關於不了的幽默段子
1、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。
2、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願。
報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。
3、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做。
一點善事簡直是輕而易舉的。」。
「你不了解我的內情，」富翁說，「我九十一歲的老母親已在。
醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠。
了政府一大筆稅款。」。
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」。
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們。
怎麼會給你們呢！」？
4、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
5、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」。
「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。
6、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。
7、有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心理障礙…。有一天，終於去看了醫生…。
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。
8、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。
9、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。
10、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。
11、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做一點善事簡直是輕而易舉的。」。
「你不了解我的內情，」富翁說，「我九十一歲的老母親已在。
醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠。
了政府一大筆稅款。」。
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」。
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們。
怎麼會給你們呢！」？
12、女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起?懟？
警察走過來說：「好孩子，你哭什麼，回家去吧！」？
小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」。
警察走過來說：「那你家在什麼地方啊？」？
小女孩：「在樓上。」。
警察說：「你爸爸叫什麼？」？
小女孩：「親愛的！」。
警察說：「你媽媽叫什麼？」？
小女孩：「寶貝！」。
警察說：「你家裡還有誰？」。
小女孩：「還有我。」。
警察說：「那你叫什麼？」？
小女孩：「乖乖。」。
13、「我的天啊，我再也受不了啦！」媽媽向四歲的兒子訴苦，「你弟弟整天地哭，我簡直不知道該怎麼辦！」「怎麼，媽媽，難道你收下他的時候，沒向醫院要一張使用說明書？」？
14、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了。
從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬。
到閣樓上去睡。
15、甲：「我老婆挑剔得很，我簡直受不了。」。
乙：「她總是這樣嗎？」。
甲：「當然。」。
乙：「我看不見得，不然她怎麼挑上你呢？」？
16、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。
17、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了!從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬到閣樓上去睡。
18、太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的話。」。
先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」？
太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親昵一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。
19、「我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了o」。
「怎麼啦?」？
「你想想，清早四點我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經把臥具收起，沙發床鋪上蓋好布了o」。
20、丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老闆為他開了一個房間，討好地說：「住在這問房裡，你會感到像在自己家裡一樣。」。
這人一聽此言，大聲叫道：「天哪，您趕快給我換個房間吧!」。
21、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了。
從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬。
到閣樓上去睡。」。
22、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝着床底下說： 「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！」。
23、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」 先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」 太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」 先生：「我明白了，老太婆。」？
24、有一位丈夫很會吸煙,老婆叫他戒煙他總戒不了,老婆採取了你買一包煙多少錢,她就存多少錢.一年下來,老婆拿出一千多元錢對老公說:「老公,你看,去年你吸煙吸了一千多元錢.多可惜呀!」老公一看想:「我若不吸煙,一年下來可省一千多元錢.」他下了決心戒了煙.第二年就問老婆說:「我今年戒了煙,你今年存多少錢呀!:」。
老婆說:「今年沒有存錢.」老公說:「看來還是我吸煙好,你能存錢」。
25、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」先生：「我明白了，老太婆。」？
26、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。
旅館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己家裡一樣。」。
這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。
27、有相士對人談相云：「男手如槍，女手如姜，一生吃不了。
米飯，穿不了衣裳。」一人喜曰：「若是這等說，我房下是個有。
造化的。」人問：「何以見得？」答曰：「昨晚在床上，嫌我不能。
盡興，被他打了一掌，今日還是辣漬漬的。」。
28、一人好放債，後來破落了，家中只剩下一斗糧食，可他仍忘不了放債，思來想去，終於。
有了放債的辦法——把米煮成粥放出去。
有人問：「你借出去粥，怎麼要利呢？」？
他答道：「要飯。」。
29、有個人請客，菜肴極少，夾不了幾筷子就沒菜了。客人說：
「請借給我一盞燈用用。」主人問：「要燈幹什麼用？」客人說：「我桌上的東西，怎？
麼一點兒也看不見了？」。
30、一個財主，識不了幾個字，根本不懂文墨。他對友人說：「某人真是文理不通，本來是清早來拜訪我，帖子上卻寫著『晚生』。」旁邊一個監生聽了這話說：「這倒還差得不遠，好像近幾天本是秋季拜客，竟還有寫『春（眷）生』的帖子呢！」。
31、一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麼？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。
