關於一陣的幽默段子

1、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

2、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

3、親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買比薩，店員問道：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡了。
你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你？
師傅。

4、僅僅是一陣風也罷了，卻偏偏這麼永恆。
僅僅是一個夢也罷了，卻偏偏這麼真實。
你低頭不語，我百受煎熬。

5、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

6、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這。
是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」兒子抬頭看看？
爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」爸爸嚇了一跳：「胡說什。
麼，我肚子哪來的蚊子？」「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又。
是幹什麼？」？

7、爸爸：「毛毛，快去買把鎖。」。
毛毛：「好的。」毛毛一陣風似地又跑回家。
爸爸：「真快！鎖買來了？」。
毛毛：「沒有。爸爸，我忘了問您，買鎖，鑰匙要不要買呢？」。

8、爸爸：「毛毛，快去買把鎖。」 毛毛：「好的。」毛毛一陣風似地又跑回家。爸爸：「真快！鎖買來了？」 毛毛：「沒有。爸爸，我忘了問您，買鎖，鑰匙要不要買呢？」。

9、在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：「請你給我一袋餅乾！」湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅乾？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：「你要吃餅乾嗎？我幫你去拿！」蝸牛先說話了：「你幹嗎踢我？」。

10、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這 是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」？
兒子抬頭看看 爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」。
爸爸嚇了一跳：「胡說什 麼，我肚子哪來的蚊子？」。
「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又 是幹什麼？」？

11、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一進也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：「喂，都是自己人，繼續按摩！」。

12、凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。「誰呀?」緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚。
「菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……」。
「但是……」我想插進去說。」。
「我答應你我決不再那樣乾了，在這個世界上你對我就是一切!」。
「可是……」我急於解釋。
「不!聽我說，沒有你我會死的!」。
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
「你在外面有男人了。是嗎?菲麗絲?」。
「我不是菲麗絲!」我大喊道，「你打錯電話了!」。
「你為什麼不早說?」那個男人叫道，「現在我又不得不再把這些話去重複一遍了!」？
停了一下，他平靜地補充道：「您認為這樣說有效果嗎?」。

13、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關好了嗎?」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

14、一農婦從娘家回來，途中尿急，遂蹲與路邊草叢中小解，這時，一陣微風吹過，小草隨風而盪，一根草正好搔到農婦私處，奇癢無比。農婦遂破口大罵：「小丫呀，小丫，你怎麼和孩子他爸一樣，只知道吃肉，吃一頓青菜也不行。」？

15、一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的。
男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢？
女人:因為他心中有鬼。
男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題。

16、官坐堂，眾役中有撤一響屁，官即叫：「拿來！」隸稟曰：
「老爺，屁是一陣風，吹散沒影蹤，叫小的如何拿得？」官怒。
云：「為何徇情賣放，定要拿到。」皂無奈，只得取干屎回銷：
「稟老爺，正犯是走了，拿得家屬在此。」。

17、官坐堂，眾役中有撤一響屁，官即叫：「拿來！」隸稟曰： 「老爺，屁是一陣風，吹散沒影蹤，叫小的如何拿得？」官怒 云：「為何徇情賣放，定要拿到。」皂無奈，只得取干屎回銷： 「稟老爺，正犯是走了，拿得家屬在此。」。

18、官坐堂，眾役中有撤一響屁，官即叫：「拿來！」隸稟曰： 「老爺，屁是一陣風，吹散沒影蹤，叫小的如何拿得？」官怒云：「為何徇情賣放，定要拿到。」皂無奈，只得取干屎回銷： 「稟老爺，正犯是走了，拿得家屬在此。」。

19、一日，一位蘇北小帥哥和俏姑娘在火車上相遇。一陣經典的「乖乖聾嫡洞、韭菜炒大蔥」之後，小帥哥拿出一副撲克牌與俏姑娘對玩：
小帥哥：QQK？（談談看）。
俏姑娘：Q45？（談什麼）？
小帥哥：Q21！（談戀愛）。
俏姑娘：8Q！！（不談）。
#$%……。
火車快到站了，小帥哥不死心，於是又拿出撲克牌：
小帥哥：3QQK？（再談談看）。
俏姑娘：948Q！！！（就是不談）。
小帥哥：—%￥……）。

