於：如何提高士氣？如何讓她們勇於搏殺？我有一點建議就是教官只需對她們說：「看見那邊的敵人沒有？他們說你們穿制服的樣子像肥豬！」。

41、(1)：西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。請聽聽下面的機艙廣播。
「各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客請用試著眼神表達。」。
(2) ＂各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、 機長將安全帶的指示燈關掉。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。″。
(3)一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪。過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的 起飛。當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？
空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來。
(4)某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太只付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是＂我幾時跟我先生一起坐過飛機？″。
(5)當一架

42、為什麼公交車司機中的女性胸部都很小，都是「飛機場」呢？
答案：因為她們都帶A照（A罩，胸罩中最小的型號）。

43、有一群修女在一座偏僻的修道院生活，每個月她們都有一天的時間到附近的城鎮購買日常用品。這一天輪到幾個年輕的和一個年老的修女去購物，幾個年輕修女騎著自行車興奮的不得了，大聲喊叫著。老修女忍受不了，生氣地說：你們再吵，我就把你們的車座安回去。

44、有一個靠近海邊的村莊，村裡的男人常出海打漁，所以她們的妻子常常紅杏出牆，由於愧疚就去神父那懺悔，他們給這種事起了個名字叫「跌倒」。後來這個神父死了，換了個新的神父，仍舊有很多女人去他那懺悔說：「我今天又跌倒了。」於是，這個新的神父就去找村長要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村長哈哈大笑，笑新神父無知，神父急了就說：「你不知道，你的夫人這個星期就跌倒了三次！」。

45、4個年輕的修女在星期五央求神父,讓她們有個周末的假期, >她們花了好長時間,好不容易才說服了神父,但神父要求她們在星期一的早上要誠?的告訴他,她們如何渡過這個周末假期........ > 到了星期一的上午,四個修女回??K輪流向神父報告... > > > > 第一個修女對神父說:"原?我,神父,我有罪..." > > 神父問她:"你做了什麼?" > > 第一個修女回答:"我看了一部R級的電影" > > 神父抬頭看著天空想了幾秒鐘, > > 說:"好吧!原?你了,去喝點聖水吧!" > > > 第一個修女離開時,神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑.. 輪到第二個修女,她對神父說:"原?我,神父,我有罪..." > > > > 神父說:"好吧!告訴我發生了什麼事" > > > 第二個修女說:"昨晚我偷開我哥哥的車子?K壓死了一隻狗" > > 神父又抬頭看著天空,想了近一分鐘, > > 說:"原?你了,去喝點聖水吧!" > > 第二個修女離開時,第四個修女笑得更大聲了... 接著又輪到第三個修女報告:"原?我,神父,我有罪..." > > 神父說:"好吧!告訴我你做

46、四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
廣 告。
第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑？
輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…」神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了？
接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼。」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑

47、兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
「當然，可以，」農民說，「但是我沒有東西給你們裝。」。
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
「可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！」。

48、某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡欲修女，通常她們每日都得騎腳踏車下山採購生活用品。
突然某一天，老修女受不了她們喧譁聲，聚集大家訓話說：「要是你們誰誰誰騎腳踏車下山還大呼小叫的，我就把腳踏車的椅墊給裝回去！！！」。

49、有兩個同學（都是女生）有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她們決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因為她本來就比較害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌。當很快樂的從浴室出來時，她室友表情非常緊張地問：「你剛剛有沒有唱歌？」她心想：這怎麼能承認呢？於是矢口否認，她室友的表情簡直快哭出來了，說道：「我跟你說，這房間不幹凈，剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音。。。。。」？

50、小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」？
父親：「那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不。
疼了。」。
小孩：「可我還是疼啊？」。
父親：「那是你的酒量大。」。