關於聊天的幽默段子
1、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中。
一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對。
不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她。
們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一。
玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備。
入會的資格。」。
2、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。
3、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
4、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。
5、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。
6、一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。
麻雀：「我沒見過你啊，你是什麼鳥啊？」？
烏鴉：「啊！我是鳳凰啊！」。
麻雀：「有你這麼黑的鳳凰嗎？」。
烏鴉：「嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！」。
麻雀：「哦！」。
烏鴉：「那你是什麼鳥啊？」？
麻雀：「我是老鷹啊。」。
烏鴉：「有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。」。
麻雀無奈的說：「唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。」。
7、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就。
把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。
8、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。」。
9、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」。
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」？
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」。
10、某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了，於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：「弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」。
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，「苛薄女一號」滿臉微笑的告訴他：「弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去！！」。
於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔。。。」。
11、有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲「蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」小孩乙「黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」小孩丙想了半天說「我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。」？
12、幼兒園的老師同孩子們聊天：「告訴我，孩子們，你們誰知道，為什。
麼飯前必須洗手？」 」。
一個小男孩回答：「為了不弄髒勺子。」。
13、祖父和五歲的孫兒聊天，說：「我象你那樣大的時候根本沒有電視。
看。」。
孫兒問：「那麼你不乖的時候，你媽媽不許你看什麼？」？
14、小明跟小剛是好朋友，有一天他們在聊天的過程中發生爭執。
小明對小剛說「你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然腳指頭在外邊！」。
小剛馬上反駁「你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生時竟然連牙都沒有！」。
15、某一天，和同學出去玩..正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了。
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：「底迪，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」。
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，苛薄女一臉微笑的告訴他：「底迪～告訴你喔～如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去喔～」。
於是那個小孩就不哭啦～。
嘿嘿..很有用喔～正當大家笑成一團的時候..小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來..然後在你的胸口降落喔～」。
16、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下」。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
17、兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：「我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做。
飯。」。
乙：」您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我。
妻子一定要親自做飯。」。
18、丈夫下班後，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小。
時才回家。
他一進門，妻子問道：「你到哪裡去啦？怎麼不先？
打個電話回來說一聲？」。
丈夫：「假如我連這點自由都沒有的話，會被人家。
笑話，說我不是大丈夫。」。
妻子也不甘示弱，說：「如果我連這點都要求不了。
你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！」。
19、小陳畢業後，跟老婆去了外地。一天打電話聊天，因為他是我們同學中最早結婚的，於是就自然而然的提到了他老婆。小陳的聲音很苦悶：「自從我老婆生了小孩，一門心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱別人的老婆。」我大大詫異，討教秘訣。「也沒什麼，生個女兒就行，她早晚是別人老婆。」？
