關於說是的幽默段子

1、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。

2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」。
上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。

3、北京。
打架愛用建築材料或者自行車零件，據說是文革時期武鬥的遺風，當時北京正在搞建設，建材比比皆是，自行車普及率很高，打起架來自然過癮。
上海。
不打架，*著腰互相罵，直到把一方罵不出聲滾蛋為止，這可能是上海人精打細算愛磨嘴皮子的習俗有關。
重慶。
打架愛用茶館裡的條凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且說掄就掄，說砍就砍，毫不含糊！勢必和當地的辣椒文化和龍門陣文化有關。
後來哥幾個商量要做個類似於星際爭霸的遊戲，有北京族，上海族和重慶族，北京族攻擊力中等，但武器來源比較充足，特色是攻擊十分致命，如用板磚拍頭或用自行車前叉扎肚子等等；上海族的特點是擁有為數眾多的魔法師，特長是念咒促使敵方士兵發瘋或投降，不需要武器供應，但攻擊力很弱；重慶族的攻擊反應速度很快，攻擊力量極大，但武器來源不充足，附近必須有茶館或者西瓜鋪才能讓重慶族士兵發揮極限攻擊力，而且該族攻擊並不致命，可以為以後講和留出餘地。
典型戰例一：
北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航體育館建築工地。
北：你丫找抽呢？
上：你這個人怎麼不講道理呢？我就是看了你一眼你就罵我？

4、信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」。
上帝:「一秒鐘!」。
信徒:「那一千萬元呢」。
上帝:「那只不過是一毛錢」。
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」。
上帝:「再這等我一秒鐘!」。

5、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。

6、在演唱會上，歌迷一起大叫「再來一個」。傑克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心？
不久，傑克的媽媽生下小妹妹，傑克十分高興，在醫院大叫：「再來一個！」。

7、飛飛：「媽媽，你說說，是酒杯大還是茶杯大？」。
媽媽：「我的小乖乖，當然是茶杯大。」。
飛飛：「我說是酒杯大於茶杯。」。
媽媽：「你盡胡說，沒看見咱家的酒杯那么小，而茶杯那麼大。
嗎？」。
飛飛：「媽媽，你沒忘記吧，前幾次我們請武主任喝茶，要解決。
咱們家住房問題，可沒解決；今天一請他喝酒，就真的解決了。這不。
是酒杯大於茶杯嗎？！」。

8、寶寶剛學會說一句完整話的時候，一看到哪兒有個孔就說是破了，不管是什麼東西，有一天寶寶坐在她爺爺的腿上，忽然指著她爺爺的肚子說：「爺爺你肚子破了個小洞洞了，我拿針來給你補補。」？

9、飛飛：「媽媽，你說說，是酒杯大還是茶杯大？」 媽媽：「我的小乖乖，當然是茶杯大。」 飛飛：「我說是酒杯大於茶杯。」 媽媽：「你盡胡說，沒看見咱家的酒杯那么小，而茶杯那麼大嗎？」 飛飛：「媽媽，你沒忘記吧，前幾次我們請武主任喝茶，要解決咱們家住房問題，可沒解決；今天一請他喝酒，就真的解決了。這不是酒杯大於茶杯嗎？！」。

10、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送。
來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這。
送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅。
字寫著：坐在上面。

11、早晨，先生刮完鬍子後對妻子說：「刮完鬍子後。
似乎年輕了十多歲。你說是嗎？」。
妻子嘟起小嘴，嚷道：「唉呀！那也該在睡覺前刮。
鬍子呀！」。

12、妻子埋怨丈夫說：「我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。」丈夫辯解說：「這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定心煩，我躲開你到外面去跳，還不是替你著想?」？

13、丈夫：「說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢？」？
妻子：「你屬於肉類嘛！」。

14、有一天一個男人指著一個女人的乳房問：「這是啥，女人回答說，是門鈴。男人指著乳頭問這又是啥，這個女人回答說是按扭，男人按了幾下說為什麼不想呀，這個女人說，傻帽下面的插頭沒插上」？

15、妻子埋怨丈夫說：「我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。」。
丈夫辯解說：「這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定習煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？」？

16、女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：「誰？」。
女人說是男人。情人立即要走，女人說：「別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。」。

17、某富翁有個蠢笨的兒子冒充秀才。一次打官司，呈上狀子說是要追索債款。官吏見他言。
談舉止十分粗俗，便懷疑地問道：「你既是秀才，把『恆公殺子糾』這一章講講看。」。
他不知這話是出自《論語》的典故，只怕是椿人命案，為避嫌疑，便連聲大叫道：「小。
人實在不知情呀！」官吏便命差役將他鞭打20大板。
富家之子走出衙門後，對家奴說：「這縣官太不講道理了，說我阿公打殺翁小九，將我。
打了20大板。」。
家奴說：「這是古書上的話，你理應知道一二。」。
那人說：「我連叫不知情，尚且挨打20板；若說知道，豈非要拿我賠命！」。