第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，為此我感到不幸，為了航線安全經決定，本行全面停航，勿再來！謝謝合作。
32、從前有一個小伙子,因為受不了失戀的打擊,想上國外散散心,就這樣來到了某一個國家,他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬,只見有許多人朝一個地方跑去,他好奇的也跑了去,透過人群,他看到了有一個鱷魚潭,裡面有上百條鱷魚.此時,國王在上面說話:年輕的小伙子們,你們誰有膽量能穿過鱷魚潭,誰就是我的女婿了.就聽有多人在下面紛紛談論著,就聽話的的一聲,小伙子跳了下去,鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸,此時,國王非常激動,緊緊的握住了小伙子的手,說;年輕人,是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的,小伙子憤怒的說:剛才是誰把我推進去的？
33、從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：「年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。」就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽「嘩」的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：「年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。」小伙子憤怒的說：「剛才是誰把我推進去的。」？
34、誰推的我。
從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：「年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。」就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽「嘩」的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：「年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。」小伙子憤怒的說：「剛才是誰把我推進去的。」？
35、年輕的實習醫生向主治醫生請教：「您為什麼在診斷時，總忘？
不了問病人用餐經常吃什麼？」？
主治醫生笑答：「這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以。
判斷能向他收多少醫療費。」。
36、有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁。
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下？
37、某經神病院的醫生被一群病人一直煩著要出院。
最後終於受不了了，就在門上裝了把鎖。
告訴病人說：只要你能打開這個門就可以?倪@出去了。
於是不斷有病人嘗試開這個門。
只有一個病人不去開這個門，還嘲笑他們。
醫生心裡想終於有一個人待到正常可以出院了。
於是問他說：你為甚笑他們呢？
病患回答說：因為他們不可能打得開。
這個門的鑰匙在我這。
38、年輕的實習醫生向主治醫生請教：「您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？」？
主治醫生笑答：「這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。」。
39、一天，有個醫生被一群精神病人攪得實在是受不了了，於是他想了一個主意，他在前面牆上畫了一個窗戶，他對那群病人說：「你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。」病人們聽了以後都爭先恐後向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那裡一動不動，醫生很高興，他覺得這個病人可以出院了。於是，他走過去對那個病人說：「你為什麼不過去呢？」那個病人聽了以後，蜷縮在角落裡低著聲音說：「我怕，這裡是六樓！」？
40、有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁。
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？
醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。
41、醫生：「恭喜你，朋費爾先生！」。
病人（激動地）：「我快康復了嗎？」。
醫生：「不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。」。
42、兒子對父親說：「我女朋友天天對我撒嬌，真讓人受不了。」。
父親說：「女人結婚前都愛撒嬌。」。
兒子說：「結婚後呢？」。
父親說：「就開始撒野了。」。
43、父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
44、丈夫：「哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。」 妻子：「那是為什麼？」 丈夫：「哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多少時間？為什麼……」 妻子：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚！」？
45、一天孫女和奶奶在看電視，突然停電了。孫女問奶奶：「為什麼我們看不到電視了呢？」 奶奶說：「 因為停電了，所以我們看不了。」 孫女想了想說：「如果是這樣的話我們點上蠟燭就可以了！」？
46、一對年輕男女回鄉下成婚，但因受不了夜間由鄉間傳來的狗、雞鳴等等的聲音，打算趁天亮前回城。於是他們半夜摸黑起床整理行李，把東西全都塞進行李箱，但卻發現因太多東西，行李箱關不上。
丈夫說：「你爬到上面壓下去試試看。」但結果仍是關不上，於是妻子跟丈夫說：「不如讓我們兩人都爬到上面試試看？」。
話才說完，全家便燈火全亮，只見新郎的父親站在門口說：「這種新潮的姿勢我倒要見見！」。
47、ｍｏｄｕｌａ２：當終於明白用這個語言什麼也幹不了時，你一槍射穿了你的腦門。?不久前，當代信息技術領域的三巨頭－微軟公司的比爾.蓋茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛羅夫和ＩＢＭ的郭士納一起來到中東，在雅爾達舉行秘密會議，共商２１世紀信息世界的版圖劃分問題。 不言而喻，談判是艱難的，表面的友善掩不住實利的爭奪。談判還沒有開始多久，蓋茨身上突然發出ＢＰ機的呼叫聲。蓋茨趕忙抱歉說：「Sorry，我有緊急電話要回，剛才是我的緊急呼叫系統響了。」然後，蓋茨抬起手腕，將手錶貼近耳朵，並開始對著領帶的末梢講起話來。講完之後，蓋茨不無得意地解釋說：「這是我最新裝置的緊急呼叫系統，耳機配在手錶中，麥克風則在我的領帶尖上。這樣我就能隨時地同我的手下保持聯繫了。挺『酷』的，不是嗎？」 會議繼續進行。不一會兒，葛羅夫博士身上也發出了ＢＰ機的叫聲。葛羅夫同樣解釋說：「Sorry，我的緊急呼叫系統響了，一定有要緊的事談。」博士碰碰他的耳垂，然後就對著空氣說起話來。說完之後他趕忙解釋說：「我也配置了一套緊急呼叫系統，不過我的耳機是植在我的耳垂中的，而麥克風就嵌在我的這顆假牙裡面。你們看，夠不夠『酷』？」 會議繼續進行。蓋茨與
48、兩個士兵在練習挖戰壕，天氣很熱，他們實在受不了了。「您還記得那些繪聲繪色的招兵宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：「自願報名參軍吧，你將看到世界！」 「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」 「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」？
49、顧客：「對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的大名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
50、吃不著葡萄說葡萄酸。
踢不好足球說球不圓。
射不進球門說門太扁。
贏不了對手說心太軟。
去南方踢球說天太暖。
去北方踢球說地太寒。
去東方踢球說菜太咸。
去西方踢球說飯太甜。
看球的多了說心裡煩。
看球的少了說情緒懶。
記者們來了說別添亂。
老闆們來了說快給錢。
沖不出亞洲說地有坎。
去不了巴黎說路太遠。
批評起球員說盡弱點。
批評起球迷說根太淺。
我要說：
請給咱中國留點臉。
請給咱中國掙點臉。
請給咱中國露點臉。
請讓咱中國揚一回臉。