20、Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。
第一個朋友說：「我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發現一把電工鉗，但我並沒有電工鉗！！」。
第二個朋友說：「我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了！一天我在床底下發現一把粉刷，但那不是我的！」。
Paddy 於是就說：「那我的妻子就是和一匹馬有外遇了！一天我回家，在床底下發現一名騎師！」。
21、四女孩聊天，甲說來世做花，人人都吻我；乙說要做雪糕，人人都舔我；丙說要做麻將，人人都摸我；丁說要做救護車，人人都從後邊上我，我還可以哇啦哇啦叫。
22、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
23、兩個男人在一起聊天。
甲：結婚前好啊！我常常帶戀人去看驚險片。
乙：為什麼？
甲：這樣便可以把她摟緊些。
乙：那結婚以後呢？
甲：結婚後我就一個人去看武打片了。
乙：為什麼？
甲：太太像個武打演員，我不得不想辦法摸清她的套路啊！
24、酒吧里，兩個男人在聊天。老林：「喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」 老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個星期不和我說話！」 老林：「那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。」 老劉：「你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！！」？
25、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她 們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。」。
26、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下」。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
27、一對戀人在公園長椅上聊天，突然兩人都不說話了，女的問：「你在想什麼呀」，男說：「和你想的一樣」女說：「不要臉」？
28、一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個。
情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼。
諧；而小李想娶我做妻子。」。
29、有一個男人和一個炮兵在一起聊天，男人問炮兵；你打炮的時候怕不怕。炮兵回答說；我不怕，地比我抖的還厲害。炮兵問男人；你打過炮嗎？男人回答說；打過。炮兵問那你怕不怕，男忍回答；當然不怕 床比我抖的還厲害。
30、話說，一天一對年青人，經人介紹認識以後，一聊天，兩人的對話，那個女的說，我媽說我很懶，什麼都不會幹，不會做飯，不會洗衣，不會幹這，不會幹那。那個男的聽了之後，想了想說，我媽也說了，說我，吃飯要人喂，睡覺要人搖著床，要不然還睡不著？
31、男的和女的是在網上認識的,有一天,他們在網上聊天,男的:你有男朋友嗎?女的:沒有;男的:你漂亮嗎?女的:一般;男的:我做你男朋友好嗎?女的:好啊,你沒女朋友嗎?男的:以前有,現在分了;女的:哦,你不愛她嗎?男的:愛啊,可她不愛我,把我甩了;女的:你和她接過吻嗎?男的:接了;女的:那你接吻的時候有衝動嗎?男的:有啊,這是當然的;女的:那你們做那事了嗎?男的:沒有,我不想勉強她;女的:你不會霸王硬上弓嗎?男的;我是個正人君子也,怎麼會做這種事?女的;你這傻瓜,現在什麼年代了,你真笨啊,哈哈;男的:是嗎?女的:改天我去你那裡玩,好嗎?男的:好啊,我高興得很;女的:你做過那事嗎?男的:沒有,我還是處男呢?女的:哈哈,不會吧,怎麼可能?男的:我問心無愧,騙你幹嘛?女的;哦?你這麼好啊,我去你那一定把你給"吃」了;男的:呵呵,不是吧,我可不會做哦?女的:我教你啊;男的:是嗎?可我不想占你便宜也;女的:呵呵,想不到現在還會有你這樣的男人,那我到要試試了;男的:哦?不過我不見得跟你做哦;女的:那可不一定,以我的功力在引誘你,我看你做不做?男的;那你來試試啊!女的:好,我走了,下次聊.他們各自回家了,男
32、小何剛交了個女朋友，兩人經常打手機聊天。一次，小何正在上班時突然想要和女朋友講幾句話，單位里不許打私人電話，於是他就藉口上廁所，在廁所里給朋友打電話，正在聊著呢，有人進來小便，電話那頭問是什麼聲音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢：）？
33、老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：「好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？」。
老處女不加思索答：「當然是躺女人的那張床！」。
花花公子得意地說：「你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！」。
34、一位朋友來到李三家裡聊天。見他正在摺紙鶴，就問道：「折這麼多的紙鶴是送給女朋友的吧！」。
李三回答：「是的，女朋友對我說，如果你是世上最愛我的人，那你就折一千隻紙鶴送給我吧！」。
朋友說：「你折了這麼多隻，恐怕已超過一千隻了！」。
李三說：「已經超過了346隻，還得再折654隻，湊成兩千隻。」。
朋友說：「怎麼，是想給女朋友來個驚喜！」？
李三說：」哎！原因是另外一個女朋友也提出相同的要求。「。
35、一位朋友來到李三家裡聊天。見他正在摺紙鶴，就問道：「折這麼多的紙鶴是送給女朋友的吧！」李三回答：「是的，女朋友對我說，如果你是世上最愛我的人，那你就折一千隻紙鶴送給我吧！」朋友說：「你折了這麼多隻，恐怕已超過一千隻了！」李三說：「已經超過了346隻，還得再折654隻，湊成兩千隻。」朋友說：「怎麼，是想給女朋友來個驚喜！」李三說：」哎！原因是另外一個女朋友也提出相同的要求。「？
36、宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」？
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」。
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」？
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」。
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？」。
37、四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」。
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」？
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說： 「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」。