18、有個農民向縣官告狀，說是丟失一條牛。縣官問：「幾時丟失的？」。
回答說：「明天。」差役掩嘴笑。
縣官很生氣，指著差役問道：「笑什麼！定是你偷的！」？
差役甩了甩兩個衣袖，稟告道：「任憑您老爺來搜！」。

19、有個人慌慌忙忙地去官府報案，說是家裡的牛丟了。差役問他：「什麼時候丟的？」那？
人說：「明天。」差役一聽，不覺失笑。官員以為他偷了牛，立刻指著差役的鼻子喝問道：
「你把牛偷到哪裡去了！」差役嚇壞了，慌忙把兩隻袖子擺了擺，說：「不在這裡，請老爺。
隨便搜。」。

20、舊時有一位教書先生，可以說是一個假道學究。教書先生三十多歲結婚那天晚上，客人散去後，對新娘進行了一大通的說教。講的儘是些什麼女人的三從四德呀，什麼餓死事小，失節事大呀，特別是男女之間的那檔子事，那是最為下流的事，等等？
新娘聽了教書先生的話，默不做聲，只顧自己脫衣上床睡覺。新娘睡下不久，教書先生主動湊近新娘身邊說道：「我現在很想和你做那檔子最為下流的事！」。

21、話說有一隻公雞和一隻母雞玩得特別好，可以說是「兩小無猜」，但有一天雞的主人看到公雞直追著母雞咬，主人見了非常奇怪，就跑到雞窩裡一瞧，原來母雞生了一個鴨蛋。

22、天下男人有兩種：一是風流，一是下流。
風流男人偷心，女人對他是又恨又愛。
下流男人偷身，男人對她來說是動物。

23、丈夫：「我的審美觀點和別人總是不一樣，大多數人說是美的，我就覺得丑；大多數人說是丑的，我又覺得美。」。
妻子：「這麼說你對我的看法怎樣呢？」。
丈夫：「那還用問，你在我眼裡是世界上最美麗的女人！」。

24、有一日兒子問媽媽吃肉的是什麼龍媽媽說霸王龍，兒子又問吃草的是什麼龍媽媽說是梁龍，兒子想了想又問吃饃的是什麼龍媽媽無法回答反問你說呢，兒子堅定的說媽媽是蒸籠？

25、小胖：「爸爸，英語『watermelon』漢語解說什麼？」？
爸爸：「water」就是水，「melon」就是瓜，「watermelon」。
是個合成詞，應該解說是「水瓜」唄。
小胖：爸爸，瓜里不是都有水嗎，「水瓜」是什麼瓜？
爸爸：傻瓜，沒有水還叫什麼瓜？
小胖：哦，我懂了：除了「傻瓜」其它的瓜都叫水瓜對嗎？

26、媽媽對兒子說：「想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！」。
兒子說：「那你為什麼還要嫁呢？」？
媽媽說：「唉！牛糞也不好找啊！」。

27、10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉「首長」指示，勒令。
停止生產泥人「大阿福」。
工人們說「 『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?」。
來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看。
他這副笑眯眯的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西。
能生產嗎?」。

28、一位新聞記者對議員說：「現代的政治家好象都在學習哥倫布……」。
「為什麼說是哥倫布呢？」議員吃驚的問？
「因為他們既不知道自己會到哪兒，也不曉得到達的地方，而且都是花費別人的錢。」。

29、說是一個局級單位召開關於計算機管理工作會議，會議上局長強調：「要切實加強計算機防病毒工作」。這時一個分局長急忙站起來說：「我們的防病毒工作搞得非常徹底，計算機操作人員在操作計算機以前全部必須將手消過毒的，絕對不會傳染病毒的」。哈哈。

30、在火車上，甲旅客的手帕不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客。
偷走了。可是，過了一會兒，甲旅客在裡邊的口袋裡找到了那塊手。
帕。於是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷靜地回答道：「沒有關係，剛才我把你當成一位紳士。
而你把我當成一個小偷。看來，我倆都錯了。」。

31、說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個王。男隨之問女：您貴姓？女答：姓鍾。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個中？說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓？女將剛才之事敘述一番。警質問男：為何如此？男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個中？說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作「中」狀。警問女：這沒有什麼呀？女大急，怒罵男：你這個人怎麼這麼不誠實，有人的時候你插進去，沒有人的時候你就擔在沿上？