20、一日三姐妹在學校的小路上走著，忽然一陣風吹來小馬說：「哇，一股西渤力亞冷空氣吹過來啦！」小墩兒一聽「-----。」老大一抬頭說：「什麼？一隻西泊力亞老公雞飛過來了？」？

21、現在面向社會的計算機培訓甚多，前一陣我也有幸旁聽了幾節。每節課都有兩個神頭鬼臉的人和我一起坐在最後一排。老師課前把講義輸入電腦，課上用幻燈打在牆上。
有一次課間休息，大家紛紛跑到前面去copy老師的講義，我旁邊那兩個人中的一個也拿著盤去了。當他把盤插進電腦準備copy時，螢幕上提示：防寫。在旁人的催促下，他悻悻地把盤抽了出來。然後沒有採取任何措施，又坐回到最後一排。然後他的同伴問他：
「怎麼樣？拷下來了嗎？」？
「沒有，新買的盤，防寫。」。
他的同伴頓時現出痛苦而不屑的神情：「你怎麼能這麼頹呢......就不知道買好一點的盤嗎？」？

22、某君一日上網聊天，因打字速度太慢，惹來聊友一陣牢騷：「 你說話怎麼吞吞吐吐，你是啞巴？」 某君：「 是啊，你不會歧視殘疾人吧？」？

23、一位客人去一家小店吃飯，一陣風吹來，客人叫小二關窗，小二指著門外招牌對客人說：「客官，你不知道我們這裡是『風味小吃』嗎？」。

24、火車突然發出一陣咕嗄聲,隨後猛然停了下業.全體乘客都從自己的座位上跳起來。
「發生了什麼事,列車員?」一個女人暴躁地喊道？
「沒什麼了不起的,只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們」？
「它是在路上嗎?」「噢,差不了多少,」列車員回答說,「我們是在路邊的牛棚里被它碰上的.」。

25、一時髦女子輕盈走上公交車，見一空坐，掏出餐巾紙猛擦一陣後才坐下，不料放了個屁，旁一男子笑曰：「我靠，真乾淨，擦完還吹吹」。

26、火車突然發出一陣咕嗄聲，隨後猛然停了下業，全體乘客都從自己的座位上跳起來。
「發生了什麼事，列車員？」一個女人暴躁地喊道？
「沒什麼了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們！」？
「它是在路上嗎？」。
「噢，差不了多少，」列車員回答說，「我們是在路邊的牛棚里被它碰上的。」。

27、新郎。
婚禮上，牧師問緊張的新郎：「你願意娶傑妮為妻嗎？」。
一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：「我願意。」。
新郎立刻大聲回答：「我也願意。」。

28、婚禮上，牧師問緊張的新郎：「你願意娶傑妮為妻嗎？」。
一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：「我願意。」。
新郎立刻大聲回答：「我也願意。」。

29、演出時，兩位演員突然都不講話了。台下一陣騷亂，後台趕忙大聲的提示。然後卻提示了幾次都沒有用處。提示者非常憤怒：「你們究竟是怎麼回事？」？
「老兄，」一位演員一本正經的說：「我們並不上忘了台詞，只是記不得應該輪到誰開口了。」。

30、僅僅是一陣風，也就罷了，偏偏如此永恆；僅僅是一場夢也就罷了，偏偏如此真實，你低頭不語，我難以平靜，我終於忍不住對你說：
我拷！！放屁也不先通知一聲。

31、僅僅是一陣風，也就罷了，偏偏如此永恆；僅僅是一場夢也就罷了，偏偏如此真實，你低頭不語，我難以平靜，我終於忍不住對你說：我拷！！放屁也不先通知一聲。

32、某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』。
女生：『那有什麼了不起？』？
女鬼：『你這話什麼意思！』？
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』。

