關於明的幽默段子

1、一個孩子問父親：「爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的？」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？」？

2、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。

3、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將。
軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。

4、——最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的？
——我說，我找王處長。
——這就怪你了，她丈夫最近升局長了。

5、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。

6、——「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢？」？
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。

7、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上。
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

8、「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」。
「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。

9、伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：
伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事。到明春。
要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？」。
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然後自言自。
語地說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿。
有道理。」。

10、老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」？
學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」。

11、村民吳歸明因為與鄰居糾紛，寫了一張訴訟狀告到鎮司法所長手裡。司法所長見訴訟狀上有「起訴人吳歸明年四十歲」的字樣，拍著桌子大怒說：「這個大膽的吳歸，不寫今年三十九歲，偏寫明年四十歲！」。
這件事傳揚開來，成了笑話。從此。司法所長念人名時，再不敢念兩個字了。
有一次，司法所長給全所人員念文件，文件上有「王明先左後右」的句子，他讀成了「王明先，左後右」，讀後大發感慨：「這個王明先，真是投機分子，左後右三個方位他都占了，就是不知道向前沖！」。

12、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸。
群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。

13、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。

14、[color=#DC143C]。
公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：
「您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。」。
一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：
「我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。」。
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15、明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」 明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」。

16、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」？

17、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

18、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。

19、明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？」。
青青：「不知道，你知道嗎？」。
明明：「那還用說，當然是傍晚的重嘍。」。
青青：「為什麼？」？
明明：「早晨的太陽輕得連大海的一個浪頭就能把它打上天。
空，傍晚的太陽重得大山都托不住。」。

20、明明的爸爸是個酒鬼。有一天，父子倆看完電影《梁山伯與祝。
英台》回來，明明問：「爸爸，電影里的人常說要到九泉之下會面，這。
九泉是什麼地方啊？」？
爸爸說：「酒泉，在甘肅。那是個好地方啊，泉里儘是老酒。古。
人都愛喝酒，所以相會必須到酒泉去。等有空，爸爸領你去玩玩。」。

21、冬天時，滿天風雪，天氣很冷。明生問他母親道：「媽！我們一個個。
都穿了許多衣服，還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會？
凍死呢?」。
他母親笑道：「你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多。
的衣服，那兒還覺得冷呢?」。
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓。
兒從書房裡跳出來，不覺大嚷道：「哎喲！貓眯身上的毛，光赤赤的到哪。
里去了?」。
只見明生由房裡搶出來說道：「現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早。
都收起來了。貓兒身上還披著這麼厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪。
刀，替他剪光了。」。

22、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起誇耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃？
惠惠：這有什麼稀奇！我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用？
莉莉：真是少見多怪，這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。

23、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」。
「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」。
「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？

24、星期天，哈哈和明偉跑到五仔家，告訴五仔的媽媽說：
「阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。」五仔的。
媽媽急忙跑把五仔拉回來，扭著他耳朵說：「快說，為什麼要和別人打架，我是怎麼教你的。」五仔說：「媽媽，我沒打架，君子動口不動手，我只是咬了他一口。」？

25、小麗：您的狗真聰明耶！居然會打撲克牌！ 明明：哪裡哪裡，其實它很笨的噢。 小麗：何以見得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都會不停地搖尾巴。

26、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」 「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」 「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？

27、5歲的明明特別喜歡用成語，有一次，爸爸出差回來，明明對爸爸說：「你不在家時我的氣焰十分囂張」。

28、有一個小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔問明情況後，問小女孩：「你爸爸叫什麼名字？」小女孩回答說：「叫親愛的。」？
警察聽後，很無耐的又問：「那你媽媽叫什麼名字呢？」？
小女孩又回答說：「叫寶貝。」。

29、劉明楊四歲就上了學前小班，期末考試以後，回到家裡。叔叔問他;「你們的考試題難嗎？」劉明楊說;"有男的也有女的。」。

30、明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?」 青青，「不知道，你知道嗎?」 明明：「那還用說，當然是傍晚的重啦。」 青青：「為什麼?」 明明：「早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。」？

31、明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：「阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。」。
阿姨好奇地問：「小朋友，你小小年紀買抗皺霜幹什麼？」？
明明說：「今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。」。

32、父親訓斥兒子：「愛迪生像你這麼大時，已經成為一個發明家了。」。
兒子立刻回敬：「林肯像你這麼大時，早已當上美國總統了。」。

33、大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那裡做什麼？
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣。
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
大明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把它給撈起來。
大明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。