38、宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」？
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以。
知道他們神志有問題了。」。
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」？
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是。
哪一次？」。
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？」。
39、四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」。
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」？
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」。
40、兩名精神病醫生在一起聊天。
「你遇到的最困難的案例是什麼？」一個問道？
「我曾經遇到一位病人，」另一個回答說，「他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」？
「結果怎樣？」。
「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」。
41、一位著名的醫生同熟人聊天時說：「我給人治病已經有30年了。在這期間，我給他們開過各式各樣的處方，然而最終我得出結論：醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。」。
「要是這也不奏效呢？」。
「那就把劑量加大一倍。」醫生回答。
42、宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」？
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」。
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」？
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」。
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子。
43、兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：「我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。」。
乙：」您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。」。
44、有一天，小明家來了幾位客人，爸爸在客廳陪客人聊天，小明突然從廚房跑來，要與爸爸說悄悄話，爸爸生氣的說「這孩子怎這沒禮貌，有話就大聲說。」。
小明就鼓起勇氣大聲說；「爸爸，媽媽說了今天家裡沒有菜不要留客人吃飯。」。
45、兩個侍者在聊天。
甲：「老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。」。
乙：「是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。」。
46、兩個侍者在聊天，一個說：「老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。」。
「是啊！總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。」。
47、兩個家庭主婦在一起聊天。
這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
什麼高招？
她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。
48、昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：「準備接受處罰吧。」我無言，誰讓自己撞到槍口上！「這麼著」，老闆翹起二狼腿說：「我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。」我小心翼翼地說：「您說。」反正估計哪一個都會讓我死得很難看。「既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。」我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！「你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。」我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話？「為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？」哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！「不行，不行。」我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！「那好，第二，」老闆一副早已料到的神情，「你去問秘書程小姐一個問題就行了。」 「什麼問題？」我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPM
49、在OICQ上聊天要過驗明身份一關，來者語言可謂千奇百怪、五花八門、妙趣橫生、其樂無窮。現記錄幾例，可與網民共享。第一例，暱稱阿Q者來「敲門」： 第一次，理直氣壯地，阿Q：開門，我是警察！查房！傾心：（很警惕地拒絕）對不起，有搜查令嗎？第二次，嘴硬地：阿Q：少廢話，開門！傾心：（堅定地）對不起，請出示證件！第三次，換招：阿Q：小兔乖乖，把門打開！傾心：（急切地）孩子們，快跑呀，大灰狼來了！第四次，又換一招：阿Q：芝麻，芝麻，開門吧！傾心：（果斷地）對不起，這裡沒有寶藏，請走吧！第五次：口氣變得可憐兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，讓我進來吧！傾心：（心太軟）哦，那好吧，不過，屋裡人多，別亂講話！終於被放行，長嘆一口氣，進來的第一句話是：阿Q：唉，進屋的感覺真好，好溫暖呀！ 第二例，暱稱阿K： 第一次，試探性地：阿K：一定要三十八歲以上嗎？傾心：（微笑地）你還沒到三十八歲？第二次，懷有希望地：阿K：我剛好三十七歲，可以嗎？傾心：（故意果斷地）不行！第三次，疑惑地：阿K：為什麼？傾心：（認為他是明知故問）你不知道？這是因為喜歡與成熟的人聊天呀！第四次，不解地：阿
50、在聊天室一群網蟲天南地北地聊著。
有一個叫金童的網友很活躍也很幽默甚討大家喜歡，這時來了一位自稱玉女的小姐，熱烈的和大家打招呼，並對金童先生表示出更多的熱情，這二人也交談甚歡，趣味相投，感覺很是投緣。大家都認為他倆是天造地設的一對，機緣巧合的般配，盡力撮合他倆，想成就一段網絡情緣。可越是談的投緣，倆人越是沒了興趣。
玉女小姐長嘆了一聲：「唉！」半天才說話：「我對不起大家，對不起金童先生，我……我是個男生……對不起我走了。」傷心離去。
半晌，聊天室里鴉雀無聲。
這時金童先生大聲的說：「為什麼？為什麼要走呢！？是男生又有什麼關係呢？---我是個女生呀！」？