關於整天的幽默段子

1、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。

2、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨。
天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。

3、我們的兒子整天淘氣，我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他，只見他跪在床上。「主啊！」他禱告說，「請把我變成。
一個好孩子吧！我的父母拿我沒辦法了。」。

4、「我真煩透了。」上年紀的女僕對年輕的女僕發牢騷，「要知道，我整天。
都被迫地重複著一句話：『是，太太！』『是，太太！』『是，太太！』」。
「我也煩透了。」年輕女僕回答道，「我也是整天都在重複著一句話：
「不，先生。」「不，先生。」「不，先生。」。

5、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友問另一？
個小朋友。
「這有什麼奇怪的呢，要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走？
路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」。

6、情形如有雷同請對號入座^-^。
前些天吃了一個蘿蔔，果然順氣，一整天都放氣不已。害人害己，已經被周圍人視為公害，躲避不及，令我甚為苦惱。
晚上在家冥思苦想，終於設計出超級特效內褲，不但解決煩憂，還為生活添出諸多情趣。
設計出的超級特效內褲共有四層：
第一層為發電層，利用屁的衝力和含有的有機硫化氫氣體發電並儲存到蓄電池中。
可為手機隨身聽充電。這一層不但能發電，還能把有機硫化氫氣體發電過後轉化成固體粉末顆粒,這些顆粒可在上廁所的時候排出。
第二層是分離層，採用Super Goretex Plus材料結合活性炭粉末製作。
只允許氧氣，氮氣通過，其他異味氣體能夠完整過濾。
第三層是消音層，採用消聲石棉絲編制，將你排出氣體的聲音降到5分貝以下。
比你心跳的聲音還低。
第四層則為特效層，支持各種插件，現支持的插件如下：
1。音樂插件。
就是你排出氣體的時候演奏一段音樂。
當然是以古典音樂為主，估計十年後地球人整體的音樂素養將因此提高100%。
2。顏色插件。
就是讓你的屁有顏色，比如你選用粉紅色插件時。

7、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。

8、我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……。
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空間免費代碼，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我

9、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太，我能喝點飲料嗎。」。

10、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友關心另一個小朋友？
「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」？

11、「我的天啊，我再也受不了啦！」媽媽向四歲的兒子訴苦，「你弟弟整天地哭，我簡直不知道該怎麼辦！」「怎麼，媽媽，難道你收下他的時候，沒向醫院要一張使用說明書？」？

12、我在家整天吃的大魚大肉，姑姑是希望我長的胖一點！可是我吃了半個多月啊！結果還是沒長胖因此後來他們都說我是白吃，這句話讓別人聽了以為我是白痴！本來我姑姑說笑的！開玩笑！結果卻讓別人認為我是都不懂的白痴。

13、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說： 「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」 鮑比不再做聲了。過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太，我能喝點飲料嗎。」。

14、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來。
小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。

15、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。

16、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友問另一個小朋友？
「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」？

17、一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何。
只好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：「你。
看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？」。
女婿搖了搖頭，回答說：「不必多此一舉了，您若。
要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的『是。
的』改為『不是』，把『不是』改為『是的』就可以了。」。

18、甲：「哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜。
為何整天愁眉不展？」。
乙：「有道是『千金難買一笑』啊！」。

19、丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生。
那裡諮詢。
「醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。」。
「她有什麼症狀嗎？」醫生問？
「有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家。
里竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃里當守衛呢！」。

20、張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。張三沒。
辦法，找到媒人李四說：「當初你給咱娃介紹對象的時。
候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」。
李四忙解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她。
是好媳婦呀！」。

21、有一個男人整天就想著怎樣騙過妻子，吃好的能睡賴覺。
而且還不用做事。終於有一天突發奇想，便對妻子說，你不知道，做男人難我這東西加在兩腿中間，實在行動不便可難受了，你不信先在你的腿中間綁一個稱鉈試一試，女人為了證實是否如此，就在褲襠里綁一稱鉈，不到半天兩腿果真行動不便，疼痛難忍，痛苦不堪，女人由衷地說，還是男人難哪。