34、星期天，哈哈和明偉跑到五仔家，告訴五仔的媽媽說：「阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。」五仔的媽媽急忙跑把五仔拉回來，扭著他耳朵說：「快說，為什麼要和別人打架，我是怎麼教你的。」五仔說：「媽媽，我沒打架，君子動口不動手，我只是咬了他一口。」？

35、有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉明說：快起來！你瘋啦？那是拿破崙的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。

36、商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通。
明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。
「為什麼這樣呢？」老婆不解地問？
「我賠了本，其他人該生氣，」他解釋道，「讓他們生氣的唯一方。
法就是讓他們看到我家燈火通明。」。
「那你賺了錢呢？」。
「如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會。
認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！」。

37、甲：「你要拒絕先生的求歡，卻不便明講，你會如。
何暗示他？」。
乙：「告訴他，我想『洗手』。」。

38、明明和芬芬結婚才半年，芬芬就已向法院遞交了。
離婚申請書。
「為什麼你要這樣干？」母親問她？
「因為他每天在床上讀報。」。
「這可算不上離婚理由。」。
「怎麼算不上？」？
「我不理解。——好啦，告訴我，他在讀些什。
麼？」。
「報紙上的徵婚廣告。」。

39、妻子：「煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明。
的？」。
丈夫：「是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子。
發明的。」。

40、女：「我要求與丈夫離婚，請法院明判。」。
審判員：「請陳述理由。」。
女：「他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑。
點。」。
審判員：「結婚前你沒見過他？」。
女：「見過……不過，當時我只顧看他送的禮物。
沒有注意看他的臉。」。

41、一位老學者對其弟子說：「孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰。
明又賢慧的妻子，你會得到幸福，如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成。
為哲學家。」。

42、客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：「您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅里達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！」。

43、丈夫對妻子說：「親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視o」。

44、從加州來的新婚夫妻在明尼蘇達州的湖畔露營，新娘說；「我要脫光了衣服做日光浴，給這裡的鄉巴佬一點刺激。」。
「好吧！只要你喜歡，沒什麼不可。」新婚丈夫說：「我去上廁所。」？
過了約20分鐘，丈夫回來，發現妻子的一邊乳房被塗成綠色，另一邊被塗成紅色，而屁股被塗成藍色。
「發生了什麼事？」丈夫問？
「還不是那些鄉巴佬乾的事，他們說在這裡不可以裸體，所以給我塗成這樣。」。
「他媽的！這些鄉巴佬，」丈夫說。「我要給他們一點顏色瞧瞧！」。
他生氣地往明尼蘇達州的男人之處跑去。
「哪一個把我老婆漆成那樣？出來吧！」。
「是我！」手拿著棒球棍，有7英尺高的男人以可怕聲音回答，「找我事嗎？」。
「沒事，沒事！」加州男人回答：「只想告訴你油漆已於了！」。

45、有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：「喬·格。
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰。
明，也很能幹。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。」。
她母親打斷了她的話，說：「他是結了婚的呀！」。
「所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！」。

46、「請問，什麼叫瀟洒？」？
「瀟洒就是失戀後把天昏地暗硬說成陽光明媚。」。
「什麼叫門當戶對？」？
「就是硬將兩團無法調和的麵糰揉在一起，並聲。
明沒有使用手段。」。
「什麼叫單身漢？」？
「就是當他打麻將時，無人來掃他的興。」。

47、王小二的老婆最近受電視上談話節目的影響，學得精明一些了。王小二過生日那天，吃完晚飯後，他的老婆決定不陪他。鄰居的采詩兒不解地問這是為什麼？王小二的老婆回答說：「等他和那些騷娘們在一起又說又笑的時候，他就會明白這是我送給他的一份最好的生日禮物！」？

48、一師晝寢，而不容學生磕睡。學生詰之，師謬言曰：「我。
乃夢周公也。」明晝，其徒亦效之，師以戒方擊醒曰：「汝何得。
如此？」徒曰：「亦往見周公耳。」師曰：「周公何語？」答曰：
「周公說，昨日並不曾見尊師。」。

49、一青盲人涉訟，自訴眼瞎。官曰：「你明明一雙清白眼。
如何詐瞎？」答曰：「老爺看小人是清白的，小人看老爺卻是糊。
塗得緊。」。

50、甲乙兩婦對坐，各問夫具之大小及伎倆如何，因不便明。
言，乃各比一物。甲曰：「我家的是饒碗盛小菜。」乙問其故。
甲曰，「小便不小，只是數目不多，極好不過四碟。」乙曰：
「這等還好，不像我家的物事，竟是一把倭刺。」甲問其故。
乙曰：「又小又快。」。