關於上去的幽默段子
1、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
2、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？
3、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙。
子就爬了上去。」。
4、偶同學拿著寫了25頁的關於usb技術的論文上去答辯，老師開口就問：「請你用一句話介紹一下usb技術」，我同學立即怒：「一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛？」整個答辯場集體沉默了2分鐘…………。
老師：今年不答辯了！大家都良吧。
然後根邊上的老師說：優的名額怎麼辦啊?要不抽籤吧？
畢業論文是個有關電梯的東西，他什麼都沒做過，論文是抄的？
老師答辯的時候問什麼,他都不知道，最後老師急了，問道：那麼你知道什麼？
他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。
他老師吐血，60分讓他走人了。
我一強人同學上台答辯，介紹自己的設計時嘰里咕嚕的說了半個小時，台下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去，胡言亂語胡說八道…………。
偶的一個女同學暴牛,規定答辯時間是20分鐘,等她到了20分鐘時老師還在繼續文問題,只見她看了下表,說了聲時間到了,然後就收拾東西走人。
先自我陳述了幾分鐘，然後提問結果老師之間起了爭論,誰也不服誰，把我涼在一邊，幾分鐘後答辯結束，我一個問題也沒回答。
偶一個同學暴強，
5、一天，我注意一個看上去已經很疲勞的年輕婦女正在設法追。
上一個精力充沛的5歲小男孩。這一天的晚些時候，我又看見了他。
們，年輕婦女坐在一條長凳上，小男孩在她的腿上睡著了。「我很。
高興他能讓你緩口氣。」我對她說。
她抬起頭，疲倦地說：「他只是想讓我認為他睡著了，實際上。
他正在積蓄力量呢。」。
6、小男孩曬衣服，不掛在曬衣架上，卻要掛到旗杆上去。奶奶問。
他這是為什麼，他說：「高太陽近一點，衣服乾得快！」？
7、兒子兩歲半時，人見人愛。夏天到他爸爸工地上去探親。由於天熱，男職工們下班後都只穿大短褲，我也只給兒子穿了一條短褲頭。剛到工地，兒子興高采烈地出去玩，一會兒哭得很傷心地回來了，說工地上的伯伯叔叔們脫他的褲子。我趕忙安慰他：「這是伯伯叔叔們喜歡你。」 幾天之後，兒子看見他喜歡的一位伯伯雙手端著飯菜，他跑上前去，用力拉下這位伯伯的褲子。
8、小王今年已經30了，不過看上去很年輕。一次，她帶著她的4歲女兒在車上遇到了她的老同學，她的老同學誇她：「你真年輕啊」！正當小王得意時，她的女兒突然得意的說道：「我比她年輕多了」。
9、一天，我注意一個看上去已經很疲勞的年輕婦女正在設法追 上一個精力充沛的5歲小男孩。這一天的晚些時候，我又看見了他 們，年輕婦女坐在一條長凳上，小男孩在她的腿上睡著了。「我很 高興他能讓你緩口氣。」我對她說。她抬起頭，疲倦地說：「他只是想讓我認為他睡著了，實際上 他正在積蓄力量呢。」。
10、小梅:爸爸,老虎額上有:王"字嗎? 爸爸:有. 小梅:老虎不吃人嗎?爸爸:吃人. 小梅:那它頭上的"王"字是誰寫上去的呢？
11、一日，老師發試卷，該小明了，他飛快的跑上去。
老師說：「小心，別把蛋摔破了。」。
12、張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他。
馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了。
兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：「真怪，連火爐。
也怕我的老婆！」。
13、甲：「您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！」。
乙：「這衣服是舊的，人是新的。」。
14、妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：「你怎麼把戒指戴錯手指了？」？
只見妻子不慌不忙地說：「對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？」。
15、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去?」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
16、一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。
隔天一早，他醒來時就驚呼：「完了！我老婆的派對！」他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：「加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！」。
17、妻子：「為什麼我每次唱歌你都到陽台上去？」？
丈夫：「我想讓大家都知道，不是我在打你。」。
18、赫茲有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了兩口氣，火便吹旺了。