22、一個妻子，對丈夫整天在家裡悶著看電視，抽煙袋鍋子的生活很是不滿。
有一天，妻子實在忍不住了，便對丈夫訓斥道：「我跟你講一件事：野豬能活50年，而家豬只能活5年；野狗能活20年，家狗卻只有8年的壽命。這說明生命在於運動。看看你，整天在家裡趴著，跟烏龜一樣......」。
丈夫反駁道：「親愛的，請問烏龜能活多少年？」。
妻子：「這......」。

23、甲：」你喜歡稀里糊塗的女人嗎？」。
乙：」不喜歡。」。
甲：」你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？」。
乙：「也不喜歡。」。
甲：「連飯也不會做的女人呢？」。
乙：「更不喜歡。」。
甲：「那麼你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？」。
乙：「胡說，我討厭。」。
甲：「這就奇怪了。你為什麼那麼熱情地討好我的？
老婆呢？」。

24、同室的小王失戀後，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大。
家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說：「快些停止嘆。
息下床吧！難道失戀的滋味那麼好，值得你不吃不喝地躺在床上慢。
慢品味？」。

25、張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。
張三沒辦法，找到媒人李四說：「當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」。
李四忙解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！」。

26、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

27、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

28、從前有弟兄三人，常鬧彆扭。
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父。
母，還要傷神惹氣，太划不來了。」。
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只。
能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」。
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭。
人給偷去了。」。
「沒——」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口。
說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還。
當是發大水，後來才聽出是偷井的。」。
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」。
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大。
哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把。
錢送來了。」。
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」？
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩頂了吧！」。

29、有個人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天。
敲敲打打，噪聲煩人。他對人說：「要是兩店搬家，我願出錢宴請店主。」。
一天，兩家老闆對他說：「我們要搬家啦。」他非常高興，立即請他們。
吃了一頓。
酒後，他問道：「你們搬到啥地方？」。
銅匠說：「我搬到鐵匠店裡。」。
鐵匠說：「我搬到銅匠店裡。」。

30、有個窮人整天想著發財。心裡常這樣盤算：中了彩票，便要用若干錢置辦產業，用若干。
錢置辦衣服，用若干錢為家人購買金寶，用若干錢日常揮霍。日夜想發財，幾乎想得發痴了。
有人問他：「你整天想些什麼？」窮人老實地告訴他。那人笑道：「發財有命，怎麼想？
想就能得來？我勸你斷了這個念頭吧。」。
窮人發怒道：「這是我思想的自由，你怎能干涉我！」。

31、有個縣官整天喝得大醉。一天午後，喝完一壺酒，正要叫公差再給他買些酒來時，忽。
聽得外面有人喊冤枉。他非常惱怒，傳令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
公差問：「打多少？」 他醉醺醺地伸出三個指頭說：「再打3斤！」。

32、兩個盲人同行時議論道：「世上還是盲人最好，那些有眼人整天東奔西走忙個不停，尤。
其是農夫更是如此，哪如咱們清閒一世更好？」。
這話正好被幾個走路的農夫偷聽去了，他們就假裝成官人，吆五喝六地迎上來，怪罪兩。
個盲人不懂迴避的規矩，不由分說，就把盲人拉過來用鋤頭齒耙亂打了一通，又喝退下去。
兩個盲人從地上爬起來，繼續一瘸一拐地上路。這些農夫仍然悄悄尾隨其後，想聽聽他。
們還會說些什麼。剛走了幾步，其中一個盲人就非常慶幸地安慰另一個人說：「到底還是盲？
人好啊，像今天這種情況，如果是有眼人，被官家打了還要問罪哩。」。

33、學宮教官的兒子和縣丞的兒子打架，教官的兒子經常敗陣，逃回家對母親哭訴。母親說：「他家整天吃肉，所以強健會打，咱們家天天吃豆腐，力氣小，怎能敵得過他！」教官聽了說道：「既然如此，我兒不要著急，等丁祭過了，再去報復他！」。

