關於為何的幽默段子
1、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
「爸爸，我怕。」。
「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不。
好？」。
2、一老翁勉力行房，陽瘦不能進。舞弄既久，不覺鼻涕橫流，因嘆曰：「我說為何這等乾澀，原來打從上路出來了。」。
3、督學到某學校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你。
說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度？」。
學童甲惶恐地答道：「不是我弄歪的！」。
督學搖搖頭，轉問學童乙。學童乙雙手一攤，說道：「您也看見。
我是剛剛才進來的！」。
督學疑惑地問教師怎麼回事。教師滿懷歉意他說：「不能怪他們？
這地球儀買回來時已經是這樣的了。」。
校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：「說來慚愧，因為學校。
經費有限，我們買的是地攤貨。」。
4、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？」。
5、甲婦：「看起來你好像很累！」。
乙婦：「是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。」。
甲婦：「你為何不請一個護士幫忙照顧呢？」。
乙婦：「就是因為請了護士啊！」。
6、妻：「你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？」。
夫：「我聽說酒能壯膽。」。
7、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
「爸爸，我怕。」。
「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？」。
8、母親：「你為何對著鏡子吃梨?」。
女兒：「這樣不是可以吃兩隻梨麼?」。
9、朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我部：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
10、小兒子騎自行車常常為丟車鑰匙而挨大人訓斥。一天，兒子自行車丟了。我問兒子為何不鎖上自行車？兒子大大咧咧地說：「因為怕丟自行車鑰匙挨訓斥，我就沒有上過鎖。」。
11、瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：
「你以前結過婚嗎？」。
「不，你為何這樣問？」。
「哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風。
俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。」。
「啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。」。
12、一婦女突然闖進律師的辦公室，態度堅決地要求。
跟丈夫離婚。
律師：「為何要跟你的丈夫離婚？」。
婦女：「我丈夫對我不忠。」。
律師：「有根據嗎？」。
婦女：「我認為，他不是我孩子的父親。」。
13、丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地。
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：「為何讓我也。
吃？」妻子回答說：「這叫雙保險，懂嗎？」。
14、法官：「你為何要和她離婚？」。
男子：「因為她處處都想站在我之上。」。
法官：「可有什麼根據？」？
男子：「你難道還沒有看見她腳上穿的一雙高跟。
皮鞋麼？」。
15、甲：「哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜。
為何整天愁眉不展？」。
乙：「有道是『千金難買一笑』啊！」。
16、甲：「你們夫妻倆的感情為何這般融洽？」。
乙：「因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈。
夫看待。」。
17、朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：
「我有『四不』，很難再結婚。這『四不』就是：收入不。
大，開支不小，家產不多，孩子不少。」。
18、丈夫來到機場接妻子。
妻子：「你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻。
有說有笑的，多開心。」。
丈夫：「他是送她的。」。
19、妻子：「我常假設，我若是男人就好了。」。
丈夫：「為何？」。
妻子：「當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想。
我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！」。
丈夫：「……」。
20、丈夫:「奇怪,現在怎麼那麽多女孩想當未婚媽媽?」？
老婆:「為了傳宗接代啊!」。
丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」。
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」。
21、友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩？阿琴說：「我老公年初過世留給我三千萬啦！」。
友人說：「啊！那的確是很難過的事，不過三千萬也夠你下半輩子無憂無慮的！」。
「哎，三千萬又不是錢。。。」。
「那是什麼？」？
「千萬不可和人同居、千萬不可改嫁、千萬不可再生小孩，一共剛好三千萬！！」。
22、女兒：「媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆。
呆地盯著我。」。
母親：「那麼，為何不換另一條路呢？」。
女兒：「換一條路，就沒有人了！」。
23、某一律師部一已婚男人:你的性生活美滿嗎？
答曰:很美滿啊！
律師:那你為何要和你太太離婚。
男人:我的性生活干我太太啥事啊！
24、某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚。
男人：我的性生活跟我太太有什麼關係啊？！…？
25、妻：「你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？」夫：「我聽說酒能壯膽。」。
26、男女問題集錦 2（經典）。
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人。
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，「安全的性」是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類。
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」。
問：為何男人的腦比狗腦大。
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮。
答：因為男人總是假裝「前戲」。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別。
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理？
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎。