赫茲得意地說：「真怪，連火爐也怕我的女人！」。
19、一人夜膳後，先在板凳上去睡，翻身說：「底下硬得緊。」。
妻在灶前聽見，回言曰：「不要忙，收拾過碗盞就來了。」。
20、高陽準備建造房子，木匠勸道：「暫時不能動工。木材沒幹，把泥抹上去。
定會壓彎。濕木材蓋房，眼下雖然好看，今後要倒塌。」。
高陽笑道：「照你的說法，房子更不會壞了。以後木樹越干越堅硬，泥。
漿越干越輕。用越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥土，房子怎麼會塌？
壞呢?」。
木匠無話可說，只得勉強聽從。房子建成了，初看挺好。過了一些日。
子，果然倒塌了。
21、高陽準備建造房子，木匠勸道：「暫時不能動工。木材沒幹，把泥抹上去。
定會壓彎。濕木材蓋房，眼下雖然好看，今後要倒塌。」。
高陽笑道：「照你的說法，房子更不會壞了。以後木樹越干越堅硬，泥。
漿越干越輕。用越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥土，房子怎麼會塌？
壞呢?」。
木匠無話可說，只得勉強聽從。房子建成了，初看挺好。過了一些日。
子，果然倒塌了。齊國某人叫他的僕人做一件非常艱難、不付出生命的代價就難以完成的事。
僕人貪生怕死，不肯去做。
他的朋友問： 「你沒有去死嗎?」。
他答道：「是的。做事要對自己有利，死對自己不利，所以我不去死。」。
朋友說： 「你這樣還有臉見人嗎?」。
他說：「你以為死了反而可以見人嗎?」。
22、父親被老虎叼走，危險萬分。兒子慌忙拿刀追上去，父親大喊道：「兒呀！只能砍老虎。
的腳，不能砍壞它身上的皮。否則，就賣不了大價錢啦！」。
23、古有一人，特勤儉。有一次，他挑了一擔酒到集市上去買，兒子和他一起。路上，一不小心，一壇酒摔壞了，他覺得可惜，就趴在地上喝，喝著喝著，抬頭看見兒子站著沒動，就罵道：「還不過來，等菜啊！」。
24、張三挑著一擔棗子，李四挑著一筐核桃，一起到大街上去買。張三大叫：「快來買棗子，大棗子小核，小棗子無核。」人們都上前去買，一筐棗子不一會兒便被搶購一空。李四見了，也大叫到：「快來買核桃，大核桃小仁，小核桃無仁。」街上的人不但沒有來買，還直衝他笑呢？
25、妻子："為什麼每當我唱歌的時侯，你就要到陽台上去？"？
丈夫："因為我想讓鄰居知道，我並沒有打你。"。
26、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙子就爬了上去。」。
27、一位外科大夫和一位內科大夫衝上去趕醫院裡的電梯，剛到門口，電梯就開始關閉。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。
「你難道沒有想到，」內科大夫對他的同事說，「把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？」。
「不奇怪，」外科大夫說道。「我的手要留下來做手術。」。
28、一位外科大夫和一位內科大夫衝上去趕醫院裡的電梯，剛到門口，電梯就開始關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。
「你難道沒有想到，「內科大夫對他的同事說：「把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？」。
「不奇怪。」外科大夫說道。「我的手要留下來做手術。」。
29、有個酒鬼要到鎮上去辦事。他老婆為他備了些好酒帶在路上喝。動身前，她叮囑道：「到小樹林以前不許喝。」可酒鬼剛走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因為沒到小樹林。過了一個鐘頭，他真是渴極了，也不管離小樹林還有七八里路，就坐在路邊上，打開那用紙包著的酒瓶，忽然看見裡邊有張紙條，看完後，立即酒意全無。紙條是他老婆寫的，上面寫著：「你這個貪酒的蠢貨，這兒是小樹林嗎？」。
30、外國進口一台電腦智商測定儀，A先上去測定一下，電腦打出分析單報告：「智商一般。」。
B很自信的上去測定，等了半天電腦不出報告，大家正奇怪，電腦語音報告：「請不要拿石頭開玩笑。」。
一年後，A與勤奮學習了一年的B再次來到這台智商測定儀前。同樣A先把腦袋放了進去，電腦打出「智商一般」。
滿懷信心的B小心翼翼把自己的腦袋放進去後，電腦經過漫長的計算，打出「這塊石頭好面熟！」。
31、甲：「這帶恐怕大寬！」 店員：「不，穿上去就緊了。」 乙：「這帶，大緊吧？」 店員：「穿穿就寬了。」。
32、有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣他說：「先生，你不買魚沒關係，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」？
33、下一個街口有個老乞丐。
小孫上去就喊老米。
連喊了好幾遍。
就是不答應。
小孫急了。
上去就拽頭法。
老丐忽然說。
別和主席沒大沒小的。
我是"眼屎多"(閻世鐸足協主席)。
34、一男子擠公共汽車，因人多男子沒上去車，把男子關在車門外。此時男子大聲喊道：「我還沒有進去，這Bi 門就關了。「。