33、文科班晚自習時間。
L君在與一大堆政治考卷「艱苦奮鬥」了一陣後，搓搓手，稍作休整。
左鄰關切地問：「還有幾張？」。
L君：「九張，九張啊！」。
右捨得意地前來指導：「不知道了吧。屈原的作品除了《九章》外，還有《九歌》、《天問》、《離騷》……」。
L君：「我說的是九張政治。」。
前排馬上回頭糾正：「錯誤。沒有《九章政治》，是《九章算術》。」。
L君：「……」。

34、當我們得知我們的聯誼寢室就要來訪問時，先是一陣狂喜，然後又皺起眉來，這樣的狗窩，怎麼能見人？！於是，經過了一個晚上的討論之後，現決定如下：
1、買入70個塑料袋，每人十個，把鞋包三層，必要時，再包一層。
2、購入盜版山水畫十餘幅，根據大小，一律貼在mm圖畫上，切記，山水畫要略大於mm圖畫，等結束以後，還能把山水畫撕下來而不至於mm破相。
3、搜索機子上的man's rm and pic，一律隱藏。
4、買入衣架若干，把那些長期沒洗的衣服掛在外面，等她們來之前，潑點水上去。
5、把對面免檢寢室的牌子摘下來，掛在我們的門上。
6、臨時租借隔壁寢室作為儲藏室。

35、前一陣左羅在和別人砍人的時候,不小心被別人把馬給一槍打死了。
後來他來到一個夜市,看見有人在買驢!還喊神驢,他就過去看了看!他上前問到:你的著頭驢怎麼個神法?買驢的說他回說人話!還回敲門,怎麼樣想買嗎?左羅一聽果然是神驢!就買下了這頭神驢？
左羅雖然是大俠可是大俠也要有性生活呀!第二天做羅,騎著這頭驢來到鎮子頭上的,打鐵的家窗下面!就對那頭神驢說:你在這個窗戶下面等著,聽見我一打哨你就爬下,我就跳下來咱倆就跑!怎麼樣記住了嗎?說完神驢說了一聲:OK!左羅接著上樓了,他的逼友的男人是個打鐵的!沒天著個時候都不在家,左羅也每次都這個時候來!過了一會外面下起了大雨,他們沒在意就繼續做!突然有人敲門只聽咚~~~~~咚~~~~~~特別有力量,女的說壞了我男人回來了怎麼辦?左羅二話沒說,打了一聲哨就從五樓跳了下去？
女的正正衣服就來開門,門剛一開嚇了女的一跳!一看有頭驢在門外說:外面下雨,我怕淋著你和左羅說一聲我再這等他!謝謝!~~~~~~~~~~~~。

36、有一個白王子和一個公主在騎馬,突然來了一陣謝霆鋒.把公主吹到周星池裡了.後來,黑王子把公主帶到的陳慧琳里!白王子非常著急,突然想起公主有一根周潤發可以逢凶化吉.而有聽見了公主的叫聲!不久,他們結了婚但公主不幸死去了.王子就立了另一位妃子叫王菲.後來他們過的好快樂。

37、朱哈洗好了一件襯衫，把它晾在繩子上，被一陣大風吹跑了。朱哈看見後自言自語地 說：「我們應當宰牲獻祭。」 他老婆問：「為什麼呢？」 朱哈回答說：「多虧真主保佑！要是我穿著這件襯衫的話，不是連我也要被刮跑啦！」？

38、朱哈洗好了一件襯衫，把它晾在繩子上，被一陣大風吹跑了。朱哈看見後自言自語地。
說：「我們應當宰牲獻祭。」。
他老婆問：「為什麼呢？」？
朱哈回答說：「多虧真主保佑！要是我穿著這件襯衫的話，不是連我也要被刮跑啦！」。

39、一日上公廁，一陣疾風驟雨過後，心境漸佳。有幸研修廁所文學，只見一首「姑娘是田」：
姑娘是塊田。
荒了十八年。
實行承包制。
誰種誰給錢。

40、悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發獃。