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營里怎樣的女人最受歡迎。
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗。
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同。
答：電池一定有
27、丈夫:「奇怪,現在怎麼那麽多女孩想當未婚媽媽?」？
老婆:「為了傳宗接代啊!」 丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」。
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」。
28、秀才詰問和尚曰：「你們經典內『南無』二字，只應念本。
音，為何念作那摩？」僧亦回問云：「相公，《四書》上『於戲』。
二字為何亦讀作嗚呼？如今相公若讀於戲，小僧就念南無。
相公若是嗚呼，小僧自然要那摩。」。
29、主人問先生曰：「為何講書再不明白？」師曰：「兄是相知。
的，我胸中若有不講出來，天誅地滅！」又問：「既講不出，也。
該坐定些？」答云：「只為家下不足，故不得不走。」主人云：
「既如此，為甚供給略淡泊，就要見過？」先生毅然變色曰：
「若這點意氣沒了，還像個先生哩！」。
30、俗云：「腳麻以草柴貼眉心，即止。」一人遍貼額上。人。
問：「為何？」答曰：「我屁股通麻了。」。
31、稍公死，閻王判他變作陰戶。稍公不服，曰：「是物皆可。
做，為何獨變陰物？」閻王曰：「單取你開也會開，擺也會擺。
又善搖，又善擺。」。
32、蘇人遇一友云：「昨日兄為何如此高興，在家狠干。」友。
云：「並不曾。」其人曰：「我在府上親聽甚久；還要賴麼？」。
友曰：「騙兄非人，我昨日實實不在家裡。」。
33、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一。
處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：
「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣。
難道都是怕冷不成？」。
34、燕子銜泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓憤極曰：「你要泥高。
頂壁，為何把我來悔氣？」燕子云：「我專怪你呵人家卵脬。」。
35、一少年落夜船，有人挨至身邊，將陽物插入臀窟內。少年。
駭問：「為何？」答云：「人多，擠了進去。」又問：「為何只管。
動？」答曰：「這卻是我不是，在此擦癢哩。」。
36、一次，艾子出門，看見一位白髮蒼蒼的老婦人在路邊哭。艾子問：
「你為何哭得這麼傷心啊？」。
老婦答道：「我的丈夫死了。」。
艾子又問：「丈夫是誰？」。
「彭祖。」。
「彭祖壽800歲而死，不算短了，你何必這樣傷心呢？」。
老婦說：「800歲死，固然不算短，可是世上還有活到900歲的，叫。
我怎麼安心呢！」？
37、有個周朝人，一天，在路上傷感落淚。
有人問他為何哭，他說：「我謀官數次都未得到賞識，如今年歲已高，再也沒機會了。
因此落淚。」。
那人又問：「您為什麼一次都得不到賞識呢？」他答道：「我少年時苦讀經史，後來文？
才具備，試圖求官，不料君王卻喜歡任用老年人。君王死後，繼位的君王又喜歡任用武士。
我發憤攻學武藝，誰知武功剛學成，君王又死了，新君卻喜歡任用年輕人。而我已老了，所。
以終生未能做官。」。
38、有個人問佛祖：「觀音旁邊有那麼多侍者，為何還要自己親手提凈瓶啊？」。
佛祖戲弄似地回答：「求人不如求自己好啊！」。
39、主人問先生曰：「為何講書再不明白？」師曰：「兄是相知 的，我胸中若有不講出來，天誅地滅！」又問：「既講不出，也 該坐定些？」答云：「只為家下不足，故不得不走。」主人云： 「既如此，為甚供給略淡泊，就要見過？」先生毅然變色曰： 「若這點意氣沒了，還像個先生哩！」。
40、秀才詰問和尚曰：「你們經典內『南無』二字，只應念本 音，為何念作那摩？」僧亦回問云：「相公，《四書》上『於戲』 二字為何亦讀作嗚呼？如今相公若讀於戲，小僧就念南無。相公若是嗚呼，小僧自然要那摩。」。
41、秀才問和尚說：「你們佛經中的『南無』二字，只讀本音不就行了，為何要讀『那摩』？」和尚反問道：「你們讀的《四書》上的『於戲』二字，為什麼要讀作『嗚呼』？如今你要讀『於戲』，小僧就讀『南無』，你要是嗚呼，小僧自然要那摩。」？
42、一嬰兒出生後便哈哈大笑,全產房的人都莫名其妙,不知為何,忽然護士發現嬰兒手中握有一片打胎藥,這時嬰兒說道"媽的,想整死我!'。
43、有一天，小婷因背痛到醫院去看醫生。
她問說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？！」。
醫生看了之後，搖一搖頭。
小婷緊張的問：「怎麼了....？」？
醫生問說：「你昨晚是不是跟男朋友去約會？」。
小婷說：「對耶....」。
醫生跟著又說：「你們去墓仔埔約會對不對？！」。
小婷說：「嗯........」（小婷很不好意思的回答）。
醫生說：「你們是否有過度的激烈運\動？」。
小婷說：「醫生你好厲害哦，怎麼都知道....？！」？
醫生說：「因為你的背部浮現了『顯考柯公..之墓..孝男..孝孫..』....」。
44、一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？」。
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：「怎麼了？」？
醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？」。
小惠說：「對呀！」。
醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？」。
小惠說：「嗯！」(小惠很不好意思的回答)。
醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？」。
小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？」？
醫生說：「因為你的背部浮現了『顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。」。
45、一嬰兒出生後便哈哈大笑。
全產房的人都莫名其妙，不知為何。
忽然護士發現嬰兒手中緊緊的握著一片打胎藥。
隨後嬰兒狠狠的說道：媽的！想整死我。
46、甲：「你知道人們在歡宴時，為何碰酒杯嗎？」。
乙：「這好說，互相祝賀嘛！」。
甲：「告訴你，這喝酒碰杯還有個來歷呢！」。
乙：「這還有來歷？」。
甲：「因為在喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴。
能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳。
朵一種補償。」。
47、網絡上隨時充斥著白痴愚昧的言論與陰謀，雖不清楚造謠者心態為何，大家必須睜大眼睛。
網絡十大謠言包括：
1、精鹽會使農藥化學成分鎖在蔬菜上。
2、炸蟑螂可使回鍋油變清。
3、XX影城用的是假的杜比音效。
4、可樂能夠在十天內溶解鐵釘及牙齒。
5、螞蟻會從耳朵入侵腦部。
6、蠶絲被比化學纖維產生更多正靜電危害健康。
7、新X人壽對於B型肝炎帶原者的任何保險都不生效。
8、任何女士吃了Progesterex藥無法懷孕。
9、征露丸會導致直腸癌。
10、水晶肥皂是治療青春痘聖品。
以上言論最後都證明不是真的。
48、老王賣瓜，一人問他，你的瓜好吃麼？老王說：不好加好為何物？客人說：不知道。老王說了：之間。
49、甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫『養伙店』。」？
50、一天，某做點心的人來向某水泥製品廠來學藝。廠長問：「你一個做食品的為何來我處學習？」來人說：「我無論如何也做不出您廠這麼酥的產品......。」。