35、一天，陳佩師開著拖拉機，壞了。朱時髦開著奔馳路過，陳佩師忙上去說：『你捎我一段，OK！』。朱時髦是個要面子的人，只好應著頭皮說；我的大奔速度快啊！你的拖拉機怎麼跟的上啊！你受不了啊？朱時髦說；『你受不了就打左轉向燈啊！陳佩師說；『好的』。這時，一輛奧迪超過了 大奔！朱時髦 火了，說；『奧迪超我大奔！說著便加速，這時，拖拉機受不了，只好打左轉向燈！剛好被交警看到，交警向上級報告說；『報告，一輛大奔和一輛奧迪 彪車，更可怕的是，拖拉機打左傳向燈要超車？
36、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」 「不知道，」鮑爾沮喪地說。「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」 「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？
37、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？
38、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道！」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？
39、教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士。
背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：「這是我的門！我的門！喂。
你把我的門搬到哪裡去？」。
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在。
地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道： 「真主啊！
門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？」。
40、教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有 賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：「這是我的 門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？」 教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了 下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道： 「真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？」。
41、一天，上帝見到天堂的守衛在睡覺，於是上去就把他叫醒了。「你個混蛋，好好看門，別讓誰都進，死的冤的進，死的明白的下地獄去！」上帝說。
過了一會，有三個魂飛上來了，看門的把上帝說的告訴他們。
第一個上去就說：「我死的才冤呢，我一直懷疑自己的妻子有外遇，那天我假裝出差，半道有折回家去，發現妻子一個人赤裸裸的躺在床上。我想一定有姦夫，於是里外找，誰知沒找著。突然在陽台上看見一隻手，我想一定是那姦夫，於是抄起擀麵杖便打，把那人打下樓去。但我家是7樓，竟沒摔死他。我那起電冰箱便向下砸去，把他給砸死了。後來我越想越氣，給氣死了，你說我冤不冤？」。
第二個又說：「我比你冤，那天我在陽台晾衣服，一陣風吹來把衣服吹下去了，我一下沒夠著就摔下去了，幸虧我手快，抓住了樓下的陽台，剛想上去就有人用擀麵杖打我的手。把我打了下去，我命大，7樓還摔不死，沒想到樓上的人又扔下了一個電冰箱把我給砸死了。你說我不是比你冤嗎？」。
這時第三個上去就說：「我比你們三個都冤，我在電冰箱裡呆的好好的，稀里糊塗的就被人扔下去了！！」。
42、有個酒鬼要到鎮上去辦事。他老婆為他備了些好酒帶在路上。
喝。動身前，她叮囑道：「到小樹林以前不許喝。」。
可酒鬼剛走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因為沒到小樹。
林。過了一個鐘頭，他真是渴極了，也不管離小樹林還有七八里路。
就坐在路邊上，打開那用紙包著的酒瓶，忽然看見裡邊有張紙條。
看完後，立即酒意全無。紙條是他老婆寫的，上面寫著：
「你這個貪酒的蠢貨，這兒是小樹林嗎？」。
43、有個人經過一個吝嗇鬼的家，看見一群鵝站在牆邊，便撲上去。
捉了一隻最大的，藏在長袍下，急忙走開。
走了很長一段路，這隻大鵝竟一點聲音也不出，他覺得奇怪。
想看個究竟。他拐進一條空巷，把長袍拉起一點，看到大鵝抬起了。
頭，習慣地發出「噓噓噓噓」的聲音，他高興地對鵝說：「你真了不。
起！人們都把你們叫作笨鵝，其實你比我還聰明，我拉起袍襟正要。
告訴你不要出聲，你倒在我之先說出來了！」。
44、有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄。
攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道：「甜不？不甜不要錢！」。
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三。
個攤位……。
最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：
「這葡萄甜不甜？」。
