關於重的幽默段子
1、「爸爸，墨水很貴重嗎？」。
「啊，不。你怎麼會這樣想呢？」？
「因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。」。
2、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？
3、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。
4、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大。
家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡。
擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。
5、一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一。
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再。
查緝了。」。
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上？
我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」。
6、一天，有位醫生同他的助手去醫治一個病人。這人說：「醫生。
我今天覺得病很重，你能告訴我是什麼緣故？」這位醫生立即說：
「是的，你吃了太多的牡蠣。」這人自認是吃了太多的牡蠣，並且。
對醫生能立刻就曉得這事的本領而感到詫異。醫生同他的助手走出。
這屋的時候，助手對醫生說：「你怎麼知道他吃了牡蠣呢？」醫生？
說：「那很簡單，因為我看見床底下牡蠣殼。」。
過了幾天，這助手被請到另一個病人的床邊看病。他記起醫生。
從前說過的話。走進房間都向床下望，發現有一個馬鞍，這病人說：
「醫生，我覺得今天很不舒服，你知道原因嗎？」。
這助手回答道：「是的，你害病並不奇怪，因為你吃了一匹馬！」。
7、醫生對病人說：「你的病很重，不知道是否治得好。」。
病人哀求說：「醫生，請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元。
錢作籌建新醫院的基金。」。
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：「身體怎樣？」。
那人回答：「好極了。」。
「我剛才打算找你，」醫生繼續說，「談談捐款給醫院的事。」。
「你說什麼？」？
醫生提醒他：「你說過復原後捐款5萬元的。」。
「真的？」那人喊道：「唉，你看，當時我病得多迷糊啊！」。
8、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她。
微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不。
過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。
9、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥。
說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。
10、古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。
當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：
「你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得。
到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得。
儉樸一些，不花錢才好。行嗎？」。
孩子們說：
「那就照您的遺囑辦，可是棺材總得僱人用轎子抬出去吧？」。
老頭道：
「不，那太費錢了。」。
「那就用牛車拉吧。」。
「那也費錢。」。
「那就請兩個人扛出去吧。」。
「不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。」。
「到底該怎麼辦呢？」？
於是老頭說：
「咳，真麻煩。死後，還是讓我走著去吧。」。
11、某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
「你最輕的時候有多重？」醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：「3．5公斤。」。
12、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（註：
同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！）。
縣長講完以後，主持人說：
「鹹菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）。
鄉長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（註：
同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！」）。
13、妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：「我現在。
希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓。」？
「如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操。
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」。
14、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂伯你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。
15、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武。
有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
16、「親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。」。
「是嗎？」丈夫說，「你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝。
呢。」。
17、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的。
奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回。
事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。
18、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原。
來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅。
厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹。
時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：
「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。
19、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊。
20、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重，現公司人力資源部規定全新請假政策，立即生效。
病假：不准。
我們相信，既然您有體力去看醫生，您就有能力來上班。
辭職：不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩，同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚：
1、作為一名公司經理人員，應該是一個足夠冷靜的人，不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假：不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間，為了提高員工效率，公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務，三級以上經理可以安排供應商代為生產。
21、姓名：父母取的。
年齡：不小了。
身高：很高。
體重：中等。
居住地：家裡。
電話：在身上。
電子郵件：朋友幫我申請的。
上班時間：8小時。
應徵職位：一位。
學歷：如果畢業的話有高中學歷。
語言能力：有。
興趣：很多。
生日：還沒到吧。
經歷：剛來的時候踩到狗屎，shit
曾任職位：小學有當過糾察隊。
已婚未婚：父母有結婚。
未來期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我。
22、醫生對病人說：「你的病很重，不知道是否治得好。」。
病人哀求說：「醫生，請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元錢作籌建新醫院的基金。」。
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：「身體怎樣？」。
那人回答：「好極了。」。
「我剛才打算找你，」醫生繼續說，「談談捐款給醫院的事。」。
「你說什麼？」？
醫生提醒他：「你說過復原後捐款5萬元的。」。
「真的？」那人喊道：「唉，你看，當時我病得多迷糊啊！」。
23、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。
24、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。
25、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？
26、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