34、「你喜歡稀里糊塗的女人嗎？」 「不喜歡。」。
「喜歡整天抽煙的女人？」 「也不喜歡。」。
「連飯也不會做的女人呢？」 「更不喜歡。」。
「那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？」。
「胡說，我討厭。」。
「這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？」？

35、同室的小王失戀後，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說：「快些停止嘆息下床吧！難道失戀的滋味那麼好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？」。

36、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：「沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！」。

37、姐姐對著鏡子抱怨自己門牙太大，小妹說：那你整天還嚷著要補鈣。

38、一位專獵大型猛獸的獵人和太太、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。第二天一早，太太醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著。「我們要怎麼辦？」太太驚慌地問。「不用吧！」先生答，「這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！」？

39、從前有弟兄三人，常鬧彆扭。
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太划不來了。」。
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」。
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。」。
「沒——」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。」。
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」。
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。」。
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」？
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩頂了吧！」。

40、張大年剛由副局長升為局長，就整天盼著有人來送禮。
周末晚上，一個想求他把女兒由村小學調到城內小學的人找上門來，他收了人家五千元紅包。沒隔幾天，一個跑官要當科長的人，又給他送來一萬元紅包，他仍照收不誤。老婆有點擔心地說：「你這樣收『偉人票』，往後可要收傳票！」張大年吐著煙圈說：「你真是芝麻膽，我花十萬才去掉了一個『副』字，不抓緊收回投資，咱家豈不虧本！」。

41、有三個乞丐在紐約地鐵乞討。 第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天只要到幾十元。 第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，HP搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……。

42、南非有個流浪漢，整天東遊西盪，不是吃白食，就是借錢不還。
甚至揪著別人的衣服強行乞討。
拘留審訊，他的回答是：「我願意怎麼干就怎麼干，我有我的人？
身自由。」。
法官告訴他：「你已超出了公民享受的人身自由的範圍。」。
「這我可不知道，我不懂法！」。
「那你為什麼不學一點法律知識？」？
「我害怕！」。
「怕什麼？」？
「我怕知法犯法會罪加一等。」。

43、邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋樑上。
到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！」？

44、有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳。
不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立。
刻拿給他看。
這個酒鬼看到文章是這麼寫的：「多喝酒會使人產生許多毛。
病，會縮短壽命。」。
驚訝之餘，痛下了決心：「這次我算下定決心了！」。
朋友說道：「你看，你應該早下這個決心啊！」。
酒鬼說：「不，我是說下定決心再也不看書了！」。

45、一個煙鬼嘔吐，去找醫生，醫生告訴他，因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。
「醫生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因？」。
「為什麼？」？
「我還想嚼我的煙葉。」煙鬼說。

46、有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳 不聞。一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立 刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這麼寫的：「多喝酒會使人產生許多毛 病，會縮短壽命。」 驚訝之餘，痛下了決心：「這次我算下定決心了！」 朋友說道：「你看，你應該早下這個決心啊！」 酒鬼說：「不，我是說下定決心再也不看書了！」。

47、一個煙鬼嘔吐，去找醫生。醫生告訴他。因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。「醫生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因？」 「為什麼？」 「我還想嚼我的煙葉。」煙鬼說？

48、有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。
這個酒鬼看到文章是這麼寫的：「多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。」。
驚訝之餘，痛下了決心：「這次我算下定決心了！」。
朋友說道：「你看，你應該早下這個決心啊！」。
酒鬼說：「不，我是說下定決心再也不看書了！」。

49、一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一。
個公式給他：A＝x＋y＋z 愛因斯坦解釋道：「A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……」「z代表什麼？」青年迫不及待地問？
「代表少說廢話。」愛因斯坦說。

50、阿凡提與一位商人因錢的問題爭吵起來。 「阿凡提，你還算是個人嗎？整天錢、錢、錢的，我決不會為這點錢與人家爭得臉紅脖子粗的，我需要的是名譽而不是錢！」商人對阿凡提說。 「你說的非常正確，人各有所需，而我需要的是錢，你需要的就是名譽。」阿凡提回答說。