「不甜不要錢！」。
「那就給我來一斤不甜的吧！」。
45、有個酒鬼要到鎮上去辦事。他老婆為他備了些好酒帶在路上 喝。動身前，她叮囑道：「到小樹林以前不許喝。」 可酒鬼剛走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因為沒到小樹 林。過了一個鐘頭，他真是渴極了，也不管離小樹林還有七八里路，就坐在路邊上，打開那用紙包著的酒瓶，忽然看見裡邊有張紙條，看完後，立即酒意全無。紙條是他老婆寫的，上面寫著： 「你這個貪酒的蠢貨，這兒是小樹林嗎？」。
46、有個酒鬼要到鎮上去辦事。他老婆為他備了些好酒帶在路上喝。動身前，她叮囑道：「到小樹林以前不許喝。」。
可酒鬼剛走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因為沒到小樹林。過了一個鐘頭，他真是渴極了，也不管離小樹林還有七八里路，就坐在路邊上，打開那用紙包著的酒瓶，忽然看見裡邊有張紙條，看完後，立即酒意全無。紙條是他老婆寫的，上面寫著：
「你這個貪酒的蠢貨，這兒是小樹林嗎？」。
47、某校的某個系想要買個冰箱，呈報上去結果被退了回來。堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行，不過，還是助教聰明，換了個名字，寫成：類神經人工智慧溫度調節器，這樣居然就通過了。以後要買骰子就叫數位決策產生器，要買零食叫高密度能量單位，要進KTV設備叫Fuzzy影像音波控制系統，按摩椅叫生化振動器，電動玩具叫腦波振蕩器……。
48、一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上？
49、蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他同別人談話、討論問 題時，往往採取一種與眾不同的形式。這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人說道：「對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：「忠誠老實，不欺騙別人，才是有 道德的。」 蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：「但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺 騙敵人呢？」 「欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。」 蘇格拉底反駁道：「當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的 援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？」 那人說：「那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。」 蘇格拉底又追問起來：「假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？」 那人只好承認：「這種欺騙也是符合道德的。」 蘇格拉底並不滿足，又問道：「不騙不是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！」 那人想了想，說：「不知道道德就不能做到
50、蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他。
同別人談話、討論問題時，往往採取一種與眾不同的形式。
這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人。
說道：「對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：「忠。
誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。」。
蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：「但為什麼和敵人作戰時，我軍將領？
卻千方百計地去欺騙敵人呢？」。
「欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。」。
蘇格拉底反駁道：「當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺。
騙士兵說，我們的援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功。
了。這種欺騙也不道德嗎？」。
那人說：「那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不。
道德的。」。
蘇格拉底又追問起來：「假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父。
親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？」。
那人只好承認：「這種欺騙也是符合道德的。」。
蘇格拉底並不滿足，又問道：「不騙不是道德的，騙人