32、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」 上帝：「幾乎是一秒鐘。」 信徒：「那麼10億元錢呢？」 上帝：「不過是一分錢。」 信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」 上帝：「過一秒鐘。」。

33、有一天,中國,美國,日本三個國家說是要比一比那個國家的酒烈,中國就拿了一瓶二鍋頭,美國拿了XO,日本拿了紅酒來到了一個鄉下開始比賽,中國說拿什麼做實驗品呢? 美國說就用老鼠吧,三個國家討論了一會都同意這個辦法, 第一齣賽的是日本,日本拿著紅酒給老鼠喝了一點,老鼠就來回搖擺起來,日本說我的酒很厲害吧,美國說你那叫什麼酒啊,看我的,美國拿出XO給老鼠喝了一點,老鼠立馬就暈了過去,美國說看見了嗎?這才叫酒呢?中國一聽氣了,說你那還叫酒讓你們看看俺中國酒的厲害,與是中國拿起二鍋頭給老鼠喝了一點,結果老鼠一下子不見了,美國,日本說老鼠呢?中國東找找西找找說哎怎麼一下子到了門口了,美國,日本一看老鼠正拿著一塊石頭站在門口,還說貓呢~~~~~~~~~~~~~貓呢~~~~~~~~~~~~~？

34、教師問道：「沒有牙齒的動物，你們知道嗎？」。
有一個學生忙問：「人是動物不是？」。
教師說是。
那學生說：「那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。」。

35、教師節時：一個買花家的孩子送老師個禮物，老師說：「是鮮花吧！」那個孩子說是。又有一個買巧克力家的孩子送老師個禮物，老師說是巧克力吧！那孩子驚奇的說：「你怎麼知道的？」老師說保密。又有個孩子抱個小盒子送給老師，老師看他家是開酒店的，盒子下還有液體。便說：「是酒吧！便順手粘點液體放進嘴裡。」孩子說不是，老師也感覺不像，說：「那是飲料吧！」孩子笑著說：「是一隻小狗。」？

36、教師問道：「沒有牙齒的動物，你們知道嗎？」。
有一個學生忙問：「人是動物不是？」教師說是。
那學生說：「那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。」。

37、英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可。
以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。
他和教友會教徒威廉?佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生衝突。
按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有。
一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾。
下。
佩恩驚訝地問他：「夥計，你為什麼脫下帽子？」？
查理回答說：「夥計，按慣例，在這種地方，同一時刻只允許一個人。
戴帽子。」。

38、英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國 王，然而對禮儀卻一點不馬虎。他和教友會教徒威廉?佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生衝突。按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩 沒 有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。佩恩驚訝地問他：「夥計，你為什麼脫下帽子？」 查理回答說：「夥計，按慣例，在這種地方，同一時刻只允許一個人戴帽子。」？

39、一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷？
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。只聽到裡面兒子問：「那是什麼呀？」媳婦回答說：「是包子。」兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子？
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，只好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：「我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！」老公公回答說：「這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！」？

40、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物。
以色列女孩背著槍問道:AK-47算不算。

41、兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。
正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：「天上的到底是月亮還是太陽？」過路人答道：「我不是這個村兒的，不太清楚。」。

42、這幾天東東有點奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口說是要消滅它。
「你這是殺老鼠啊？我怎麼看著像是養老鼠。」？
「知道守株待兔不？我把這些吃的放在它的洞口，它吃了一次以後一定會像那個人一樣，每天都在等著別人給它吃的。那麼我不給它吃的話它就會餓死不是嗎？」。

43、一個網友給我出了道題，說是腦筋急轉彎：
把一隻企鵝和一隻豬關在冰庫里，但是冰庫那天沒通電，可第二天卻發現企鵝死了而豬還活著，問為什麼？我左思右想也得不出結果，只好向網友討教，於是他問我：「你是不是很納悶啊？」？
我：「是啊！」。
他：「其實關於這個問題，豬也很納悶。」。
我方知被戲。

44、鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎。
接。原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚裡卻沒有一點真才實學，所。
以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門後堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想。
越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：「我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不。
出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣！於是用筷子一指河蟹說：「此物橫行江。
河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？」。
鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：
八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尷尬。

45、我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？以下提供幾種方法幫各位分辨:
方法一：先抓一隻章魚，再用鐵錘往她的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是腳囉。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴她，不要說一直揮動的那幾隻就是手，其它幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給她聞，會捂住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給她一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳囉。
方法六：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是腳。
方法七：丟100百元在地上，先踩住的是腳，然後拿起來的是手。
方法八：冬天到了，捂住腦袋的是手。
方法九：碰到首長，先伸出來的是手，碰到下級則正好相反。

46、問：德國在馬克思那裡繼承了什麼。
答：對於東德來說是共產黨宣言，對於西德來說是資本主義。