27、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅。
厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹。
時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：
「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。
28、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。
29、古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：
「你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得。
到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得。
儉樸一些，不花錢才好。行嗎？」。
孩子們說：
「那就照您的遺囑辦，可是棺材總得僱人用轎子抬出去吧？」。
老頭道：
「不，那太費錢了。」。
「那就用牛車拉吧。」。
「那也費錢。」。
「那就請兩個人扛出去吧。」。
「不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。」。
「到底該怎麼辦呢？」？
於是老頭說：
「咳，真麻煩。死後，還是讓我走著去吧。」。
30、明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？」。
青青：「不知道，你知道嗎？」。
明明：「那還用說，當然是傍晚的重嘍。」。
青青：「為什麼？」？
明明：「早晨的太陽輕得連大海的一個浪頭就能把它打上天。
空，傍晚的太陽重得大山都托不住。」。
31、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地。
回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩。
仍然堅持他的看法。
「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上。
扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」？
32、一群動物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而導致下沉。緊急時候大家想出了一個辦法，動物們挨著講笑話，要是有一個動物不笑，那就把它扔進海里。牛先講，牛的笑話講的很好，動物們都笑了，只有豬沒有笑，牛被扔了下去。輪到羊講，羊的笑話不好笑，動物們都沒有笑，只有豬笑了起來。動物們問豬為什麼笑，豬慢吞吞地回答道：「我想起牛的笑話了。」？
33、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛，哪個更重，男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛重。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩仍然堅持他的看法。 「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上，從那裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛。咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。」？
34、明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?」 青青，「不知道，你知道嗎?」 明明：「那還用說，當然是傍晚的重啦。」 青青：「為什麼?」 明明：「早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。」？
35、小英：「爸，我今天到小華家他還幫我量體重呢。」。
爸：「那。。。只有你們兩個而已嘛？」。
小英：「當然羅！」。
爸：「那你是脫光衣服在讓他量咯？」。
小英：「我才沒那麼笨!!我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量，然後就可以知道我的正確體重了啊！」。
36、一個胖婦人對丈夫說：
「使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高。
的比例，我應該高2．3米。」。
37、胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：「來此半月，減肥情形良。
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？」丈夫的覆信說：「請再。
住半個月。」。
38、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。
39、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裡，她來到投票。
處，在選票上寫下丈夫的姓名，她的身旁有一位年輕姑娘正在填選。
票，她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地。
填寫著自己丈夫的姓名，市長夫人的頭「嗡」地一響，她一把抓住。
姑娘的前襟說：「氣死我了」「啊？你這是幹什麼？」年輕姑娘莫？
名其妙地問。「你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！」。
40、有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老。
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂。
頭上司州官看見了，就問他：「你的臉怎麼破了？」？
這人編造謊話說：「晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破。
了！」。
州官不信，說：「這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女。
人可惡，派人去給我抓來！」。
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣衝上堂。
來，州官一見老婆，連忙對人說：「你先暫且退下，我後衙的葡萄架。
也要倒了！」。
41、從前有個讀書人，他的老婆特別兇狠，輕則辱罵。
他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑。
婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了。
就去找巫婆求對策……。
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡。
去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上。
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她。
嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：「只因你作惡太多，祖。
宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改。
悔，我可以幫你請求解救。」。
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷。
偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：「你變成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？」。
丈夫說：「只記得乾草不好吃，現在肚子還痛。
哩！」。
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
42、妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子。
問先生說：「你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？」？
先生說：「不要問我這個問題，我要發瘋。」。
「你會不會再婚？」。
「如果發了瘋，我會再婚的。」。
43、法官甲：「被告只是重婚，你為什麼判如此重的？
刑？」。
法官乙：「我最討厭一錯再錯的人。」。
44、妻子站在秤台上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。」「親愛的，那是因為你還沒有化妝。」。
45、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、。
身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
46、富翁：醫生說我的病很嚴重。
妻子：不，你會沒事的。
富翁：我八十歲，而你才二十歲，你真的愛我嗎？
妻子：當然了，親愛的，我愛你的才華。
富翁：寶貝兒，不論我發生什麼，你都不用擔心，我已經安排好了，一年三十萬美元的收入，一幢好萊塢的別墅，一個德州的農場，我的奔馳……？
妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，輸氧管。
47、妻子：「哎呀，我越來越重了！吃了減肥藥還在長。結婚時我96斤，現在都108斤了！」。
丈夫：「你可是我所有投資中唯一有進展的項目！」。
48、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
好笑吧。
49、妻子患了重病，醫生宣告已經毫無辦法了。於是妻子對丈夫說：「我現在希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓?」？
「如果你再婚的話，絕對不準把我的衣服給你的新妻子穿o」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操這個心，因為我再也不想找一個像你這樣胖的太太了o」。
50、妻子在大聲地讀報：「法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎o」。
「你看還有這事，」丈夫低聲說，「可你總是說，一切都是酒的過錯o」。